Почему нельзя совать пальцы в розетку или падонки в деле!

Три умственно отсталых индивида, а именно Билли, Бомж и Дикий вновь пробрались на территорию Мэго-Щитовой, связав при этом всех сторожей и заткнув им рты портянками Дикого , количество которых с каждым днем росло и грозилось перерости в критическую массу, а повторного испытания на прочность данный участок Земли мог и не пережить, как и все человечество!...Как обычно любопытный Билли, полез куда не стоило, чем вызвал гнев Божий на головы страждущих искателей приключений (понятно на какую часть тела! Не палимся модеры и тут могут спалит!)…Дернув своей напудренной ручёнкой рубильник, организм задействовал транс-глюко-мутагенно-телепортационную установку (последнее что было не пропито доблестными защитниками Зоны, бандой строителей-гастарбайтеров «МонолитЭ»)…Крики восхищения и благодарности двоих наблюдавших сие действие к счастью были заглушены (один из связанных скорее всего умудрился без вреда для жизни (Хотя от поноса еще никто не уходил (с)Сидорович) разжевать и проглотить портянку), последнее что успели прочитать чернобыльские падонки была надпись «Вэлкам ту Пустоши дер Вашингтона!» на огромном щите с довольной китайской рожей (жутко по цвету напоминавшей смайл!)!! На этом месте у наших героев случилась потеря сознания и пары зубов Билли, который только недавно вставил их после встречи с хасолами…

Место встречи изменить нельзя или кто виноват и куда бить?

Очнувшись у какой-то пещеры герои решили первым делом провести реконгсцинировку на местности (пересчитать водку и ребра виновника торжества)…Т.к более менее английский язык знал «виновник» пересчет его супового набора было решено отложить на неопределенный срок (ну есстесна с процентами,прям как депозит)…Пещера оказалаcь вовсе не пещерой, а каким-то схроном 101, решив подломить схрон троица стала ждать первого входящее-выходящего…находясь в режиме ожидания Дикий мысленно прикидывал сколько бабла он поднимет если все выгорит (человек который смог продать лишайного полкового кота, сможет продать даже свою б/у портянку под видом освежителя воздуха(с)Сидорович) , Бомж вылавливал зубами блох из своей шапки-ушанки, при этом смачно сплевывая в делавшего себе пиллинг Билли. Дикий изловив двухголовую корову оседлал её и катался рядом с ними, выкрикивая от радости «Пацаныы!! Зацените я сра…й ковбой!! »…увы после трех часового родео животное издохло, а Дикий написал диссертацию «как повысить надои КРС в домашних условиях» и с ностальгией сказал «Псевдоплоти интерестнее и умнее ! Если их ударить сапогом они так мило по-французски говорят: УИИ!!»…Ночь прошла весело, по очереди приходили местные рейдеры и пытались захватить самое ценное – Билли (у него был весь запас спирта!), к утру наши друзья разжились тремя комплектами местного шмотья и материалом для бус (благо кариес источивший зубы гостей способствовал этому)…Под утро все проснулись от скрипа открывающейся двери, каково было удивление бездарных фраеров когда они увидели девушку в комбинезоне и «воздушкой» в руках, Билли с видом авторитета в области пневматики изрек «ИЖ-38!!» (интерестно что сказал бы об этом Сидорович!), девушка увидев существ начала подумывать вернуться обратно так как не была готова к встрече с ТАКИМИ представителями человечества (те рассказы в убежище о мутациях на поверхности показались ей правдой!). Галантный Билли решил представить своих друзей и познакомиться с девушкой (его коварные мысли уже грабили её косметичку!). Выяснив у нее где ближайший город было решено отправиться туда и ограбить если получиться местных аборигенов (да что меня на воровство-то так тянет!! Автор)…

Тысячекиллотонна или в начало великого пути

Провинциальный городишко встретил пришельцев во всей красе! Только больная фантазия сборщика металлолома могла придумать сие чудо, встретивший их местный Уокер Вашингтонский рейнджер был отправлен в полет посредством пинка под зад, бывалый Бомж прокомментировал это на свой манер «Низко летит, на бреющем, видать к дождю!» , двухголовая корова (брамин) была предупреждена о коварстве Дикого и применила тактику папуа-гвинейского спецназа, а именно прикинулась шлангом. Билли уныло подметил «МонолитЭ и сюда добрались!» и указал на кучку жертв галопередола которые упорно молились бракованному изделию китайского бомбопрома! Бомж предложил бахнуть её прям тут. Исследуя местность на наличие денежных средств и местного Сидоровича адский квартет наткнулся на бордель (блекджека там не было, но шлюхи были!!!(да простит меня всевидящее Око модератора Саурона))…Выяснив у барыги что за фрукт папашка неадекватной девочки, было принято решение найти его и вернуть алиментщика в лоно святой церкви, т.е семьи! Встреченый в городе местный старикашка начал пропагандировать за местного Буша, но умолк после того как Дикий показал ему татуировку в виде троицы Маркс-Ленин-Сталин …блин, да чё этот президент выступление начинает под музу «Санта-Барбары»??? «Анклав» троице олигофренов напомнил им родной до боли в почках ДОЛГ…все дружно заплакали от ностальгии и принялись искать чернобыльские березки и водку!

В поисках папаши или покорители Пустошей

Так как папаша путал следы как матерый алиментщик. Довелось попотеть всему убогому квартету и пришлось вести не равный бой за банку кукурузы в супермаркете…Чернобыльска троица была в шоке от местной валюты, видать Сидорович был пророком когда говорил «Ты бы еще консервных банок насобирал!»… Спасение местных тру-митоллиздов оспособствовало знакомству с меломаном-зоофилом который вечно повторял что ему мало трех собак, ну да ладно зато музу ставил чОткую))) «Слабоватые мутанты!» сказал Билли вытирая окровавленную пилочку для ногтей о тело супермутанта,- наши снорки пошустрее будут! Путешествуя по метро девочка заметила «Когда нибудь создадут игру: смесь нашего мира с вашим! И назовут её «Копанка 2033» ВотЪ!» Увидев зомби Билли испугался, а Бомж закричал «Ложись! Тут где-то выжигатель!», но зомби оказался вполне адекватным и предложил срубить бабла с местных барыг , Дикий сразу согласился (он прохавал курс крышек к рублю давно)… Набив полные карманы крышками великолепная четверка навестила авианосец (Бомж мгновенно снюхался с наркоманами и торговцем черным деревом), затарившись нужным барахлом и инфой (от совращенной Билли докторши) пошли искать папашку и ГЕКа (они бы еще Чука добавили!), встреченные по дороге рабы встретили песнями и пляской наших героев, а после пламенной речи Дикого на броневике, где он пообещал всем свободу, равенство, упячку (хз, сам шо это такое!) они стали ему поклоняться, хотя Дикий мысленно их продал за три бутылки «Казаков». Местный департамент Наемников всячески пакостил по дороге, раскидывая супермутантские какашки и прочие неприличные вещи как пупсы. Добравшись до нычки Главного наркомана под номером 112 было принято решение внедрить Билли (его мозгу ни что не угрожало, а вот вражина могла и пострадать), после того как всем был сделан маникюр по последней моде "Зона-2012" местный извращенец проффесор отпустил папашу на подписку о невыезде… Папс был в курсе многих шняг и решил отвалить не хилый подарок в виде генератора чистого спирта ( Сидорович такое бы не одобрил!)..Папаша дебильной девочки не учел одного факта, местный рэкитирский вариант ДОЛГа был против тотальной алкоголизации Пустошей и попытался нарушить планы безумного самогонщика-алиментщика, но папик был тертым фруктом, запершись в самогонном аппарате он сказал «Чистая вода для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным» (а вот за такие слова мил человек реальные пацаны Стругацкие могут и по сусалам надавать, плагиат-с батенька!)

