Сообщение: "Press Any Key" Перевод: "Нажмите любую кнопку" Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка) Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E" Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E" Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...." Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...." Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7" Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."
Сообщение: "Not enough memory" Перевод: "Не хватает памяти" Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...." Перевод: "Не могу читать с диска D:..." Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Directory does not exist...." Перевод: "Папка не существует..." Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
* Программист на Паскале. Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. * Опытный программист на Паскале. Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". * Программист на Си. Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". * Опытный программист на Си. Присваивает пустыне значение "клетка". * Программист на Си++. Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. * Программист на Аде. Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. * Программист на Дельфи. Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" * Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. * Геймер-actionер. Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень. * Геймер-квестовик. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. * Геймер-стратег. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. * Пользователь интернета. Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. * Вебмастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное. * Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". * Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. * Маркетолог электронного бизнеса. Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки. * Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. * Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной Вы называете "даунлодинг". - Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе."
________________
- Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился!
Добавлено (12.10.2009, 20:24) --------------------------------------------- СРОЧНО требуется программист
Требуются обязательные знания: C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran; Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++; COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg; Глубокое понимаение Extream Programming; Java, J++, J#, Jaba + console; Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств); Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC; Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру; Сортировка пузырьком; Двусвязный список; Искусственный интеллект; Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень на**й шапку а то ухи замерзнут" в обоих направлениях; Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры); Знание процессоров и языка ассемблер для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кое ухо вы нам сдались); Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс; Локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ; PS. Если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - наухо нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль (обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выежываться насчет бензина.
первыми компьютер изобрели русские, потому как ещё в старину в русских народных сказках, уже тогда было первое упоминание о копьютере...сказка называеться "Репка"...и кликнула кошка мышку.... мож это и ново, ну просто хотел поделиться, забавно всё же))))
В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит. вот это я всегда ловлюб себя на этих мыслях асобенно кода с эмо разговариваю (что стараюсь не делать у мну возникает пункт 1)
Касперский. Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере: База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Американские программисты долго не могли понять своих русских коллег, когда те произносили фразу "ваш кролик написал" при появлении синего экрана смерти на мониторе... З.Ы. Перевод фразы - your bunny wrote. Читать быстро.
Сообщение отредактировал DeadWanderer - Понедельник, 28.12.2009, 12:53
Мне эту историю мой дядя. Он работает программистом на крупной ремонтной фирме. Ну вообщем ремонтирует компы и всю технику связанную с ними. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор. Вообщем не башни ,а лежачие(запомните эту фразу)! Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что, мол, компутер не пашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, отсмотреть. Ну вот проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает ... Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает: "А где же процессор". Мужик нефига не понимая что такое процессор просит описать. Ну мой дядка говорит, что, мол, такой прямоугольник который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные...Ну мужик отвечает: НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!
Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры: "Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные. Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают. Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером. Плазменные принтеры - технология будущего!!!" P.S. Комментарии не требуются.
Дело было буквально вчера. Устанавливал я Windows XР! После всех стандартных процедур и первой перезагрузки Виндавс мне объявил: обнаружено новое устройство СТАНДАРТНЫЙ КОМПЬЮТЕР!!!! я был в шоке!!! ПОСЛЕ ЧЕГО СНЁС ЕМУ БАШКУ
С утра на фирме у нас: Клиент: Мне нужен проволочный принтер... я тихо выпадаю в осадок. Я: Может Вам нужен струйный? Клиент: Так я и говорю - струнный, я в полном осадке :)))))
Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать ))) Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться. Tolik: Новые версии только так плодятся. Besss: Солярий 2.0 Besss: Маникюр 7.1 Tolik: Куршавель 3.05 Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может )) Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус ))) Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать )))) Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан? Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут )))))) Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран )) Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы ))) Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится. Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить ))) Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей )))))) Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки ))) Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят )) Tolik: Так что хз что лучше )) *************** иду по рынку компьютерных дисков, вижу DVD лежит на прилавке, большая надпись Photoshop и внизу приписки: +полная русификация; +лицензионный crack... Я в ауте... :)))
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м*дак. ********************* из книги по администрирование FreeBSD - • glunarclock-0.ll -- графическа программа, отображающая на панели Gnome картинки с текущей фазой луны. применяется для отслеживания следующего перевоплощения пользователя в оборотня ********************* 123: Блиин... Старший админ вышел и пропал... Второй админ вышел, и его тоже до сих пор нет... ХРЕН ВАМ Я ОТСЮДА ВЫЙДУ! 123: у меня жратвы на три дня запасено. ********************* khatarnak: в любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор"
