Добавлено (14.11.2009, 12:13)
---------------------------------------------
Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво,
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...

Добавлено (14.11.2009, 12:13)
---------------------------------------------
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х** ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу.

Добавлено (14.11.2009, 12:13)
---------------------------------------------
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я***м как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!

Добавлено (14.11.2009, 12:14)
---------------------------------------------
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас
бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал,
медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает
генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь,
сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!".
Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с
бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на
шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни...тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ
останваливай!"

Добавлено (14.11.2009, 12:14)
---------------------------------------------
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Добавлено (14.11.2009, 12:14)
---------------------------------------------
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Добавлено (14.11.2009, 12:15)
---------------------------------------------
У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, *б твою мать!!!"

Добавлено (14.11.2009, 12:15)
---------------------------------------------
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Добавлено (14.11.2009, 12:16)
---------------------------------------------
Как реагируют мужчины разных стран , когда застают жену с любовником :
Француз :
-Месье , прошу вас покинуть помещение .
Англичанин :
- Извините , кажется я не вовремя зашёл .
Русский :
- Шл**ха , ты тут валяешься , а на углу селедку продают .

Добавлено (14.11.2009, 12:17)
---------------------------------------------
Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
---------------------------------------------
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
---------------------------------------------
Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако...
..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался
---------------------------------------------
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
---------------------------------------------
Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать...
- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
---------------------------------------------
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...
---------------------------------------------
Ну, а вот вам старый анекдот на новый лад...
Убегают три сталкера-новичка от бандитов. Забежали в подвал полуразрушенного здания. Один в бочку пустую залез, другой за ящиками примостился, а третий в мешке спрятался. Забегают в тот же подвал бандиты. Решили поискать. Пнули бочку. "Хлюп-хлюп" - отозвался первый сталкер. "Ясно, вода там, наверное" - подумали бандиты. Пнули ящики. "Дзинь-дзинь" - отозвался второй новичок. "Ясно, пустые бутыки там" - решили бандиты. Пнули мешок. Ничего. Пнули еще раз, посильнее. Опять ни звука. В третий раз со всей дури как пнут по мешку. "Да картошка я, картошка!"
Сидят сталкеры у костра, разговаривают. К ним подходит еще один, держа за руку зомби. Усаживает зомби у костра, наливает ему водки, и говорит:
- Ну, а теперь, раскажи Вася, как ты кантролера на %й послал!

Добавлено (29.10.2008, 20:57)
---------------------------------------------
Сидит сталкер у себя дома ничего не делает. Вдруг заходит к нему сосед и говорит:
- Я тут в Зону собрался, а у меня самогонный апарат в подвале работает. Приходи кажые 2 часа ведро воды доливай.
Ну он согласился. И вот идёт через 2 часа с ведром в подвал. А там двое военных:
- Ну чё попался, пиши объяснительную или расстреляем.
Тот и пишет:"Сижу я у себя дома, смотрю в окно. Вижу у соседа из подвала дым идёт, схватил ведро и бегом туда, а там двое военных самогон варят."

Добавлено (29.10.2008, 20:59)
---------------------------------------------
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разьве макарычем играют в рулетку?"

Добавлено (29.10.2008, 21:00)
---------------------------------------------
Как-то поймали наёмники сталкера, опустили его головой вниз в колодец, через минуту достают и спрашивают: "Артефакты, бабло есть?" Он им: "Нету" Опустили ещё раз, достают, спрашивают: "Артефакты, бабло есть?" Он им: "Да нету!" Опять опустили, достают, спрашивают: "Артефакты, бабло есть?" Ну он и не выдержал: "Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше - дно мутное, нихрена не видно!"

Добавлено (29.10.2008, 21:34)
---------------------------------------------
Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит:
-Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем.
Меченый свой достает - 54см.
Бармен свой достает - 40см.
Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см.
Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их.
Идут они дальше.Тут Меченый говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось!
Бармен тоже такой:
- Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось!
Сидорович, с обидой в голосе:
- Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!

Добавлено (29.10.2008, 21:35)
---------------------------------------------
На краю “саркофага” стоят два чернобыльца.
Один сокрушенно: “Штаны упали!”.
Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

Добавлено (29.10.2008, 21:36)
---------------------------------------------
Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то мужика над костром жарит,и вертел быстро-быстро так крутит.
-Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!
-Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!

Добавлено (29.10.2008, 21:42)
---------------------------------------------
ПРиезжает генерал в воинскую часть в Зоне. Все проверил, выходит на плац и видит закрытый ангар:
-Непонял!!! Открыть ангар!!!
Открывают - а там псевдособака... Немая сцена... Генерал спрашивает:
-Что за на.....???
-Товарищ генерал... Понимаете в часте девушек нету а солдаты....
-Все понял. Подождите-ка....
И закрываетса в ангаре. Через полчаса выходит довольный и говорит:
-Отлично!!! Одобряю!!!
- Так мы ее не так используем!!!
-А как???????
- Так мы ее в телегу запрягаем и в госпиталь соседний, а там медсестры дают!!!