Конец самогонного беспредела или нам нужна новая видеокарта

После смерти папика от паров спирта девочко и троица борзых решила восстановить статус кво, для этого они решили вступить к митоллиздам и самим разрулить траблу со спирттрестом. Попав в город детишек Дикий не долго церемонясь надавал всем по шеям и провел гоп-компанию в секретную лабораторию… Разобравшись в местных понятиях попутно разнесли лагерь рабовладельцев и террористов-мутантов, Бомжу возомнившему себя монархом пришлось подарить республику Дейва, после чего он успокоился и стал более благодушно относиться к местным коровам (перестал их связывать хвостами в кучку(Этот человек дурак и это не лечиться (с)Сидорович)) , долбанный диджей-зоофил перепутал видно что-то, т.к после попытки Билли покормить яо-гаев квартет блаженных лишился спирта и трех пальцев кормящего, но это было не самое худшее. Попав в плен к местным властям герои могли рассчитывать только на снисхождение и теплый чай (на похмелье не самое оно!), Бомж который страдал от отсутствия видеокарты решил выковырять её из президентского компа (логично нафига она там, если юзают только саунд!), народное ополчение не сильно радо было этому, поэтому пришлось сваливать огородами прихватив все самое ценное т.е спирт и сало. Из подстреленной канистры со спиртом медленно вытекала жизнь и квартет из Ада решил продолжить миссию папса во имя всего пьющего человечества. Совращенная докторша ради дэБилли была готова на всеи подбила на это дело местных металхэдов, запуск спирт-агрегата должен был осуществить камикадзе по этому как истинные джентельмены чернобыльская тройка оставила этот процесс на совести девочГи…Криворукая девочГа видно что-то попутала и параллельно запустила местный транс-глюко-мутагенно-телепортационную генератор! Поняв что происходит и осознавая потерю бесценного генератора спирта имбицыльная троица приготовилась к депортации на родные земли…

Возвращение блудных или теплый прием в домашних условиях

Очнувшись у входа в Мэго-Щитову, наши герои были приятно удивлены! Еще бы их встречали все сторожа, и судя по запаху в воздухе все понимали какие последствия несет употребление портянок в пищу (где-то в дали выла сирена Сидоровича предупреждавшая о хим.атаке!)…После непродолжительной прелюдии встреча продолжилась выносом тел и под плач родственников и особо приближенных тела героев были приданы земле. Немного полежав и сопоставив количество жизней, Великое Трио приняло решение перебираться дальше в просторы великого и могучего рунета (мотивируя это нежеланием больше страдать за свои подвиги от рук не благодарных, и требованием свыше нести искру света (шо за бред я написал здесь???)) С такими мыслями чертовски мудрое трио включило ноутбуки и полезло регестрироваться на Stalker-World.org.ua…Что из этого получиться знаеть только Бог и пиво которое сподвигнет меня на написание их путешествий на СВ….продолжение вроде как следует!!!!

/дальнейшие записи разобрать невозможно, т.к автор был пьян и его стошнило, после прочтения собственноручно сочиненного бреда, если возникнет желание пристрелить автора, то знайте это рИально/©