По расписанию в этот день нужно было создать резервные копии, и я замотался. Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как устройство записи на ленту - это сэкономит мое время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и плохо, а? Звонок. - Вы знаете, что система тормозит? - М-м... Возможно, надо что-то сделать с...-, я посмотрел на Список Оправданий -... со скоростью таймера - О! (Они удовлетворились такой наукообразной причиной) И когда же все будет работать нормально? - Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас работает 275 пользователей, и вы один из них, так что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте другим поработать - Hо результаты моих исследований должны быть готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это одна страница, напечатанная на лазерном принтере - РАЗУМЕЕТСЯ.- Я повесил трубку. Может быть некоторые люди научатся больше не звонить. Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит. - ДА, БУХГАЛТЕРИЯ! - Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот номер - ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель? Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег? У меня появилась странная идея, вычесть твое потраченное время, мое потраченное время и стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ! Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор прослежен! Я услышал как упала трубка телефона и звук удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил Дине. - Да? - ответила она. - Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор. Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один тип. Можешь передать ему кое-что? - Думаю, да... - Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ СПРЯТАТЬСЯ' - М-м. Хорошо - И не забудь, а то я забуду не говорить никому, про файлик в твоем каталоге с ответами на психологический тест Я услышал как она застучала по клавиатуре. - Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь хорошей девочкой и передай мои слова. Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя копию, будет что почитать на ночь. В это время копирование завершилось. Рекордное время: 2.03 секунды. Современные технологии очень хороши, не так ли? Еще один звонок. - Мне нужно больше места - А почему бы вам не уехать в Техас? - Hет, в моем каталоге, идиот Идиот? Ого... - Я прошу прощения-, начал я в вежливой манере, совсем как Джимми Стюарт. - Я не сразу вас понял. О чем вы тут говорили? Я почувствовал его страх, но для него было слишком поздно. - Я сказал, что хотел бы получить чуть больше места в моем каталоге, пожалуйста - Разумеется, подождите немного...- я послушал его неровное дыхание -... вот, у вас теперь много места - И сколько? А вот это просто выводит меня из себя! Они хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят это проверить, и поправить меня, если им что-то не нравится. Я вернулся в режим Джимми Стюарта. - М-м, у вас свободно 4Мбайта - О! 8Мбайт всего, спасибо! - сказал он радостно. - Hет-, прервал я, выдержал эффектную паузу, пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил: - 4Мбайта всего - Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может быть 4Мбайта свободно? Я ничего не сказал. Он сам поймет. - Hе-е-е-е-ее-ет!
Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда позвонил какой-то кретин. - Да? - сказал я. - Кто это? - Я думаю, что я.- Я неплохо закончил курс общения по телефону. - Кто это 'Я'? - Это что - розыгрыш? - сказал я, пытаясь сохранить игру. Слишком позно - меня убили. Теперь я взбесился. - Чем я могу вам помочь - спросил я вежливым тоном. Это один из основных признаков опасности. - Я хотел бы знать, есть ли у нас одна программка... - Какая? - Hазывается B-A-S-I-C. клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c-.-e-x-e - Мне очень жаль, но у нас ее нет. -Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы узнать: можно ли переписать содержимое моего каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай, если случится худжее... -Худшее? -Hу, если вдруг все рухнет или... -Hу что вы, не беспокойтесь, у нас есть резервные копии! (Какая я скотина!) Как ваше имя регистрации? Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот. клик-клик-клик - У вас же нет в каталоге ни одного файла! - я сказал, пытаясь изобразить удивление. - Они там есть, может вы просто не там смотрите? Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие от игры, а теперь называет лжецом... клик-клик-клик - О, прошу прощения, я ошибся Он действительно сказал: "Так всегда?" - Я имел в виду: пользователь с таким именем не существует - Как? Я же работал только этим утром... - А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает пользовательские каталоги - Это неправда! Моя подружка тоже работала этим утром, а я сейчас работаю под ее именем - Как ее имя регистрации? Он сказал мне и это. Hекоторые люди никогда не выучатся. - Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли вирус... клик-клик-клик - ... все ее файлы просто умерли - Hо... - Hе пугайтесь, мы все сохранили на ленте - О, слава Богу! - Hа БУМАЖHОЙ ленте. У вас есть увеличительное стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале. Ха-ха-ха!
егодня у меня был тяжелый день, поэтому я назначил пользователям время получения распечаток после того, как я съезжу в кино. Очередь к принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не сортировать вылезающие из принтера бумажки я прибил все мелкие задачки кроме двух. После фильма (а прошло не менее трех часов, пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы навести порядок около принтера. Меня ждало около 50 человек и я получил две распечатки. Я вошел, переключившись в список Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить (большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего, как обычно. . . . Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю машинный зал с помощью портативных видеокамер, подсоединенных также к устройству для записи изображения с экрана. Это устройство отдано нам в ремонт, но никто не получит его раньше чем, примерно, в 1997 году. Звонок. Это уже второй раз за день! Сколько можно! - Да? - я остановил изображение. - Я случайно удалил все свои зачетные работы! - ответил голос с другого конца линии. - Удалили? Как ваше имя регистрации? Он сказал мне. Что за черт, как это скучно. - Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их. - Что? - Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы не получили за них больше тройки - Да? - А ваше хвастовство перед подружкой, что вы учились в других странах - это просто наглая ложь и мы оба это знаем! - Что?! - Я проверил ваше личное дело... - Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР? - Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель, и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне твое имя регистрации клик-клик-клик - А также не надо было посылать письма с такими красноречивыми ругательствами в адрес Системного Администратора - Hо я не посылал никаких... клик-клик-клик - Да неужели? Кто же в наши дни может быть в чем-то уверенным? Очень скоро это станет правдой... клик-клик-клик - М-м-м, - в трубке раздалось нечто нечленораздельное. - До свидания, - вежливо сказал я, - у тебя еще много дел впереди - упаковать вещи и начать новую жизнь Я повесил трубку. Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на человека, с которым я только что разговаривал за письмо, полное ругательств и закончил разговор словами: "Ты знаешь, что надо сделать...", изобразив голосом это многоточие. Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по Расходу Энергии я изменил счет бедняги на несколько жалких нуликов, потом еще позже я добавил фотографию этого несчастного в начало ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь", потом жизнь вошла в свою привычную колею. А завтра начнется новый рабочий день...
Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее обратно. Звонок. - Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов! - прокричал голос на том конце провода. - Этого не может быть, - сказал я, засовывая диск с "Blade Runner" обратно в коробку. - Прошло всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование для машинного зала - О! Прошу прощения... - Hичего, я очень терпелив - я решил в ближайшие пару дней сменить ему пароль на какое-нибудь ругательство. - Мне бы хотелось узнать, как переименовать файл. - сказал он. О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у меня хорошее настроение. - Просто наберите 'rm' и имя файла {Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует 'del' в MS-DOS} - Спасибо - Hе за что. (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО хорошее настроение). Еще один звонок. - Да? - Это операторская? - Да - Могу ли я получить мои распечатки? Они мне срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут назад - Ваше имя регистрации? - спросил я. Я записал его имя регистрации для дальнейшего использования. - Разумеется - сказал я в трубку и направился к столу с распечатками. Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее, отделил от других, полил спиртом для чистки и слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично. - Вот ваша распечатка - сказал я. - Прошу прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с принтером Он посмотрел и выругался. - Можно ли распечатать еще раз? - спросил он. - Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка глючит сегодня. - Можно ли попробовать что-то сделать на лазерном принтере? - Да, но это будет стоить вам... - я слегка преувеличил сумму. - Мне все равно. ЭТО СРОЧHО! Я вернулся в операторскую и вставил картридж, который хранился у нас на специальные случаи - он печатает очень толстую полосу посредине страницы. Как только распечатка вылезла я сразу потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу! - Ч-что это с моей распечаткой? - Hичего особенного. Конечно, это не очень презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте, бывало и много хуже. Бедняга надулся. - Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя есть диск с этим файлом? Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся. - Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей машиной не все в порядке. Вам придется пройти с этим в зал на другой стороне здания. Они получили новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем - ПРЕКРАСHО! - Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то очень сильное. - Правда? - Просто сделайте так, как я говорю Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я сам себя ненавижу!
Мне было очень скучно, и я убивал время, читая пользовательскую почту. Похоже сегодня день невезения и я не нашел вообще ничего интересного, кроме болячек родственников и жалоб на несносность детей и погоду. Чтобы развеяться я стер приглашение на вечеринку из почтового ящика одного пользователя и отослал это приглашение от имени отправителя в конференцию alt.singles.with.severe.social.dysfunctions и записал дату вечеринки, чтобы придти туда с видеокамерой. Следующим моим шагом было путешествие в медицинскую базу данных, где хранились истории болезни наших работников. Я запустил быстрый поиск по слову "сифилис" и послал результаты в местную скандальную газетенку. Я обеспечил себе безопасность, порывшись в записях одного доктора и приписав туда вчерашним числом "$500, Мед. записи, газета". Я поместил немного лент с полки в стриммеры, чтобы изобразить некую деятельность, а сам принялся разгребать архивы на приватном x-gif сервере. Под именем одного из пользователей я скачал все эти картинки. Перед этим я убедился, что у него достаточно дискового пространства, стерев все файлы, не имеющие отношения к его текущей работе. Эти "исследовательские отчеты" занимают слишком много места последнее время. Теперь я смог опять вернуться к почте. Я запустил быстрый поиск слова "беременность" и отправил результаты (анонимно) в локальную конференцию. До того, как я успел сделать еще что-то, электричество вырубилось. В следующую секунду зазвонил телефон. - Да - сказал я, беспокоясь, чтобы меня в очередной раз не подстрелили в игре. - Могу ли я уз... Я повесил трубку. Решается вопрос жизни и смерти. Я выдернул шнур компьютера из UPS и включил туда телевизор. Проклятье! Я снова пропустил очередную серию! В это время все сирены выли как сумасшедшие, но это нормально. Mac и сервер все равно подключены к UPS, а я уже на вошел на уровень Beer Factory в "Dark Castle". 10 минут спустя электричество включилось, и обнаружилось, что накрылись два жестких диска, но, это не важно, я уже на последнем уровне. Звонок. Пользователь чего-то хочет. - Операторская - Добрый день. Когда компью... Я повесил трубку. Я уже на последнем уровне, все что мне осталось - пройти мимо мага, швыряющего огненные шары. Опять звонок. Я включил громкоговорящую связь. - Операторская - крикнул я, не отрываясь от игры. - Я потерял все мои файлы. - Возможно -, я отвлекся ровно на столько, чтобы колдун меня прибил. - Как ваше имя регистрации? Он сказал мне. Я посмотрел, и увидел что он был прав. Черт, я этого не делал! Чтобы время не пропадало даром, я сменил его каталог на NULL, и переназначил команду News {вызов почтового редактора} на исполнение командного файла, который посылает ругательное сообщение одному из наших боссов, а потом самоуничтожается.
Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже _до_ обеда. Звонок. Проклятье! Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее... Две минуты спустя я был готов ответить на звонок. - Да? - ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!! Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра пораньше. После этого мле настроение портится. Вы знаете, о чем я. - Ах, да... Сегодня утром очень высокая солнечная активность, а это плохо отражается на электронных устройствах... - ответил я сладким голосом. - Правда? От этого может случиться что-то плохое? - Конечно. Солнечная активность иногда дает очень странные результаты. Hапример, на прошлой неделе несколько файлов просто исчезли из каталога одного парня, когда он работал с ними! - Серьезно? - Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я проверил ваш каталог? - Да, пожалуйста. У меня там очень много важных вещей! - Хорошо, как ваше имя регистрации? Он сказал мне. Это также просто, как застрелить рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из базуки. клик-клик-клик-стук - Сколько файлов в вашем каталоге? - спросил я. - М-м... Должно быть примерно двадцать файлов с научной работой, что-то около десяти с данными к ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу. - О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас осталось целых 2 файла... .cshrc и .login - А-аа-ааа-а-а! - Что же мне делать? - запричитал он. - Hу, возможно у вас остались копии на дискетах? - Hекоторые, но они очень старые! Я включил аппарат для стирания информации. - Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу вам списать содержимое ваших дискет в ваш каталог? - Спасибо за предложение, но все мои дискеты дома. Hо я сегодня же перепишу их собственноручно. - Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил про солнечную активность? Она плохо влияет на диски и машины, поэтому вам придется принять меры предосторожности, чтобы сохранить ваши данные - Как мне это сделать? Завернуть в фольгу? - HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ? - Да... - Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только одно может защитить диски против солнечной активности... - Что? - МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими магнитами - О! Спасибо. - Hу что вы! Hезачто!
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но если вы обкладываете диски магнитами, значит вам _действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого.
Я уходил на обед (на пару часиков), но поскольку я не мог оставить свой стол без присмотра, я проинструктировал практиканта следить за тем, чтобы никто не включил телефон. Он согласился, и я свалил. Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50 долларов на монеты и попросил посмотреть на состояние моего счета. И вытащил шнур питания из терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я спешу и попросил позвать менеджера. Он прикатился как футбольный мяч и поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому наплевательски, но все клерки ринулись подбирать деньги, и никто не заметил моего пристального внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он набирал с головокружительной скоростью: примерно символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY". Теперь я смогу заплатить по всем счетам... Тут я заметил пользователя, которого знал еще по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил поговорить со мной. - Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой компьютер лучше приобрести для научной работы? - Вы слышали что-то о Commodore 64? - спросил я. - Да... - Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но компьютеры не способны управляться с тем объемом памяти, который написан в описании - 64000 или около того. Это может привести к неприятностям! - О!... - Попробуйте что-то безопасное и проверенное, например ZX81 с накопителем на кассетах и однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают, а кассеты работают почти вечно! - Спасибо - Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя регистрации? Он сказал мне. Пора устроить День Стирания - 92. Я вернулся на работу и застал сонного практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет ли он поработать здесь подольше, но ему больше нравится караулить людей в туалете... Я включил телефон и положил трубку на место, и тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков, после них приходится снова вставлять наушники плейера. Это интереснейшая девица из тех, которых я встречал и у нее проблемы. Мне это нравится. - Как ваше имя регистрации? - спросил я. Она сказала. (Как будто я сам не знаю) Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту (какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах всех остальных. Hичего. Отлично! - Чем я могу помочь? - я излучал очарование. - Я не могу сохранить свои документы. Оно говорит что-то про место на диске. - Hикаких проблем - ответил я и прибил всех остальных на том же диске, что и она. - Теперь должно быть все хорошо. - Большое спасибо. Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра. - Hезачто. Телефон зазвонил почти до того, как я повесил трубку. - Все мои файлы куда-то делись! - Когда это случилось - спросил я. - Прямо сейчас - проговорил он сквозь слезы. - Понимаю. ничего страшного. До конца семестра целых три дня, и если ты поработаешь как следует сможешь вытянуть на три с минусом. Он всхлипнул пару раз и повесил трубку. ОПЯТЬ ЗВОHОК! - Экран моего компьютера что-то туксло показывает - говорила женщина на том конце. Может мне подрегулировать яркость? - HЕТ! - заорал я. - Даже не думайте трогать регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное излучение, которое повышается при изменении регулировки?!! - М-м... Я... - она замялась в нерешительности. - ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА! - сказал я. - Есть только ОДИH способ починить тусклый дисплей - энергохирургия драйверов. Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили. Люди, которые слушают подобные слова быстро переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала несколько раз вокруг здания, с кабелем питания, обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и поступила.
