Здравствуй сталкер.Ты зашел в бар Наёмников. Быстро сдай оружие.Будешь хамить,вылетишь отсюда,как пробка из бутылки. Не умеешь пить - не пей. Ну а если ты в этом мастер - заходи, составь компанию.Если хочешь поесть,заходи, приготовим всё, что есть в меню.Если хочешь отдохнуть можешь пройти в комнату отдыха.
Меню.
Первое: 1) Суп из ребер молодого кабана 2) Гуляш "Спинка снорка" 3) Окрошка с картошкой 4) Мясной бульон из плоти 5) Щи с 20-летними армейскими консервами 6) Борщ с аномальной капустой
Второе: 1) Жареная нога псевдогиганта в сухарях 2) Лангет с луком и грибами 3) Псевдоплотятина,тушеная с фасолью и луком 4) Вороньи грудки 5) Картофельное пюре с луком и котлетами 6) Тушканчик фаршированный овощами
Напитки: 1) Фанта "Светящаяся" 2) Кофе "Макс и Хаос" 3) Чай "Завари ка чифирок" 4) Сок виноградный 5) Какао по рецепту детских садов Припяти 6) Red Bull
Десерты: 1) Мороженое "Гост" 2) Торт "Киевский" 3) Булочки с повидлом из канапли 4) Пирожное "Заворное" 5) Блинчики со сгущёнкой 6) Мороженое "Детям после 18-ти" (От Гоши)
!!!Просматривать спойлер могут только лица достигнувшие 18 лет!!! Все что скрыто под спойлером может травмировать вашу психику раз и навсегда и даже болотный доктор вам не поможет. И не говорите потом, что я вас не предупреждал!!!
Гоша это Кровосос извращенец которого ЦЕЛИТЕЛЬ, поймал когда шел с НИИ Агропрома. Гоша там бандюка "долбил" в кустах. Также он прославился тем что отжарил всю группировку чистого неба ))
Легенда в узких кругах. Неоднократно сбегал. Жил в Лаборатории X1-4, после уничтожения лаборатории переехал в бар и живет теперь в клетке на кухне. Был назван Гошей спонтанно, имеет псевдоним АК(анальный каратель). Так же является крайне секретным оружием наемников и только в крайних мерах применяется, потому что такой кары даже врагу не пожелаешь.
Интересный факт из жизни При первом побеге, наемники vippo и Целитель, пошли ловить его на живца. Живцом выступил отчаянный наемник vippo. Для этого пришлось раздеть его до гола и прицепить цепями к столбу. в это время наемник Целитель засел с ловушкой чуть дальше. Гоша клюнул на живца, резко выбежал из кустов сорвал цепи но vippo вырвался и побежал, каким то образом у него был с собой фотоаппарат и он успел сделать ту самую фотографию Гоши. В и тоге он был пойман и заперт в изоляторе на трое суток за плохое и непристойное поведение.
Бармен:СНАЙПЕР777 Меню:by Странный Название бара:by IIDOCII Приятного аппетита
Сообщение отредактировал СНАЙПЕР777 - Среда, 25.07.2012, 15:26
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал- лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
Ведущий "Воскресного Времени": "...президентЫ России Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Путин..." Раздвоение личности президента?
Quote
«Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру (y/n)?»
Quote
После того, как я, щелкнув по значку Контры, умудрился еще и открыть µTorrent, приостановить все закачки, и закрыть его, прежде чем запустилась Контра, я сам себе присвоил почетное звание "Мастер кунг-фу компьютерной мышью".
Quote
После урока алгебры: - Ну ты и log! - Сам ты log!
Quote
ххх- зимой столько игр крутых выходит- бэтмен,асасин.. ууу- а ещё...сессия ууу-Совсем скоро...Главный Квест этой зимы...Сессия. ууу-Месяц неповторимого геймплея. ууу-Несколько труднейших боссов. ууу-Ограниченное количество повторов миссий. ууу-Возможен бан за читерство.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны количество соответствует.
П: Кокпит грязный для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Сообщение отредактировал AlexWazovskiy - Вторник, 14.08.2012, 23:41
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал- лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000баксов. Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос: - Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест. француз: -Мээрии! Эхо звучало 2 мин. Немец: -Оокеей! эхо звучало 3 мин. Русский: -Водку дают! эхо в ответ: -Где?Где?Где? эхо звучало 2 часа)))
Добавлено (15.08.2012, 00:06) --------------------------------------------- СНАЙПЕР777, а скок у тя щас времени?
Чо не кто не успел глянуть! 