Автор JUDAS, копирование разрешено, приписывание авторства ЗАПРЕЩЕНО! ©

Как-то летом на рассвете или место встречи изменить нельзя

Проснувшись ранним утром на дереве, что возле бункер барыги Сидоровича, бывший военный прапорщик Дегтярёв пнул ногой жирную ворону которая мигнув третьим глазом демонстративно покрутила крылом у виска и улетела, всеми звуковыми эффектами подражаю Су-27…Усевшись поудобнее прапор вспомнил все заначки спирта на складе, после чего смахнул скупую мужскую слезу…Так он сидел целый час вынашивая планы мести своему бывшему командиру части Аспиду Модераторовичу, который сослал его в Зону за продажу всего военного имущества вплоть до лишайного полкового кота…Но рано или поздно пришлось вспомнить и о личной гигиене, сняв свои именные сапоги (т.к принадлежали они М.С Буденному, потому что на территории вещевого склада была не пропита только эта пара) и размотав портянки недельной свежести, он аккуратно и с нежностью скатал из них идеальный шарик(благо их консистенция способствовала этому!) и прицелившись запустил ими в проход бункера…ровно через пять секунд территория Кордона была потревожена сиреной которая предупреждала цивилизованый мир о подлой химической атаке…а еще через 10 секунд из бункера выполз на четвереньках его хозяин (дико матерясь и размазывая слезы, которые проступали через стекла противогаза) ,с криком «Еврибади СДОХНЕМ!» барыга выбросил хим.оружие куда подальше… где-то вдалеке послышался предсмертный хрип табуна снорков…Выполнив утреннюю норму пакостей и довольный собой прапор занялся любимым делом, а именно подсматриванием за всеми в армейский бинокль…все было как по расписанию, шел типичный обмен дипломатическими нотами …военные с блокпоста грозились показать кузькину( и не только!) мать всем сталкерам, а те в свою очередь сидя на крышах орали «раз, два, три, четыре, пять будем щас мы вас е..искать»… Но в это утро взгляд трезвого прапора сначала привлек субьект двигавшийся со стороны элеватора, организм был одетый в ватник, спортивные штаны «Адидас» и туфли «Саламандра», всю эту картину довершали шапка-ушанка, мешкоподобный рюкзак и обрез старой двустволки с подствольным гранатометом и оптическим прицелом(!!!), увидев такого представителя человечества снорк моментально вспомнил, что он умел ходить и бегать на двух ногах, а ошалевшая от такого псевдособака крикнула слепышам «Тикайте хлопцы в кукурузу!!» …а наш прапор в ту же секунду пообещал завязать с алкоголем и пакостить барыге…Но не меньше он был удивлен посмотрев в сторону туннеля который соединял Кордон с Болотами…второе существо довело прапора до икоты, и даже к мысли покаяться во всех смертных грехах Сидоровичу…прогулочным шагом к бункеру приближалось НЕЧТО в высоких розово-черных кедах, розовом комбинезоне, на спине у НЕЧТО болтался рюкзачок украшенный значками и автомат в стразах, длинная челка не сильно скрывала шрам на лице… контролер который увидал ЭТО мигом по ковбойски вскочил на псевдоплоть и погнал её в сторону блокпоста, вереща «Нихт шиссен!Нихт шиссен! Я и майн френд поросьятко здаемсу!!!»…этого прапор уже не смог вынести и свалился в кучу вороньих экскрементов, местные вороны не замедлительно вынесли резолюцию «Прелллестно!!» и гавкнув напоследок улетели…Выбравшись из намеков на богатство прапор сел ждать две ошибки природы…От одного дико разило шампанским (словно он принимал из него ванны!), а от второго «Шанель№5», чем пахло от прапора лучше промолчать…Сторож в шапке-ушанке издал радосный вопль и кинулся гоняться за метросексуалом с криком «Ща я поиграю с тобой в игру «буек»!!» изловив гламурненького начал избивать филейные части оного, но вскоре жутко разочаровавшийся (вместо раскаянья тот испытывал удовольствие) прекратил свою воспитательную работу. Прапору порядком надоели эти предварительные ласки и он предложил нанести визит вежливости старику-барыге, предложение было поддержано единогласно обоими имбицылами (с каким-то странным блеском в глазах)…Спустившись в бункер герои застали картину апокалипсиса в местном масштабе: осыпающаяся краска на стенах, груды использованных противогазов и респираторов, довершала общую картину кучка мертвых тушканчиков . На фоне всего этого прапор улыбнулся эффекту своих пакостей, а сторож в ватнике отвернул и подвязал уши на шапке…Взорвав к чертовой матери дверь оголтелая троица вломилась в святая святых барыги и без каких либо объяснений принялась избивать старика приговаривая «Это тебе за косметичку потерянную» и «Вот тебе за чемоданчик и постер», прапор бил только из вежливости, т.к сказать за компанию… Выбравшись наружу довольные собой народные мстители принялись знакомиться… Гламурненький обозвал сторожа в ушанке Бомжом, а прапора Диким..те двое в свою очередь единогласно признали того дЫбилом, но для простоты общения сократили до Билла…Бомж предложил своим новым товарищам срубить бабла по легкому (потрусить пахана местных «строителей» Монгола), Дикий почесав свою заскорузлую пятку зубами Билла согласился, третьего никто и не спросил.. Миновать блокпост под мостом не составило никакого труда, так как от этой троицы прятались не только мутанты, но и военные уверенные в том что эти трое являються жертвами контролера, а раз так то и желания участвовать в этом гей параде у них не наблюдалось…В общем до Свалки добрались легко, если не считать одну ошалевшую слепую псину которая пыталась укусить Билли за то место которым тот наверняка гордился…

Свалка или хасолы не дремлят

Учитывая тот факт, что Билли постоянно крутил головой он то первым заметил двух странных субьектов которые не спешным шагом приближались к оголтелой троице…Видя такой расклад Бомж провел некоторые процедуры со своей шапкой, а Дикий мысленно попрощался с …Билли! Подойдя ближе один из двоих сказал «Я-ХАСОЛ-высшая форма власти!» и показал пальцем в небо , глупый Билли посмотрел туда куда указывал грязный палец с татуировкой карточной бубны, в это время хасол крикнул «Ден бей!», что тот и сделал в отношении Билли с криком «Бей первым»…в итоге все разошлись мирно оставив хасолам деньги и два передних зуба любопытного… А тем временем в подвале избитого барыги: смотав все кровавые сопли в кулак мстительный старик решил отплатить троице беспредельщиков и нанял для их устранения ЖОПС ВСЕМ из Темной Долины (Женский Отряд Прогрессивного Суда ВСЕМ)в составе двух профессионалов своего дела Темари и Гелла, инфу о целях похода троицы он слил им через перепрограммированную (местным контролером по имениPrOgRaMiSt) трехглазую ворону стукача… В тот момент когда наши герои занимались тролльством бандитов у депо на входе на Свалку снова раз дались крики о преимуществе хасольства в жизни, но они были прерваны грохотом какого-то крупнокалиберного оружия и женским криком, а вскоре и криком «Убегай первым»…Бомж поправив шапку ломанулся в сторону ДОЛГовского блокпоста (т.к знал что более отьявленных женоненавистников на территории Зоны не было и нет) остальные просто проследовали его примеру…какова была их радость когда они увидели как долговцы разворачивают комплексы ГРАД в сторону присутствия женского духа, передать смог только Билли возгласом «Абаалдеть!!!». Командир блокпоста по кличке Ростик выдал бродягам флаера на территорию ДОЛГа и принялся планомерно изменять ландшафт Свалки всеми возможными (и не разрешенными ООН!)средствами…Женский контингент принял решение идти на перехват (т.к знали что рано или поздно Билл потребуется косметика) через болото на Агропроме к бункеру ученых, тем более что Темари заявила «Мне все пофиг я в СЕВЕ», а Гелла которой во время артналета сломало ноготь была готова ради мести идти даже через Выжигатель.

ДОЛГ, Дикие земли, Бункер ученых или марш идиотов

Добравшись до первого поста людей в красивой форме Бомж начал сдавать спирт, траву и порнографию сказав спутникам «Эти если не заберут так сопрут, дисциплины никакой!!!»…ДОЛГ встретил моральных уродов и фетишиста во всей своей красе!! У пионерского костра разведенного посредине базы сидела кучка Петросянов, глава группировки бегал по территории и матюкался в мобильник требуя какого-то цвета, иногда правда останавливался для того что-бы плюнуть в эмблему «Свободы». Бармен Сабака забравшись на стойку вещал о пользе кошек в природе и сельском хозяйстве, а возле оружейной сидело связанное существо с кляпом во рту и пристегнутое якорной цепью к танку (рядом висел баннер гласящий «Не развязывать - убегает по барам, кляп не вынимать – кусается и мнит себя троллем, в случае опасности дать пива- успокаивается» !)… Зайдя в Бар «Оазис» герои застали день открытых дверей местного дурдома: все напивались виртуально, обзывали друг друга едой и кидались больничными тапками! В родной стихии чувствовал себя только Билли, Дикий решил напиться от греха подальше, а Бомж молча провел операцию с ушами шапки, т.к дракой просто таки пахло в воздухе!! Решив не задерживаться долго у гостеприимных долговцев два гомо сапиенса и и одно просто гомо отправились к ученым за батарейками и косметий для просто гомо, их путь лежал через Дикие земли, но так как почти все наемники кидались тапками, на их пути встретилась только пара кровососов которые в ужасе залезли под вагоны и перешли в режим стелс, а так же парочка снорков проявивших верх благородства ( подсаживали друг друга пытаясь поскорее спрятаться в кабине козлового крана)…проблемы с зомби решились как-то сами по себе Билли чей интеллект позволял общаться на равных с любым безмозглым существом, вскоре довел их до своего уровня, а дальше просто задавил опытом . Застав в бункере Сахарова связанным и в кожаных стрингах Дикий мгновенно протрезвел, Билли обрадовался и начал подбираться к заслуженному профессору бочком, а Бомж молча поправил шапку и достал свой «обрез» (да он еврей, а шо!!?)…не успели наши герои расслабиться в компании светила науки как были оглушены и связаны…ЖОПС ВСЕМ действовал хладнокровно: у Бомжа отобрали пионерский значок с шапки, Дикого Темари обрила наголо тупым эпилятором, а Гелла отвела душу на Билли обломав ему все ногти состригла его челку(он потерял сознание еще на ногтях)…старый фетишист Сидорович был рад…Развязав наших покорителей Зоны ЖОПС ВСЕМ прочитали им лекцию о «Победоностной эмансипации Зоны» и отправили их на все четыре стороны…