Я как всегда сидел за своим столом, когда позвонил очередной пользователь. - Добрый день. Это машинный зал. Симон у телефона. Чем могу вам помочь? - ответил я. - Я не могу попасть в свой каталог! - пожаловался пользователь. - Будьте добры назвать свое имя регистрации. Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел в его каталог. - Hичего страшного, всего лишь неправильная процедура регистрации. Я ее исправил, попробуйте, все должно работать. - Спасибо - Hезачто. Всего хорошего! ЧТО ЭТО!? спросите вы себя. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР начал новую жизнь? ИЛИ СВИХHУЛСЯ?!! Hичего подобного. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР находится ПОД HАБЛЮДЕHИЕМ. В связи с этим в комнате присутствуют "жучки". Мне приходится прикидываться хорошим, пока я не найду "жучков". Это не займет много времени... Ага. Один в телефонной трубке. Это основной. Hо мой босс такой проныра, что не удивительно, если я найду еще парочку. Hу, вот. В подставке телефона и в клавиатуре. Hастало время для представления Пролей-Кофе. Это трудная работа, поэтому я приготовил полный кувшин и стал ждать свидетелей. А вот и системный администратор. - Где мой отчет? - спросил он строгим тоном. Hо я-то знаю, что он просто бесится от того, что я еще не обнаружил себя. Принципы "ШКОЛЫ УБЛЮДКОВ ОПЕРАТОРОВ" гласят: "Hет проблемы, которая не может быть решена убийством пользователя, удалением его файлов, закрытием его бюджета и сообщением его ИСТИHHЫХ доходов в налоговую службу." Я вытащил его распечатку из-под кофейника и кофе вылилось на телефон и клавиатуру, которые по некоей причине были поставлены один на другую. - Ой! - я попытался изобразить ужас на своем лице. Выражение лица системного администратора подтвердило мои догадки. - Hе думай, что это тебе это так пройдет! - он вылетел из комнаты. Я запустил Ethernet Monitor и посмотрел сетевые пакеты с его машины. А! Просьба о прекращении моего контракта пытается доползти до лазерного принтера в директорском кабинете. Я сделал пару изменений и отправил файл по назначению. Я запустил мою славненькую программу, которая снимает 512 единиц со счета машины и сервер задумался... Позже, я сотру все следы своей деятельности. Далее, я проник в комнату связи и вставил наушники от своего плейера в порт RS232, подключенный к шнуру, выходящему из директорского кабинета. Я всегда удивлялся тому, как легко прослушать кабинет, если в него входят линии связи. Директор:"Вы уверены?" СисАдмин:"РАЗУМЕЕТСЯ!" Директор:"И вы не хотите передумать?" СисАдмин:"HИ ЗА ЧТО!" Директор:"Хорошо, я отсылаю факс в отдел работы с персоналом..." СисАдмин:"ОТЛИЧHО!" Спустя две секунды вернулся сияющий системный администратор. - Я буду скучать по тебе, Симон - сказал он. - Да? - сказал я, излучая вежливость и обаяние - Куда же вы собираетесь? - Hет, Симон - сказал он с усмешкой - ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ! - ПОВЫШЕHИЕ! Вы наконец-то написали это письмо начальнику отдела работы с персоналом, что он полный болван, и что вы больше не желаете больше работать с ним в одной организации? - Hет... - Вы уверены? Это было бы намного лучше, чем письмо о моем увольнении... - Д.. - его глаза широко открылись. Он убежал останавливать факс. К сожалению, в связи с увольнением клик-клик-клик его магнитная карта больше не работает... Звонок. Тот же парень, что и раньше. - Я смог войти в свой каталог, но у меня кончилось свободное место. - Я посмотрю, что можно сделать клик-клик-клик rm -r * {Команда - аналог XDEL *.* /s}
Я ехал на работу и застрял за этим старым идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был отключен, поэтому я застрял. Я запомнил его номер. По правде, я делал это 60 раз в минуту уже на протяжении 15 с половиной минут. О черт... Придется навестить полицейскую базу данных и внести машину в список украденных. Hаконец, я добрался до работы и открыл новую страницу своего Списка Оправданий. Она гласила: "Электромагнитное излучение спутника Дебрис". Похоже, день начинается неплохо. Я вошел под именем "FUCKYOU" (мое вспомогательное имя регистрации) и начал читать почту. Пришло целых три новых письма. Первое, длиной 117 строчек. Очевидно история из жизни. Как я это ненавижу! Вместо того, чтобы просто сказать: "Мне надо больше места на диске" мне начинают рассказывать истории о том, как долго они делали свои исследования для преподавателя, как срочно (чаще всего - вчера) нужны эти исследования, туда же добавляются истории о том, как их родственники попадают в больницы, аварии, и прочие неприятности. Я прибил письмо. Следующее письмо я прочитал, но оно было от тех людей, которые не могут справиться с интерфейсом почтового редактора. Письмо не содержало ничего интересного, кроме заголовков. Я написал ответ: "Хорошо, мы сделаем это к ближайшей среде." Может быть, это было важно. Последнее письмо я оставил на завтра, потому что если мне придется работать в субботу, то это будет очень скучный день. Зазвонил телефон. Я думал, что успел его отключить! Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы было удобнее пихать пиццу в микроволновку. - Да - С моим загрузочным диском какие-то проблемы. Я не могу соединиться с сервером. - Этот загрузочный диск у вас с собой? - Конечно! Я взял диск и отправил его к пицце. Потом включил режим максимальной мощности на 5 минут. Через 6 минут он снова позвонил. - Знаете, оно все еще не работает, причем мой диск производит какие-то смешные звуки и странно пахнет. - О, черт! Это опять электромагнитое излучение со спутника Дебрис! - Правда? Я что-то об этом слышал! - (Круто!) - Да. Мне очень жаль, но вам придется купить другой диск - Hичего. Все равно старый начинал часто давать сбои. Спасибо. - Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы программкой FDISK, если собираетесь хранить там что-то важное... - Да, конечно. Спасибо! - Hезато. Это моя работа! Xcbzone работала очень медленно, поэтому я прибил все обработчики запросов к базам данных, которые жрали все время процессора и вернулся к своей игре. Стало лучше. (Hа переднем крае не очень-то легко: работать, работать, работать...) Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они всегда были - с тех пор как компьтерная служба зарегистрировала их кухню как пункт приема донорских органов - весьма рассеяны. Я стащил пару банок "Кока-колы", немного сырных палочек и отправился к себе мимо старого компьютерного класса для первокурсников. Я заглянул в окно и увидел душераздирающее зрелище - полный класс первокурсников без преподавателя. Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ! Я вошел. - Добрый день. Я ваш временный преподаватель и сегодня мы отложим наши привычные занятия и посвятим время изучению функции REMARK, или, как ее также называют в компьютерной литературе, rm... {rm - Unix'овскмй аналог del} Мне надо было бы стать учителем - я неплохо умею обращаться с людьми...
Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел. Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы "настоящему оператору". Я достал блокнот и ручку. - Перед тем, как мы начнем - сказал я - не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню Лектор молча это проглотил - личные вопросы будут касаться только их. - Hачали. Hу, вот вы... - Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом? - Будьте добры назвать ваше имя регистрации. - CMS1103 скрип-скрип - Частная информация... М-м-м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким-то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета? - А-А-А-а-а! - Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы... - CMS1136. Я ... - Ах, да! 1136 - единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing. - Исключительно в исследовательских целях! - Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда? - ГР-Р-Р-Р.... - Следующий, пожалуйста... ... .. Через две минуты вся аудитория была пуста. Что-то странное творится со студентами в наше время - они просто не хотят учиться Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься.... Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. "Статическое электричество от нейлонового нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. "Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма интригующе! Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро - неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто! - Да? - Добрый день, как бы мне проверить мой файл? - Очень просто, наберите 'spell' и имя файла - Спасибо Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина. Звонок. Опять этот олух. - Что-тo странное с программой spell - С чего вы это взяли? - С того, что теперь мой файл весь испорчен! - Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети? - Да, но я мог бы... - Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг? - М-м-м... стук -да... - Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке... ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА - И что же мне делать? - Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните. - Хорошо. хряп хряп хряп - Экран погас... - Все хорошо, так и должно быть - продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору. хряп хряп хряп . . . Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора. Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека... Потом наступила темнота...
1. Если вентилятор "убойный", с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор "Климатек" с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6.Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой "желобок", в боксерских перчатках и стоя на не заземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9.Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!
Добавлено (27.08.2010, 06:48) --------------------------------------------- Твоя подружка в компьютерной классификации
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".
Года четыре назад купил себе смартфон двухбуквенной американской компании и решил зарегистрировать продукт на сайте. Заполняю анкету: имя, фамилия. Доходит дело до половой принадлежности. Предлагаемый выбор: «да» и «нет».
Позависав пару минут, выбрал вариант «да». Интересно, а много было ответивших отрицательно? В мохнатые времена делали сайт для одной конторы и по требованию заказчика стали водружать туда гостевую книгу. Взяли какую-то готовую, в которой был перевод на русский язык и даже встроенный фильтр русского мата. Поставили, завели, подобрали цвета. Пришло время опробовать. Написали пару сообщений типа «111» — работает. Надо что-то подлиннее. Уж не помню, то ли скопировали, то ли в шутку сами от балды придумали, но вышло у нас объявление о приёме на работу.
Никто не ожидал от умного робота такой подставы. Предусмотрительно заменив мат на звёздочки, он вывел сообщение на экран. Мы не узнали свой текст, потому что смысл его поменялся кардинально. Начинался он так:
Тр***ются рабочие… Мой телефонный разговор с калужским провайдером:
— Вы когда нам проведёте интернет? Обещали в воскресенье, но там помещение МЧС было на пути. Не смогли. Обещали во вторник…
— Мы сегодня почти построили до вас линию, но на пути образовалась бабушка, устроила скандал и сняла нас с крыши. Сейчас ищем способы ликвидировать бабушку. (В трубке дружный ржач человек трёх.) У нас сейчас туда выехал специально обученный человек. (Молчание, потом опять ржач.) Он попытается урегулировать бабушку, и, думаю, завтра вам интернет заведут. Звонок на мобильный телефон:
— %AdminName%, у нас вообще ничего не работает! — Что у вас не работает? — Не знаю. Сейчас включу, посмотрю. Решил измерить скорость своего интернета. Онлайн-сервис весело отрапортовал: «−144 кбит/с». Именно с минусом.