Добавлено (29.10.2008, 21:45)
---------------------------------------------
Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.
А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?

Добавлено (29.10.2008, 21:47)
---------------------------------------------
А вот, не знаю, смешно, нет?
Значит Старый матерый сталкер. Всего уже повидал, от радиации облысел так что бошка сияет ярче солнца. Ну и вот значит идет он по зоне, спокойно так, без ствола... И тут вдруг ему пуля по лысине чирк! и рикошетом вверх. Он значит постоял, подумал, и пошел в ту сторону откуда выстрел был. Подходит, а там военний сидит, трясется весь, за винтовку держится. Ну сталкер ему и говорит:
-Дурачок, чего патроны то тратишь? От моей головы уж года три как всё отскакивает.
Ну военный в непонятках, спрашивает:
-Эт че, никаким патроном тебя не возьмёшь?
А сталкер ему и отвечает с улыбочкой так:
-Конечно. И не только пули от меня летят. Меня и контролер не одолеет, какой бы матёрый не был.
Тут военный чего-то вспоминает, в лице меняется и говорит:
-Блин, так это твоя работа? А я недавно чуть со страху не помер, когда на меня толпа контролеров в брониках и с калашами вышла!

Добавлено (29.10.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Добавлено (29.10.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Йоптать! Мотор стырили!
Другой:
- Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил!

Добавлено (29.10.2008, 21:57)
---------------------------------------------
Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
Сталкер:
- Парол...
- Прахады...

Добавлено (29.10.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка порвалась.

Добавлено (29.10.2008, 22:15)
---------------------------------------------
Ползут 2 сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, погонов встревожешь!
Добавлено (14.11.2009, 12:28)
---------------------------------------------
сидят 2 долговца и кричат:
-петя
высовывается голова и тут же разлетается от пули
-вова
тоже самое,а за баррикадой чукча молится;
-только не Йомалаут!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (30.10.2008, 22:52)
---------------------------------------------
Поймали долговцы сталкера, че сним делать - посадили в подвал, а там одни бандюки сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
- В ж..у раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
- Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
- Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
- Да я и одноглазых сдесь не вижу!..

Добавлено (30.10.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Эпически доставил АИ в игре.
Сидят сталкеры, общаются, ну как обычно, анекдоты травят.
Один говорит "А как вам такое?".
Встаёт и уходит.

Добавлено (30.10.2008, 23:06)
---------------------------------------------
Шли как-то три сталкера мимо деревеньки кровососов, да непогода их в дороге застала. Решили тогда они в одном из домиков выброс переждать. Зашли, сели, поляну накрыли, сидят, водку глушат. Тут снаружи кровосос подбегает:
- Ребят, дайте-ка внутрь пройти!
- Че надо?! Иди туда, откуда пришел!
Сидят, дальше бухают. А выброс уже на носу...
- Ну ребята! Ну родненькие! Ну пустите!
- Да че привязался-то?! Вали давай отсюда!
А выброс уже вот-вот начнется...
- Ну сталкеры! Ну хорошие мои! Ну ведь выброс сейчас начнется! Ну пропустите!
- Блин! Задолбал уже! Заходи давай, только сиди тихо и нам не мешай!
Кровосос зашел внутрь, в углу присел и бухтит себе под нос:
- "Чего надо"?.. "Че приперся"?.. Живу я тут!..

Добавлено (30.10.2008, 23:07)
---------------------------------------------
Сдит сталкер держит в руках артефакт и тыкает в него пальцом а палец сквозь него проходит
подходит к нему второй и спрашивает ты чё делаеш
да вот врубица немагу чё артфакт делает
второй сталкер принюхался и гаворит господи да этож хавнооо

Добавлено (30.10.2008, 23:15)
---------------------------------------------
Танцпол. На входе стоит охранник- типа фейс-контроль. Осмотрев очередного парня , говорит ему что-то – тот внезапно приходит в ярость, с криком «Достали уже мля!..» дает охраннику в морду, валит на пол, пинает ногами, короче еле удается оттащить. Подоспевший напарник охранника спрашивает у побитого:
– Ты что ему сказал?
– Да ничего особенного: «проходи, не задерживайся»…

Добавлено (30.10.2008, 23:16)
---------------------------------------------
Дошела небольшая группа сталкеров(3 чел) до монолита(м)

М:исполню 3 ваши желания желания
1:хочу стать миллионером и к себе в Киев(поличил миллион и исчез)
2:хочу миллиард и к себе в Смоленск(получил и исчез)
3:хочу ящик водки и ребят обратно!)))
--------------------------------------------------------------------------------
ВСЕ!

И последнее, ув. флудомутанты для флуда валите в бар 100 рентген, или в свои логова. Здесь вам делать не х..й.

Добавлено (23.11.2009, 11:33)
---------------------------------------------
Ожог,

Добавлено (09.12.2009, 17:34)
---------------------------------------------
хм, никто чтоль не будет помогать? Ладно, придется самому все делать. Хде тут пылесос и швабра? "отправился в коморку"