Военные склады, Брейн Деструктор, Припять или время собирать камни

Так как возвращаться на базу ДОЛГа в таком виде всем было стыдно, было решено продолжить этот пати-квест по выбиванию денег из гастарбайтеров…База анархистов-дачников поражала своим бардаком даже привыкшего Дикого…Зам.лидера Лои носился как наскипидаренный раздавая задания на которые никто не обращал внимания, АЛЕКСАНДР пытался изобрести дестабилизатор ДОЛГа но постоянный «синий экран смерти» и перебои в электросети мешали всячески этому. Единственный кто был раз этому так это излом по которому Скеллетсс стрелял из 20-ти стольной гаусс-пушки, на это излом показывал характерный жест рукой и кричал «Тебя тобой же да об землю!! Почитай о реализме в играх»…спросив дорогу до Деструктора у местного барыги Бро торговавшего стеклянными бусами и прочим барахлом, эксгибиционисты отправились дальше… Бомж не скрывая радости рассказывал уже битый час всем как он сломал тут бетономешалку и кидался псевдоплотьими лепешками в строителей…Дикому это надоело и он ударил не успевшего подвязать шапку Бомжа (Билли плакал уже 13 час!)…пробравшись огородами в Припять было решено наведаться какой нибудь бар что-бы напиться и забыть понесенный позор от нежных женских рук…Бар с названием «Заходи в бар, Сталкер» ...В помещении царил полумрак и три человека. Один резко вскочив из-за стола крикнул «Пошли в ЖОПУ!!» (на что Билли перестав плакать, проявил жуткий интерес), тот час к нему подлетел друго и начал методично избивать с криком «ЩА забаню», а третий флегматично изрек «Я Аль, а это Стрелки…идите сегодня мы уже наверное не работаем»… Тройка борзых решительно направлялась к СМУ избивая попадавшихся по дороге строителей, единственной досадой на их пути был строитель который с крыши кидался кирпичами и кричал «Я Юве непобедимый! Падите ниц убогие или вступайте в мой фан-клуб !»…добравшись наконец-то до главного прораба Монгола троица начала качать права пугая всех тем, что если их требования не выполнят они оставят здесь Билли, а сами уйдут…Монгол с таинственной восточной улыбкой предложил всем чайка и…
Прапор проснулся на дереве наблюдаю трехглазую ворону, почесал пятку и подумал «Приснится же такое»…а в это время Сидорович нежно гладил пионерский значок глядя на висящие на стене волосы и ногти…
Продолжение возможно…если будет пиво…и развяжут руки…в виде 5части цикла

/дальнейшие записи разобрать невозможно, т.к автор был пьян и его стошнило, после прочтения собственноручно сочиненного бреда, если возникнет желание пристрелить автора, то знайте это рИально/©

Автор JUDAS, копирование разрешено,приписывание авторства ЗАПРЕЩЕНО! ©

Добавлено (02.04.2010, 19:11)
---------------------------------------------

Нефтяники-гринписовцы или похождения метросексуала

Очнулся в откровенно не гламурной комнате в обществе двух старых извращенцев которые бесстыдно меня разглядывали, и втихаря строили насчет меня какие-то гнусные планы, я же в это время ловил приход…После того как пришел в себя мне был представлен счет за проживание, забрали паспорт и заставили отрабатывать…жутко хочется есть, по ароматом плесени и грязной посуды нашел гынделык (кабак)…бармен наш чел, вот ток на чем сидит?!... пошел к своему спасителю, он сказал называть его Господин (перечить ему страшно, может попортить мой мэйк ап!), Господин приказал проверить их нефтяную вышку и отнести нефтяникам таджикам еще сала и самогона…с горем пополам пробираюсь (ВАУ!!! Тут столько атракционов-каруселей! Класс!)…сало пришло само, вломило нам по почкам , а еще я сломал себе ноготь!!! О, Боже!!! С горя напился!!) меня снова накрыло, а таджик не привыкший к таким дозам приказал долго жить (((Очнулся на базе нефтяников, которые были чем то жутко расстроены, оказалось что на главный филиал ЗАО «ЗОНА», наехала кучка рейдеров-эксгибиционистов «Стрелок и Ко», грЫнпысовцы боялись дележа и потери иммунитета (каанешно, там где нефть там и жди «гуманитарку-самодоставку »made in USA)…меня наделили должность инспектора и я отправился проверять нефтяные вышки попутно гоняя местных гопников-попрошаек…в итоге получил наградные стринги от Valentino и автоматик со стразами (ВАУ! Мои любимые розовые!!) и послали меня …

Геи-уклонисты или на чужой хабарок не роззевай роток

Не помню как вылез, но ВЫЛЕЗ из канализации , гадкие натуралы-вАенные начали по мне стрелять из пулемета, но СЛАВА ВООРУЖЕННЫМ СИЛАМ УКРАИНЫ, патроны у них закончились быстрее чем я успел заплакать …нашел симпатишного старикашку который пообещал заложить одного из рейдеров в обмен на украденную у него косметичку. О месте её нахождения наверное знают местные геи-уклонисты…Как выяснилось косметичку украл военком-натурал, грозившийся всех уклонистов сгноить в дисбате…Местный священник предложил помощь в поисках и я согласился (такой симпатяжка с усиками!!), избив всех пративных натуралов в радиусе километра, мы отыскали сумочку барыги (эх, сюда бы алкаша-Кардана, можно было посмотреть чьей косметикой старикашка пользуется!), решился вступить в их ряды и нести пламя сексуальной революции дальше, надеялся что дадут кофточку от Ferre ( жлобы, они бы еще консервных банок мне надавали!!)…лысенький заложил все что знал, и послал меня на Мусорник…