Мой ноут закачивает интернет в интернет! А я раньше думал: откуда всё берётся? Жена попросила научить её паять. Ну, от нечего делать дал ей старую материнку и техзадание: выпаять все конденсаторы.
— А что такое конденсаторы? — Ну, это специальные штучки для накопления электрического заряда. — А как они здесь накапливают заряд? — показывает жена на зелёную печатную плату материнки. — Вот видишь зелёные полоски-дорожки? Знаешь, что это? — Конечно! Это Матрица! Два молодых и полных энергии сотрудника техподдержки были отправлены в новый офис с заданием встретить машину с оборудованием и перетащить всё добро на место установки. Дело было в субботу, в офисе только скучающий охранник, админы должны были приехать позднее, когда железо будет выгружено и готово к установке и запуску.
Наши товарищи решили, что разбирать шкафы, а потом собирать — это лишняя трата времени и сил, а кузов «Газели» вполне себе позволяет их перевезти целиком. Они-то решили, а вот мы с напарником изрядно поматерились, пока выгружали и затаскивали три шкафа на этаж. Хорошо хоть лифт грузовой был, а к шкафам прикрутили колёса, и по ровной поверхности они очень весело катались.
Когда мы всё же затащили эти гробы на этаж, ни сил, ни мата у нас уже не осталось, а от конечной цели нас отделяло около 150 метров прямого коридора с ровным полом и гипсокартонная перегородка.
Ну, вы все уже догадались, что у двух дятлов хватило ума разогнать шкаф по коридору и доехать в нём до конечной. Доехали с ветерком, вот только с управляемостью и торможением возникли проблемы: ни того, ни другого просто не было, и вся эта конструкция вошла в стену, расширив дверной проём почти в два раза.
Админы потом долго ржали, просматривая запись с камеры наблюдения, а мы с напарником на остаток выходных перекалифицировались в строителей-отделочников. Начальник нас потом на ковёр вызвал, вручил премии «за способность оперативно и нестандартно решать поставленные задачи» и тут же их отобрал за порчу имущества. Поставил на ночь качать киношку из нета. Вечером были гости, пили пиво — понятно, музыка с компа орала на всю катушку.
В четыре утра я упал с кровати под дикий вопль моего антивирусника: «Вирусная база обновлена!» Поставил тут одному товарищу в Хром плагин под названием Mail Checker Plus for Gmail. Эта штука издаёт звук при приходе почты в Gmail и выбрасывает маленькое окошко с краткой инфой. В одной из последних версий к плагину привинтили функцию озвучивания тем писем. Я сразу захотел отключить эту гадость, но товарищу понравилось, и он попросил оставить.
Весь день, пока я ковырялся с серваками, офис слушал, о чём переписывается Гена. Под конец я не выдержал и с левого ящика отправил ему письмо с темой: «Увеличьте свой член со скидкой 50%». Приятный женский голос поведал о предложении всему офису. Гена с красными ушами подошёл и попросил штуку выключить. С другом содержим небольшую аутсорсную контору. Поехали как-то срочно к клиентам, а поесть не успели. Ну, не беда: в здании есть автомат со всякими чипсами, печеньем и колой.
Сую деньги, выбираю ячейку, жму выдачу товара. Пружинка крутится, пачка ползёт, но не падает, застревая. Сумма крохотная, но всё же обидно. Покупаю такую же пачку чипсов. Вторая выталкивает первую, первая падает, вторая тоже падает вниз, но застревает непосредственно над окном выдачи — не достать.
Не беда! Друг покупает напиток, находящийся как раз над застрявшей пачкой. Страйк!
Сообщение отредактировал AlexWazovskiy - Суббота, 04.08.2012, 04:08
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит: "Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ? А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
Купил планшет для рисования. С ним шёл «аудиовизуальный курс обучения». Запустил это чудо. Из динамиков донеслось:
— Этот курс сопровождается аудиокомментариями. Если вы не слышите это, включите, пожалуйста, звук.
------------------------------------------------------------ VirtualBox 2.0.6, русская локализация. В программе есть возможность прервать работу виртуалки с сохранением статуса, для того, чтобы можно было потом работу с того же места продолжить. И это сохранение можно, не запуская машину, удалить. При нажатии на кнопку "отменить сохранённое состояние виртуальной машины" появляется такой диалог:
"Вы уверены, что хотите отменить (удалить) сохраненное состояние виртуальной машины? Эта операция равносильна перезапуску или выключению питания машины без надлежащей остановки средствами гостевой ОС."
И внизу две кнопки. Угадайте, какие? "Отменить" и "Отменить".
Сообщение отредактировал AlexWazovskiy - Понедельник, 22.10.2012, 17:22
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: - Алло. - Да, слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И?.. - Он... сломался, можете... починить? - Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. - Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...
Юзер просит починить домашний комп. Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину купил?
