Извечный парадокс «что произойдет, если абсолютно неостановимая сила встретится с абсолютно неподвижным предметом» был разрешен, когда Вин Дизель сам себе двинул в морду.
У Вина Дизеля нет компьютера – он просто держит в подвале кучу китайских детей, которые запоминают цифры.
Когда Вин Дизель надел Кольцо Всевластья, назгул сказал: «Да и хрен с ним».
У Вина Дизеля был барашек, белый и нежный, словно пушок. Как только Вин Дизель шагнет за двери, барашек за ним сразу – скок. В общем, барашка пришлось убить.
Когда Вин Дизель кончает, его сперма пробивает человека навылет.
Популярная игра Doom основана на реальных событиях: как-то раз Сатана одолжил у Вина Дизеля два бакса и не отдал.
Однажды Вин Дизель неправильно понял фразу «завтрак чемпионов». В тот день он за один присест съел Тайгера Вудса, Вэйна Грецки и Рассела Кроу.
На самом деле Вин Дизель не лысый, просто его волосы настолько прекрасны, что их могут увидеть только самые чистые сердцем из смертных.
Когда Вин Дизель удаляет файлы с компьютера, он отправляет их не в корзину, а прямо в ад.
Вин Дизель спит раз в две недели, полчаса, стоя и с открытыми глазами. При этом у него реально злобный вид.
У Вина Дизеля сердце мальчишки. Он хранит его в специальной шкатулочке.

Распорядок дня Вина Дизеля:
- брутально погонять на мотоцикле через горящие обручи
- сделать что-нибудь брутальное
- проснуться
- съесть что-нибудь брутальное
- вздремнуть
- посмотреть «Поле чудес»
- сказать что-нибудь брутальное
- брутально швырнуть сигарету в облитого бензином злодея
- уснуть в яме со змеями

Фильм «Рэй» основан на биографии Вина Дизеля. Продюсеры просто решили, что протагонист, который умеет летать и поедает маленьких детей – это чересчур, и заказали сценарий про слепого мужика, который играет на пианино.
Когда родственники дарят Вину Дизелю подарки, они заворачивают их в свинец, чтобы Вин Дизель не увидел, что внутри, пока не развернет упаковку.
На Рождество Вин Дизель всегда просит одно и то же: телепузиков и кувалду.
Слово «лесбиянка» происходит от старого латинского выражения, которое переводится примерно как «женщина, которую еще не познакомили с Вином Дизелем».
Мало кто знает, что в конце Библии у распятия появляется Вин Дизель с двумя «узи», вышибает из римлян все дерьмо и говорит: «Иисус, я тебя типа спас». Затем к римлянам прибывает подкрепление – всадники на динозаврах под командованием гигантского человекоподобного робота Понтия Пилата. Иисус выхватывает катану и отвечает: «Теперь моя очередь спасать тебя». Иисус и Вин Дизель бегут навстречу римлянам, и тут Библия заканчивается. Мы все с нетерпением ждем сиквела, «Библия 2: Превращая воду в кровь».
Вин Дизель должен был дублировать Сталлоне в трюковых сценах «Рэмбо», но был уволен после того, как отказался надевать парашют при прыжках с самолета.
Вин Дизель ходил делать лазерную хирургию глаза. Когда лазерный луч соприкоснулся с его глазом, он отразился и изменил мир – теперь все такое, каким его видит Вин Дизель.
На шестой день Господь сказал: «Да не будет никогда Вина Дизеля». Седьмой день он провел в больничке.
Если в радиусе одной мили вокруг Вина Дизеля уронить бутерброд, он всегда будет падать маслом вверх. Всегда.
Когда из телевизора Вина Дизеля вылезла Стремная Дохлая Девочка, он спокойно встал, потянулся, откашлялся и пинками загнал ее обратно.
Вин Дизель посадил на колья сорок с лишним лошадей, чтобы сделать «настоящую» карусель.