Погром в борделе или мальчик на побегушках

На входе меня ограбила кучка капиталистов-эксплуататоров((( я жутко растроенный пошел на звуки музыки! О_о!! Где-то слушают Сережу Зверева!!! Ура! Уклонисты!!! Один сидел подавленый ,тем что его партнер ушел в сэконд-хенд и не вернулся…решил сходить посмотреть и сам, тем более что там начались «Дни гламура»… нашел мобильники и СЛОНОЖАБА!!! Бегу и плачу…наткнулся на кинолога-любителя, вместе сделали прикольные стрижки местным пуделям переросткам, он подкинул мне маршрут моего фраера и мы напрощанье расцеловались… Нарпик был очень растроен и попросил меня проследить за одним фраерком…тот оказался скрытым эксплуататором-натуралом, я его наказал три раза…а после мы с друзьями напились и разнесли бордель капиталистов…Иду к дачникам-наркоманам…

Телефонификация всей Зоны или налоговаяVSдачники

На входе меня грубо послали и сказали о каком-то «карантине»…по запаху и слезящимся глазам я понял весь сакральный смысл сказаного…одел противогаз, подрессировал собачек и пошел в сторону дачного поселка…судя по запаху (хи-хи) и музыке дачники только что собрали урожай, т.к какой-то грузин делал неприличные намеки какому-то дядьке…Один дядя попросил меня найти его собачку, а после отнести гламурные патрончики…дядя оказался стукачком-барабаном местной налоговой…решили собраться в пати и проучить его…опоздали, но наваляли крохоборам…Антон Павлович Чехов предсталил нас всех к награде «Конопляный лист I степени» ,и мы в порыве патриотизма решили собрать вышки МТС, налоговая была фанатом Билайна и потому мы слегка поссорились, а потом мы загнали их в канализацию и спустили туда все запасы калоперерабатывающего завода, при этом нестройно пели в противогазах «Капитан-капитан улыбнитесь, а потом захлебнитесь»…подарков мне надавали полные карманы (скурить надо пока не отобрали!).Когда всех попустило они дав пинок под зад выгнали меня на Мусорник..

Гоп-стоп или подача заявы в РОВД

Попав под грозу решил спрятаться в погребе…зря…два капиталиста обобрали(даже стринги сняли, фетишисты!!!) и надругались надо мной…эх, нашел мобилку рейдера и пожаловался Господину-гринписовцу…С твердым желанием в одной руке и мухобойкой в другой отомстил гопникам… АЙ!!Сломал ноготь((( Пробравшись на сельхоз выставку «Агропром» наткнулся на симпатяжек милиционеров в красивой гламурной формочке, мы пошли к ним т.к они обещали мне много гламурных стразиков …ОБМАНУЛИ((( Засунули к СЛОНОЖАБАМ…они так старомодно одеты!!!И их кутюрье в бинтах и спортивках «а-ля Олимпиада-80» вааще ОТСТОЙ! Решил принять душ и сломал себе остальные ногти…плакаю..потерял сознание((( залез в какую-то нору послушал чей-то мр3 плеер и нашел пилочку для ногтей))) ВАУ! Меня приняли в милицию и подарили гламурный комбинезончик!!!Наведался похвастаться к уклонистам, на радостях погуляли с собачками и подрались с гопниками (ВАУ! Акрил это вещь)))…За мобильник выменял у местного сантехника «большой бабахен» к шайтан-трубе, и направился в местную косметологическую лабораторию…

На службе МТС или продавшийся за помаду №36

По дороге к химикам наткнулся на фан-группу Билайна, дрались до последней симки… Проффесор предложил найти его шныря и с группой энтузиастов сломать билайновский передатчик…согласился…странно почему Левша (правой ведь удобнее!!), обьявили священную войну пчелофанам и с криком «Всем снять штаны и выйти из зоны доступа» сломал сервак залив его водой…Исследуя местные достопримечательности наткнулся на главного рейдера, который к сожалению сбежал((( Растроенный решил прогуляться по Конопляному лесу кроме кучки укуренных наркоманов нашел любителей стразиков, согласился сходить с ними…не знаю, что мне надавали дачники, но слоножабы и бройлер-переросток мерещились мне пока я не спрятался в танке…очнулся я у какого-то пенсионера в огороде, пенсионер потребовал вернуть отобранную гопниками пенсию и какую-то фиговину (барометр или термометр, короче пофиг)…от нефиг делать шлялся по окрестностям где встретил кучку дачников, решили наехать на ваенных-натуралов…слабаки сдались..я поигрался с рацией и…послал куда-то налоговиков (гы-гы!!)…
Решил сходить на стрелу которую забили грынпысовцы у моста, кстати встретили тепло и душевно (всего ОДИН раз дали по почкам!! Добреют поганцы)…местные налоговики (посланные мною) нашли кучку капиталистов которые не платили налоги за использование государственного подьемно-транспортного механизма…после непродолжительного шмона барыги получили вечный бан по IP)))

Наши в городе или как мы оказались в SPA-салоне

Мерзкий городишко (домики надо красить в розовый!!! Ваапще тупые!)…встретил по дороге офис буржуев, кинул в них портянкой от Версаче и с песней на устах «Вставай проклятьем заклеймленный , весь мир голодных и рабов» разнес их контору!! Местные строители коммунизма(по совместительству охрана ЗАО «ЗОНА») были против нашего присутствия потому что наша Mary Kay лучше их AVON…закидав не гламурных (но подонков) на стройке флакончиками с «Шаннель №5» пробрался дальше, О Боже это все ради того что-бы полазить по катакомбам?? Кошмар я потерял стразик!!! Это все пративные натуралы на своем летающем ведре с болтами виноваты!Но зато мы надругались над всем персоналом больницы (они же не гламурные-падонки)…мы наконец-то добрались до МЭГО-щитовой, где мне дали пострелять из какой-то динамомашины-паяльника и шайтан-трубы…мну радуецца…рейдер плакает и синеет от злости…как я устал…мне нужна срочно ванночка кондиционера для волос , эпиляция и солярий… ммм…сколько тут в коридоре доступных мальчиков…ВАУ!!! нам будут делать суперские, модненькие татушечки…ой, я не хаччу S.T.A.L.K.E.R , а можно мне «бабочку » на попе…

/дальнейшие записи разобрать невозможно, т.к автор был пьян и его стошнило, после прочтения собственноручно сочиненного бреда, если возникнет желание пристрелить автора, то знайте это рИально/©