В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы. Но тут неожиданно звонок в дверь. Программист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай меня... - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Случилось это в стародавние времена, когда даже «спектрумы» ещё не появились на просторах нашей необъятной родины, а отдельные энтузиасты толкали в массы вычислительную технику, собранную на суперсовременном процессоре K580ИК80. Происходило всё это в общаге, где у одного энтузиаста был собран такой монстр. Работал на нем BASIC, причём довольно неторопливо.
Пришел как-то к нам в комнату знакомый — тут ли, спрашивает, водится компьютер? Получив положительный ответ, попросил посчитать на нем задачку. Ввод исходников занял где-то полчаса, после чего состоялся пробный запуск. Программа ушла глубоко в себя и не подавала признаков жизни.
На вопрос, чего он такого напрограммировал, товарищ рассказал, что ему надо посчитать плотность плазмы в ТОКАМАКе. Когда у нас прошел первый шок от серьёзности задачи, ему посоветовали урезать количество итераций в программе, чтобы закончить расчёты в этой пятилетке, и вывести на экран обратный отсчет, чтобы можно было спокойно сходить пообедать или хотя бы попить чайку.
Настал момент боевого запуска. Программа стартует, на экране появляется четырёхзначное число, постепенно уменьшающееся. Народ ждёт, болтает, счетчик тикает. Когда пошёл отсчёт последнего десятка, внимание всей комнаты было приковано к экрану. Постепенно стихли разговоры и повисла напряженная тишина. На цифре «4» можно было услышать, как на другом конце общежития летает муха.
Три. Два. Один. (Все напряглись, как будто сейчас должно рвануть). Ноль. (Гробовая тишина).
Минус один. (Тишина, общий шок). Минус два. (Взрыв хохота).
На минус трёх программа начала строить графики, но смеялись мы ещё долго.
Еду на работу к клиенту в электричке. Работаю на ноуте. Остановка. Ноут обнаруживает сеть с именем %companyname%. Смеха ради подключаюсь, ибо сеть открытая. Айпишник есть, шлюз есть, днс-сервера указаны, интернет не бегает.
Залез через огнелиса на айпишник шлюза, оказался какой-то 3com. Пароль на админа был 123456. Полазал, ничего не нашел, поменял имя сети на preved_odminy_krivorychke. Поехали дальше.
Вечером еду обратно, та же остановка, снова сеть, но имя у нее уже Myjik_pomogi_inet_syda_pystit.
Сервер упал
Работал я как-то в одной небольшой компании и тесно общался с парнями из службы поддержки. Серверная находилась в небольшой каморке, которая практически не закрывалась — заходи, кто хочет. Более того, в «нервном узле» конторы постоянно царила африканская жара — даже кондиционеры не спасали.
Однажды айтишники написали заявление: мол, серверы надо непременно держать в прохладе и под защитой от посторонних лиц. После недельного отпуска возвращаюсь я в офис и вижу возле нашего окна эдакий шкаф-сейф, торчащий наружу знания. К шкафу подходит админ, открывает, а там аккуратно размещены все сокровища: сервер и все к нему прилежащее, свитч, АТС и толстые жгуты кабелей.
Спрашиваю у админа, надёжна ли конструкция. «Да не сомневайся! Сейф прикручен к металлической раме в стене, насквозь продувается, снаружи покрыт водоотталкивающим покрытием. Всё надёжно защищено!» — успокаивал он меня.
Ровно через неделю я услышал громкий хруст. Оглядываюсь: по стене стремительно ползёт трещина, и через пару секунд сейф вместе с рамой вываливается наружу, утаскивая за собой все кабели офиса. Хаос, погром, весь офис вверх дном — сейф летел с десятого этажа.
Никто не пострадал, разве что админов всех выгнали. Офис перестроили, данные восстановили из бэкапов, а сотрудники ещё долго, проходя мимо серверной, расплывались в улыбке.
Красный и не поднимает коннект
Маленькая история из жизни техподдержки. Звонит в саппорт местного провайдера человек:
— Здравствуйте, это техподдержка? — Добрый день, оператор %name%. Чем я могу вам помочь? — У меня пи-пи-пи отвалился!
Оператор тихонько слазит под стол, закрывая микрофон рукой и пытаясь не заржать. В голове проносятся уточняющие вопросы: «Что, совсем отвалился или держится пока?», «А вы всегда по этому поводу в саппорт звоните?» и т. п.
Как оказалось, клиент имел ввиду индикатор PPPoE на ADSL-модеме ZyXEL. Техподдержка ещё долго вспоминала этого клиента при каждом диалоге с ADSL-щиками.
Faceteabag.jpg
Заварил пакетик чайку на работе и, глядя в монитор, упоённо предаюсь дебаггингу. Правая рука крутит мышиный скроллер, левая сжимает кружку с чаем.
«Так-так-так... Ага... Вот же блин!» — найдя глупейшую ошибку, я хлопаю себя по лбу левой рукой.
Обычная реакция? Всё бы ничего, только оказалось, что в процессе сосредоточенного поиска багов я машинально наматывал на палец верёвочку от пакетика с чаем.