Санта Клаус существовал на самом деле – вплоть до того дня, когда он не принес Вину дизелю заказанный подарок.
В девятилетнем возрасте Вин Дизель отправился колядовать. Он вернулся домой с двумя мешками (в одном были сладости, в другом – виски), ирландским сеттером и двумя малолетними проститутками, которые тащили остаток добычи.
Мало кто может поднять молот Тора, но Вин Дизель – единственный, кто может этим молотом отбить Тору задницу.
Все гены в организме Вина Дизеля доминантные.
Когда-то в таблицу Менделеева были включены все элементы, из которых состоит Вин Дизель. Потом правительство приказало вымарать их оттуда, чтобы враги нации не смогли создать своего Вина Дизеля.
Дай бедняку рыбу – он будет сыт один день. Научи его рыбачить – он будет сыт всю жизнь. Если научить рыбачить Вина Дизеля, в мировом океане не останется ни одной формы жизни.
Если в лесу упадет Вин Дизель, и этого никто не увидит, звук его падения будет напоминать Девятую симфонию Бетховена. Если в лесу упадет Вин Дизель, и это кто-нибудь увидит, Вин Дизель изобьет свидетеля в мясо. Но вопли избиваемого все равно будут напоминать Девятую симфонию Бетховена.
Дай бедняку рыбу – он будет сыт один день. Дай рыбу Вину Дизелю – он засунет ее тебе в задницу и изнасилует твою дочь.
Когда Вин Дизель входит в комнату, «тик-таки» проверяют, свежее ли у них дыхание.
Ты – то, что ты ешь. Поэтому диета Вина Дизеля состоит исключительно из кирпичей, стали и детских слез.
Каждый раз когда Вин Дизель мастурбирует, бог создает котенка.
Однажды сосед Вина Дизеля устроил конкурс по прыжкам в бассейн – кто поднимет больше брызг. Вин Дизель принял в нем участие. Точное количество жертв до сих пор не установлено.
Когда вы голодны, вы идете к холодильнику. Когда голоден Вин Дизель, он идет в ближайший детский приют.
Вин Дизель не носит очков от солнца – Солнце носит очки от Вина Дизеля.
вариант: Вин Дизель не использует солнцезащитный крем, это солнце использует винзащитный крем. alenaroo
В пособии по выживанию глава «Как спастись от Вина Дизеля» состоит из одного слова: «Удачи».
Вин Дизель – эталонная единица измерения страха.
Наполеон проиграл Ватерлоо, потому что не знал английского, а Вин Дизель не мог унизиться до того, чтобы заговорить по-французски.
Вин Дизель плакал один раз в жизни. Спаслось только несколько животных и какой-то мужик по имени Ной.
Смерть от руки Вина Дизеля считается смертью от естественной причины.
Вин Дизель был тем самым охотником, который убил мать Бемби. После этого он напялил ее тушу на себя наподобие халата и пошел в обход по детским больницам.
Вин Дизель в одиночку зачистил пляжи Нормандии от фашистов 6 июня 1944 года. В его честь этот день назвали днем «Д».
Кто-то однажды описал личность Вина Дизеля словами «две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом». В отместку Вин Дизель напал на Польшу.
Когда Вин Дизель запускает любую видеоигру, в ней автоматически включается режим бессмертия.
Вин Дизель играет в «сапера» с настоящими минами.
Вин Дизель может отжиматься, даже если ему связать руки сзади.
Однажды Вин Дизель заблудился в лабиринте. Тогда он вызвал потоп, чтобы выплыть наружу.
Вин Дизель сам себе сделал обрезание. Он использовал мачете и паяльную лампу.
Вин Дизель может порвать телефонную книгу надвое всего одной рукой.
Вин Дизель потопил «Титаник», чтобы фильм побыстрее закончился.