Автор JUDAS, копирование разрешено,приписывание авторства ЗАПРЕЩЕНО! ©

«Составлено Контролеровичем С.А:
24.11.2009 г. 23:07

После длительного издевательства над звонком, дверь нам наконец-то открыл молодой человек, по факту предъявления ордера мы проследовали в помещение /явный антураж комнаты указывал на неблаготворное влияние на мозг продукции Григоровича и Ко/. Для начала вежливо представились: Здравствуйте мы из комиссии по правам жителей Чернобыльской Аномальной Зоны, я Контролерович Абрам Самуилович, а это мои коллеги Снорченко Степан Гаврилович и Кровососов Иван Сидорович. К нам дошли слухи о том что вы используете наши образы в корыстных целях! Как Вам не стыдно описывать мою смерть у зоны аномальных полей, а хладнокровное убийство Снорченка на Свалке как объясните? Мало мне Григоровича со спортивными штанами и бинтами, вот у Степан Гавриловича от прыжков радикулит, а Иван Сидорович стесняеться днем на люди показаться!!! Снорченко перестань пугать молодого человека своим противогазом, а вы Кровососов зачем засунули в рот осьминога?? Молодой человек, ЗАЧЕМ вы одели дуршлаг на голову?? Что? Пси атака? Мда… Подумаешь пару раз включили микроволновку, так уже про Выжигатель наплели, одно из двух либо вы снимите дуршлаг и перестанете кидать пивные банки в Степана Гавриловича, либо мы вынуждены будем…какое зомбирование вы о чем???Скажите честно давно балуетесь продукцией Григоровича?? Что значит это Ваше «…врагам не здаеться наш гордый Монгол..»?? Мы вынуждены будем конфисковать ваш компьютер и записную книжку, молодой человек то куда вы нас посылаете наша среда обитания. Не будьте ребенком, перестаньте бить Степана Гавриловича шваброй у нее скоро ручка сломается!! Так собирайтесь вы едете с нами! Как куда? На отбытие срока исправительных и общественно полезных работ , ЖЭО «Монолит» испытывает нехватку сотрудников, вы там будете незаменимы! Да кстати дуршлаг можете взять с собой если вы к нему так привыкли, а также прочие ценные вещи. Ну и что, что модератор, будете начальником на втором участке ЖЭО «Монолит». Куда вы звоните? Зачем милиция!!??................Иван, Степан спалили нас!!! Кандёхаем отсюда веселее, он кажись просек фишку, ой ща как бы «маслину» не поймать…эээ Монгол, ты не копипасти наши лозунги! «мотаем ливер на пики» наше выражение…у «О-Сознания» руки длинные, только суньтесь со своими корешами из ПД к ЧАЭС!!! Спи спокойно и жди когда Абраша Чернобыльский придет к тебе в гости!!»

Добавлено (05.04.2010, 09:02)
---------------------------------------------
Цикл «РрИальные историй. Эпизод 2 ТЧ»
История студента строительного института Вовы Меченого или как я стал прорабом
Вступление или наш грузовик вперед летит в колхозе остановка.

Началась моя история с того, что мы ПОПАЛИ в колхоз, и так лето не помню какого года, слушаем:
Летняя сессия наступила неожиданно для всех уродов, дебилов и просто ошибок природы…нас с глаз долой увезли в подшефный колхоз «Чернобыльская зорька» на изничтожение колорадского жука и местного самогона…местный председатель одетый по последней моде в ОЗК,произнес прямо на поле напутственный спич: -Сынки - рявкнуло существо - ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРИБЫТИЕМ В ДОБЛЕСТНЫЙ КОЛХОЗ «Чернобыльская дойка» или «зорька»…выпив стакан самогона, местный интеллигент выпал в осадок, после чего лежа на сырой земле-матушке существо пропукало «Интернационал» и одарило нас житейской мудростью крякнув перед сном «СЛАВА МОНОЛИТУ!!».За полным отсутсвием желания выполнять «интернациональный» долг, единогластно было принято решение спасти элиту села посредством уничтожения запасов спиртного….

Колхозный грузовик ЗИЛ-130

Транспортировка пьяных тел потерпела неудачу, из-за уничтожения по ошибке (принятой за спирт) тормозной жидкости…дальше помню смутно, буду краток…очнулся на плече, трясет, тошнит сильно… увидел карман плаща, больше не тошнит…проснулся на хате у толстого барыги, морозится имя не называет, говорит пративный зови просто Сидорович…ГАД!!!делает пошлые намеки, а именно «как с тобой поступить? Как с опытным или как с новичком»…морожусь и жру в тихаря консервы со склада…сушит жутко, старого тоже…послал за собутыльником, у того при себе бутылек самогона, при этом снабдил самым необходимым(НИ ФИГА НЕ ДАЛ!!!ГАД!)…нашел местного полицая выяснил про бухаря, спер наручники, пистолет и плётку (СИМПАТИШНЫЙ!)…встреченная группа туристов из трех человек согласилась за поллитры помочь найти бухаря…нашли на тракторном дворе у трактористов…трактористы на консенсус не соглашаються…УГОВОРИЛИ…бухарь вспомнил о куртке с заначкой, пошел искать…нашел куртку и СА-А-А-БАК…бегу..не туда…нашел бухаря отдал куртку, про заначку соврал…

Поход в военкомат или чемоданчик со стразиками

Старому фраеру, захотелось понтов…послал отыскать чемоданчик со стразами для барыги шо треться на территории местного РОВД…помыв зубной щеткой унитаз военным под мостом пошел дальше…нашел фраера Хорька, с явными признаками ломки(алкаши, наркоманы ЧТО ДАЛЬШЕ?!)..САБААКИ…бегу…гопники…бьют…бегу…МУСОРКА!!! увидел трех гопников и интиллегента избил…всех….местные археологи пообещали барбарисок если поприсутствую на «стрелке»….погнааали наши городских…конфет не дали (ЖЛОБЫ!), но сказали у кого есть, нашел сарай и наркоманов…забрал деньги, удрал от гопников…огородами пробираюсь на Овощехранилище (Военкомат там же ток на лево)…подвязался помочь местным уклонистам, отбить уже обритых призывников у военкома…скинули в канализацию (ГАДЫ!)… Нудно. Подло. Тускло.Тесно.Сыро. Криво. Безобразно. Обосраться и не жить!...философствую в канализации…МАМА КТУЛХУ…бегу…да тут еще и военком….спрятался в какой-то норе…нора оказалась чьей то хазой...подломил барахло и нажал на педали…встретил учителя физкультуры в спортивках с вытянутыми коленями…попели, я пел он выл, надоел дал педагогу в ухо, тот обиделся и убежал…вылез прям на плацу военткомата…вспомнилось «паровоз умчится прямо на границу…»…стало страшно…спер заветный чемоданчик, бутылку водки и постер из туалета (по дороге применю!!)…. ИЗМЕНА!! СИРЕНА!! КАБААНЫ!!!...сбил с ног военного и ломанулся на Мусороприемник…с криком «Атас! Тикайте хлопцы!! война началась!» ….перепугал гопоту..и побежал в направлении опорого пункта местного РОВД …

РОВД или экскурсия на спиртзавод

Подвергшись тотальному шмону был лишен:спирта, «травы» и постера…местый самогонцик-барыга, за малую долю подрядил на поиски рецепта самогона…сначала отнекивался, но после трех интеллигентных предложений в печень согласился…на территории спиртзавода встретил мента, который предложил бусы и стеклышка за помощь в отбитии кореша из вытрезвителя…долго уговаривал охрану и лаборантов пустить меня к директору …забрал ключи и вломился в цех готовой продукции…не помню как, но напился и поймал «белку» ,а также злого военкома на улице…бегу…Сидоорович памаааги…отбил ООО «Новичек» от рейдерского захвата местной налоговой и спер старому пердун постер из сортира местных вояк…

Поход в дурдом или пейте дети молоко…

Прогуливаясь в поисках меди, застал налоговиков сбивающих долю малую с доктора и санитаров…отмазал доктора местного дурдома…встретили пациентов (спички психам не игрушка!!)…местный главврач-академик отправил нас с доктором на обход пациентов…нажрались и поймали «белочку»…злой главврач послал…за халатом и проверить его самогонный аппарат…фига себе у них тут слоножабы (подумал я и побежал!)…бегу…хм, в дурдоме день открытых дверей …выключив самогонный аппарат и забрав халат наткнулся снова на педагога физкультуры…дал в ухо (а все равно только воет, да и слуха у него нет!)…ГОСПОДИ, они хоть знают ЧТО у них в канализации живет!!!...медик решил применить новую методу лечения …вызвал ОМОН…гуманист блин!..

На службе РОВД или строители-гастарбайтеры наступают

Прогуливаясь по дачному поселку, согласился помочь РОВД найти украденные садовые инструменты и по участвовать в облаве на местных дачников-наркоманов…дачники были против такого метода борьбы за здоровье и ганялись за нами со штакетками…запасы РОВД были пополнены на год (хи-хи!), садовый инструмент возвращен, а я получил медаль… Экспроприируя наркотики нарвался вместе с дачниками на строителей которые искали украденный со стройки трактор, в ходе драки дачники одержали победу за счет имевшихся в не ограниченном количестве штакеток, а мне прораб гастарбайтеров подбил глаз…

Мстя или дебош в прорабской

С твердым решением в кармане избить прораба , отправился на стройку…по дороге залез на строй площадку и сломал им бетономешалку (а чЁ она скрипит!)…по дороге нашел бытовку «бетонщиков», которые пьяные натянули кучу мусора и тупо пялились на нее…на горизонте виднеется труба «буржуйки»…ливером чую прорабы рядом!!!!...пробраться на СМУ (СамиМутитьУмеем) не составило труда, т.к в этот день был парад…в ушах нудит «Иди ко мне человек…»…блииин, диск поцарапался, как-же без плеера…АААА!!! Испугались…вы это бросьте, я ваших паяльников не боюсь! ой, они у вас чё током бьются?...ага, вот она прорабская…стоп так это ДЕКАНАТ…декан обрадовался и с ходу предложил диплом магистра, я для приличия по выкаблучивался, но вспомнив извращенца-Сидоровича, ментов и дачников-наркоманов и злого военком…. согласился…ВАУ, да у них ванные с шампанским…

/дальнейшие записи разобрать невозможно, т.к автор был пьян и его стошнило, после прочтения собственноручно сочиненного бреда, если возникнет желание пристрелить автора, то знайте это рИально/©

Автор JUDAS, копирование разрешено, приписывание авторства ЗАПРЕЩЕНО! ©

После распития коктейля «Керосинщики умирают стоя», с прапорщиком Пацюком и рядовым Подтянипятко, мистическим способом оказался в неизвестной и крайне агрессивной местности (выяснилось под кустом, когда наглая крыса-переросток, на просьбу закурить получив отказ, укусила меня за ягодичный мускул), взревев как замполит во время зарплаты, я привлек внимание местных хрюшек(прям как у наш зав.пищеблоком!), а также аборигенов в противогазах (смекнул! Токсикоманы!) которые порешили хрюшек с жестокостю превышающей нормы Женевской конвенции…
«Токсикоманы» заинтересовались моим оружием и просили дать «на пострелять», пришлось одному дать в ухо, а второй сам всё понял…меня провели на какой-то танкер (ошизеть можно!!).
«Титаник»
Доложу Вам народец странный, да чего там странный с ДУШКОМ, в одном углу была будка (видно местный ломбард, т.к рожа приемщика была раза в два толще чем у остальных!)в другом углу лысый буддист (а нафига еще четки!,)осмотрелся еще раз… спёр банку консервов и бутылку водки, чем привлек внимание лысого субьекта. Лысый предложил работу, согласился, Бородатый (видать ухом накинул гад!) заставил работать на него и слить инфу о мутках Лысого…(после третьего удара в печень признал его интеллектуальное преимущество!), в ожидании времени Х, обследовал «Титаник», (скучно!) на втором этаже много интерестных рож, алкаш, барыга, доктор Менгеле и кучка орнитологов-охотников (про каких-то сорок нудили!), на третьем этаже обитал скупщик краденого. Дальнейшее обследование прервал Бородатый, дал какую-то карту и сказал принести руль (псих!зачем ему руль без машины!) ….по дороге напал какой-то Ктулху все лез целоваться (Брежнев что-ли местный!), наподдав ему под зад я пошел дальше,Ктулху-Брежнев обиделся и прихрамывая побежал за «токсикоманом»…ПОЧЕМУ ВОКРУГ ЛОДКИ!!! ИЛИ ЭТО «БЕЛКА»??? Оторвал штурвал с криком «Полундра бл..и» и сразу наткнулся на шайку попрошаек (где-же я! Уже самому интерестно!), пришлось применить табельное оружие (нудные оказались!). По дороге обратно поиграл с собачками, я убегал они догоняли,во время игры на язык приходило тоже слово, что и при порче имущества речного флота… Бородатый дал не слабо денег и обозвал меня полу-артефактом (сам такой!). Жду ночи…хочеться кушать, а денег жалко….начал воровать хлеб и колбасу со столов…избили…
Ночь.Пришли на баржу….случайно нажал курок…все словно с ума посходили, «токсикоманы» перестреляли всех моих проводников..как назад идти не знаю…вывели к танкеру..дали денег…
Бородатый (гад!) послал с «токсикоманами» прогуляться…кроме сломаного телефона какого-то пирата ничего не нашел…от скуки начал шариться вокруг валявшихся вертолетов в поисках рации, жаждал доложить о своем месторасполежении и узнать не перечислили еще зарплату…в ходе мытарств судьба свела с психом, который столкнул меня с обрыва…не переживайте не ушибся…ХОЧЕТЬСЯ КУШАТЬ…пошел резать провода на местной подстанции…по дороге нашел в яме запорожец…там были еще солдаты из хим.войск(наверное у них дембель, так прыгали от радости!)…нашел суповой набор, рядом маска «токсикомана» и сломаный телефон…ЕЩЕ один вертолет…внутри пусто (видно дембеля из хим.войск вытащили!)…нашел оборванные провода…надо позвонить в РЭС, чтобы обесточили…пошел дальше к цехам…зря..дали под зад забрали последний сухарь..пошел в другую сторону..зря..наткнулся на «токсикомана-орнитолога»….полезли вместе воровать запчасти от лифта…наткнулись Ктулху-Брежнева который ганялся за «орнитологом»…смешные…пришлось губастеньго по темечку стукнуть…сперли двигатель…через «черный» ход решили вынести…наткнулись на кучку губошлепиков…все мужики и ГОЛЫЕ…начали ползти тихо..оно и понятно надругаються и не напишут,а как звать и то не спросят..Движок решили утопить, пока барыгу не найдем…мой «токсикоман» ушел, но обещал вернуться….Брожу по болоту ( гыгы я Сусанин!), дембеля обокрали еще один вертолет…убью гадов…нашел камешек, барыга дал денег на консервы….следуюющие несколько дней промышлял браконьерством с «орнитологами» и спер ноут…пошел прогуляться и нашел доктора Менгеле оперирующего «токсикоманов»…странный он какой-то, взял и застрелился…по дороге встретил губастенького..ДОСТАЛИ!!...нашел баллоны с газом и отравил ВСЕХ!...алкаш проснулся и потребовал молоток и отвертку, после чего выпил и уснул…принес болезненному паяльник и плоскогубцы…ГАД! Снова напился…местный сутенер провел, на ж/д станцию, ТОЖЕ ГАД продал старый билет…