Как-то Вин Дизель решил убить всех солистов группы N*Sync, но передумал – он ведь не дерется с женщинами.
Если вы еще не смотрели «Чужой против Хищника», не волнуйтесь: побеждает Вин Дизель.
Однажды Вин Дизель смотрел в звездное небо, и от его взгляда взорвалось несколько планет. Так Джордж Лукас придумал Звезду Смерти.
Вин Дизель выжил при аборте.
Вин Дизель может предугадать, что выдаст генератор случайных чисел.

Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Три часа длилась запись программы "Поле Чудес", после того, как Валуев раскрутил барабан.
Николай Валуев собирает свои фотографии в зрачках соперников и рассылает их претендентам на титул.
Николай Валуев никогда не летает самолетами, он ездит на них.
Когда Чак Норрис показывал Николаю Валуеву удар ногой с разворота, то сломал ногу.
Однажды Николай Валуев купил себе БЕЛАЗ. Он любил все миниатюрное.
Фотография Николая Валуева всегда в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.
Николай Валуев доказал теорему Ферма, так он заработал свой первый миллион.
Чтобы получить контракт на пошив трусов для Николая Валуева, текстильный завод №3 перепрофилировал парашютный цех.
То, что Валуев - прототип огромного боевого человекоподопного робота, который советские ученые создали в ходе секретного эксперимента - дезинформация.
Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНА. Это были его первые солдатики.
КОгда Николай Валуев говорит "я добрый", ему хочется верить. Очень.
Коля Валуев -- самая желанная кандидатура на позицию защитника ФК "Зенит" (по версии болельщиков). Уже несколько лет.
Добрый взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, повышает урожайность в три раза.
Злой взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, приводит к тому, что растения начинают расти в обратную сторону.
На родительские собрания в семье Николая Валуева ходит супруга, чтобы уменьшить текучку кадров среди педагогов Написал
Однажды Николай Валуев перешел в Китае дорогу на красный сигнал светофора.
Когда друзьям Николая Валуева хочется выкурить по сигаре, Везувий начинает извергаться. Потому что ему не нужны проблемы.
В детстве, Коля посмотрел фильм Рокки 4, и ему стало за державу обидно.
Когда Николай Валуев заходит в интернет, все сайты резко прекращают свою работу.
Статуи на острове Пасхи -- не что иное, как результат небольшой шахматной партии с участием Николая Валуева и Кинг-Конга. Николай тогда победил в эндшпиле.
В 1987 году, на Кубе Николай Валуев провел сеанс одновременного бокса со 187-ю боксерами.
На самом деле книги о Гарри Поттере написал Николай Валуев. Он тогда просто расписывал ручку.
Николай Валуев придумал бокс и все правила.
Все свои победы Майк Тайсон заканчивал словами "Этот бой я посвящаю Николаю Валуеву".
У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.
Юрий Лужков до сих пор не решается сказать Николаю Валуеву, что код Москвы изменился, поэтому работает у него личным секретарем.
На самом деле, Windows придумал Николай Валуев. У него тогда запала какая-то клавиша на клавиатуре.
Номер аськи Валуева -- "единица", он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.
Николай Валуев спас Землю от ядерной войны. Он просто взял за стабилизатор случайно стартовавшую ракету и удерживал ее до выработки топлива.
Николай не смотрит новости по телевизору. Для него их показывают в кинотеатре.
Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо. Николай так делает для простоты.
Николай Валуев не играет в тетрис, он просто перебрасывает бетонные блоки.
Когда Николай Валуев заходит на Яндекс, у Артемия Лебедева сжимаются яйца.
Николай Валуев не носит часов. ОН решает, сколько сейчас время.
В первой серии "Парка Юркского периода" тиранозавр не гнался за джипом. Николай Валуев гнался за тиранозавром И джипом.
Николай с удовольствием бы съездил на рыбалку, но, к сожалению, никто не знает, где находится Р'лайх.