Ж/Д станция.

Не успел осмотреться как пристал еще один радиолюбитель…встретил наркомана-лупоглазика…пошли за травой в село…полно укуреных…пришлось надавать конкурирующей конторе по сусалам…лупоглазик угостил за это консервами…
Встретил местного живодера-натуралиста…СНОВА губошлепики…нанес визит вежливости сбежавшим из цирка карликам-иллюзионистам…Копперфильды етить…
На станции два «токсикомана» ждали третьего с клеем..за колбасу привел его и еще кучку обездоленых в нагрузку…по доброте душевной помог Ваньке (но русский надо учить! Потом пригодиться!)….5 день запор от консервов…пошел в поликлинику…сделали клизму..заставили отрабатывать, медицина оказалась платной…раскидал аннтены…интернета нет видно у них…местная группа натуралистов попросила сходить с ними, а то одним страшно…сперли какую-то фиговину и нарвались на психа в бинтах и старых спортивках…ФУ ПРОТИВНЫЙ! За что и выхватил по полной!...пошли устроили рейд наркоманам в село…сходили потом за салом..при этом я накидал еще аннтен, скорость у них видите-ли маленька, эротика не скачиваеться…О молоток и отвертка подарю радиолюбителю…. Месный живодер ночью послал, найти его коровку…нашел корову, зараза бодаеться и рычит (ДА ГДЕ ЭТО Я!!)….в карьере нашел дурачка переигравшего в «Набор юный химик»; заложил местным ментам, того кто ему этот набор подарил(гы у них чё в пиратов любят играть!)….ОПЯТЬ ЗАПОР…главврач послал за туалетной бумагой…насобирал всякой макулатуры на заводе, и нашел местную канализацию (хм, а где люди!)…напали гопники, отобрал у одного телефон…по дороге обратно, нашел какую-то пещеру (бродил между колонн долго!), тьфу что за груши, как камень!, нарвал цветов для доктора, выменяю на военного, командовать некем (скучно!)…
ГАДЫ СПЕРЛИ ИЗ ТУМБОЧКИ НОСКИ!!! Барыга местный сказал, спросить у алкаша (и тут есть, хотя куда без них!), нашел носки, ворюгу зарубал майкой….алкашу понравилась идея пробить канализацию на предмет наличия в ней золота…собрались в пати…спёр ОЗК…в канализации воняет, а золотишка нет…снова дембеля (когда уже отпразднуют!)…гы у местного дурдома день открытых дверей…прибил ботинком крысу-переростка, это он меня укусил, у него взгляд особый..

Цивилизация

ЖРАТЬ ОХОТА…и помыться…нарвались на комендантскую роту…показал читательский билет, подумали, что я из СБУ…(Ваня говорил тебе учи русский)…алкаш свалил, т.к был в самоволке…бомж пропал, видать мусорники грабит… военный гад морозиться… Местный полковник послал за мегапаяльником (алкаш на «Титанике», установил переключатель с 127В на 220В, взамен подарил им с радиолюбителем по рулетке)…встретил кучку гопников и барыг…отобрал консервы и кредитку… полкан послал, на «стрелу» с местными бандитами, спасибо Ваньке и военному, обломали рога отморозкам….прогуливаясь нашел алкаша в компании дембелей (видать у них тут часть рядом!)….от нефиг делать взорвал дверь в детсаде и напакостил МТС с их антеной….ХОЧЕТЬСЯ ЕСТЬ, в гастрономе кроме дурака в бинтах и кальсонах , да эмо-суицидника ничего нет…решил прогуляться до банкомата с карточкой барыги…здрасьте товарищи психи и местные-отморозки (отвалите я не строитель, больно нужен мне ваш монолитный бетон!!!)….мда, не густо 20 баксов на карточке оказалось, да и те дембеля отобрали (узнаю номер части пожалуюсь в Генштаб!)….На днях пришел местный гид(Меченым кличут, Горбачев что-ли!) и сказал, что можно отсюда улететь, полкан скурил последний косяк, и улетел(падла!),…в общем провожали местные нас с песнями и салютом, даже душевно больные провожали со слезами на глазах…правда, по дороге санитар поймал «белку» (так ему и надо гаду, нечего глушить спирт под одеялом, и лезть потом обутым спать в холодильник!)…летим…сижу смотрю в окошко…Я ПОНЯЛ ГДЕ Я!!!! ЭТО АНОМАЛЬНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ЗОНА…ХОРОШО, ЧТО ПРИХВАТИЛ ЧИСТОЕ ИСПОДНЕЕ….
03.10.2009 Уже старшина А.Дегтярёв
©
Автор JUDAS, копирование разрешено, приписывание авторства ЗАПРЕЩЕНО! ©

Добавлено (14.05.2010, 20:54)
---------------------------------------------
Или точне даже в каком году... Далеко ли до дем... то бишь до продолжения?

Гонка сооружений у него.
Скоро до Луны добереться.

Добавлено (12.11.2010, 21:17)
---------------------------------------------
руки чешуться продолжить о группировках..но боюсь что обижаться начнут:) Народ мне тут над Вами стебаться моно или судиться будете!?:)