Николай Валуев использует аджику вместо визина.
Николай Валуев -- проекция межзвездного 65-ти мерного существа, в нашем убогом трехмерном мире.
Двоичную и шестнадцатиричную системы счисления Николай Валуев придумал в часы досуга.
Николай придумал спорт. Как таковой.
Оказывается, кратеры на Луне образовались после тренировок Николая Валуева в игру гольф.
Вообще-то Николай Валуев придумал и десятичную систему счисления, но из скромности никому не говорит об этом. Ещё он изобрёл и подарил арабам арабские цифры.
Глупо спрашивать Николая Валуева, когда у него день рождения. Николай был всегда.
У Николая Валуева есть ноутбук 21', ему подарили его на день рождения друзья. "Так вот он какой, КПК!", -- радостно воскликнул Николай.
На самом деле в финале чемпионата мира Зидан не сам ударил Матерацци. Коля Валуев его попросил.
В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.
Николай Валуев всегда носит с собой стремянку на случай, если кто-нибудь решит посмотреть ему в глаза.
Николай Валуев -- единственный человек который выиграл бой с тенью. В первом раунде. Чистым нокаутом.
Николай Валуев не бьет противника, он его разрушает.
Валуева давно уличили в приеме допинга. Только никто не решается ему об это сказать.
Также Николай придумал проводить матчи поблизости от реанимационных центров.
Из человека получается семь кусков мыла, а из Валуева двадцать один кусок.
Когда Валуев бреется, в Москве пропадает электричество. Да-да - последний раз Валуев брился примерно полтора года назад. После этого он сурово посмотрел в зеркало и с тех пор его щетина остановила свой рост.
К Валуеву не приходит спам.
Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь безснежная зима.
Ростелеком имеет два магистральных канала - в большой Интернет, и к дому Валуева.
Когда Николай Валуев приехал на Сахалин, японцы предъявили себе территориальные претензии.
Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.
Суверенных государств на самом деле не существует. Просто Николай Валуев не хочет отнимать у людей надежду.
Николай Валуев придумал английских ученых.
Николай Валуев имеет успех.
Когда Николай Валуев садится посмотреть телевизор, Владимир Владимирович Путин в прямом эфире обращается к нему и поздравляет со всеми праздниками.
Когда Николай Валуев рассказывает анекдот на похоронах, из-под земли раздаются учтивые смешки.
Однажды, на выставке военной техники, Николай Валуев от скуки проковырял пальцем лобовую броню танка T-80.
Однажды Николай Валуев ехал в метро в час пик. Он любил ездить один в пустом вагоне.
Настоящий Дед Мороз приходит только к Коле Валуеву.
Женщины готовы отдаться Николаю Валуеву, даже если они не готовы отдаться Николаю Валуеву.
Николай Валуев заходил в активную зону реактора на Чернобыльской АЭС, чтобы немного загореть.
Николай Валуев - сын Зевса и никто с этим не спорит.
Бактерии не скапливаются под ободком унитаза Николая Валуева.
Николай Валуев не любит скучать. Это основной закон развития мировой индустрии развлечений.
Ученые узнали температуру Солнца, после того как попросили Николая Валуева сходить и померять. Теперь учёные знают, что на Солнце, цитата, "нормально".
Николай Валуев своеобразно понимает слова "пархать как бабочка".
Николай Валуев считает синих китов своими пищевыми конкурентами.
100-рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.
Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему тупо надоело.
Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.
В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.
Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит "А сейчас будет больно".
Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.
Однажды Каспаров играл в шахматы с компьютером. Потом пришел Николай Валуев и обыграл их обоих.
Все персонажи популярной когда-то игры Quake 2, имеют лица Валуева и являются его прототипами.
Николай Валуев изобрел одноразовых противников.
Однажды, когда Николай Валуев поскользнулся и упал, в Японии было зафиксировано 9-ти балльное землетрясение.