стоят возле заброшенного чернобыльского кинотеатра два кабана-мутанта и задумчиво жуют плёнку "Сталкера". один говорит: слышь, вася, а фильм ничего так, тока пресноватый. другой отвечает: не, лёха, мне книжка больше понравилась.
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил! На янтаре есть дуб крученый; Среди болот за дубом дом: И днём и ночью хрен учёный Сидит торгует хабаром; Пойдешь направо – псы завалят Налево – жарка запалит. Там чудеса: там бюрер бродит И мерзкий контролер сидит; Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Во тьме деревня кровососов: Стоит без окон, без дверей; Там лес и дол видений полный Там зомбаков нахлынут волны Бредя на юг через Росток, И тридцать Долговцев прекрасных В своих бронежилетах красных, И с ними дядька Сахарок; Там контролевич мимоходом Пленяет сволочь всех подряд И бродит толпами Свобода Через леса через поля Там монолит блок –пост утюжит Прыгучих снорков стая кружит; Там плоть с распухшею балдой Идёт, бредёт сама собой, Там чей то труп в канаве чахнет; Там русский дух, там Русью пахнет! И там я был, нон - стоп я пил; Видать совсем я дуб зелёный; А этот сладкий хмырь учёный Свои мне сказки говорил. Одну я помню:сказку эту Поведаю теперь я свету…
Парни пару анекдотов Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не Пи**ди !
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю". :D
Сообщение отредактировал Marko=) - Пятница, 18.02.2011, 14:27
Доктор говорит пациенту после обследования: - Ну любезнейший, можете быть абсолютно спокойны. С Вашим сердцем Вы легко проживете лед до семидесяти. - Но доктор, мне же и так есть семьдесят. - Ну вот видите, я же вам говорил!
Идут парень и девушка, девушка говарит: - Я щяс попудрю носик и приду. Парень мотнул головой.Прошло 20 минут девушка выходит и говорит: - Пошли. А изокна отец кричит: - Посрала а кто смывать будет!!!
Добавлено (21.02.2011, 18:08) --------------------------------------------- Или вот. Едет овтобус за ним бижит человек в овтобусе все смеются и говарят человеку: - Мужик хватит бижать мы тут от смеха щяс обоссымся. Мужик в ответ: - Нет вы щяс обосрётесь я водитель!!!
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки. ну и еще один: - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Добавлено (21.02.2011, 18:37) --------------------------------------------- Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно
Идут парень и девушка, девушка говарит: - Я щяс попудрю носик и приду. Парень мотнул головой.Прошло 20 минут девушка выходит и говорит: - Пошли. А изокна отец кричит: - Посрала а кто смывать будет!!!Добавлено (21.02.2011, 18:08)
Пошёл сталкер к врачу После осмотра врач ему и говорит: -Это вам от радиации, это от пси-облучения а это от боли в ноге Сталкер ему отвечает: -Доктор! А у вас что нибудь кроме водки есть?!
Идут парень и девушка, девушка говарит: - Я щяс попудрю носик и приду. Парень мотнул головой.Прошло 20 минут девушка выходит и говорит: - Пошли. А изокна отец кричит: - Посрала а кто смывать будет!!!
Пошёл сталкер к врачу После осмотра врач ему и говорит: -Это вам от радиации, это от пси-облучения а это от боли в ноге Сталкер ему отвечает: -Доктор! А у вас что нибудь кроме водки есть?!
Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО..
На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"
Записки контролера: 4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев. 2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев. 10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос. Один из свободовцев: - Епта, кровосос! Второй: - О, такая же херня.
Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит: - Я исполню 3 твоих желания. Ну сталкер говорит: - Дай банку энергетика. А сзади вылазит кровосос и орет: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит: - Дай бутылку водки. А кровосос: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе: - Оторви кровососу яйцо. А кровосос: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос: - Иди туда: там "Выверт"! Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь: - Возьми! Это "Выверт"! А сталкер не хочет: - Слышь, так это ж говно! - Возьми, говорю, это "Выверт"! - Не буду я себе говно в корман пихать, отвали! - Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!! Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит: - Слышь! А и вправду говно!!!
Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился что сдох, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твали отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда! Тут напарник "снайпера" с дерева орёт: - Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!
Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется. Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак: - Авось прэгодитса. Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю: - Нэ прэгодилса.
Сидят сталкеры у костра, разговаривают: -Меченого знает кто? один - Знаю, эта тварь на прошлой неделе обожралась и прибежала в бар и орет - выжигатель отключен, все айда в припять! А когда к припяти подошли оказалось что он спьяну выжигатель с каруселью перепутал. Покатались на карусели и домой пошли, только голова теперь болит постоянно и забыл блин как меня зовут! другой -Да, кто эту пьяную морду не знает, он тут на днях кровососа поймал и посадил на цепь в кустах на свалке, так там теперь так говном воняет, что это место даже зомби обходят за десять киллометров. третий -Да вообще Меченный скотина редкостная, я его как то попросил мне модифицированный гранотомет достать, дал ему артефактов дорогих за это. А он заявился через неделю в жопу пьяный и притащил мне пистолет какой то допотопный, а кнему изолентой подствольный гранатомет примотал, говорит это круче, так жахнет что и попадать не надо, все в радиусе киллометра и так разбежится. Я попробовал, грохот был как будто ЧАЭС взорвался, все разбежались, а потом набежали долговцы и давай меня мочить что шухеру от барьера до темной долины навел.
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Сообщение отредактировал Slayer_kch-2012 - Суббота, 05.03.2011, 15:33
Вот мои анекдоты Дошёл салкер до "Монолита".Сил нету уже,не пил не ел почти копыта откинул."Монолит" ему говорит:-Чего ты хочешь человек? Сталкер ему отвечает:-Жрать хочу!Тут в саркофак вбегает разъярённый монолитовец с криком:- На,!!Жри,!!Скотина,!! Маленький мальчик нашёл ананас,это оказался немецкий фугас,дёрнул колечко хотел его съесть, уши отлетели на киллометров шесть. Маленький мальчик надел кимано,много приёмов увидел в кино,с криком и ударом наги,папины яйца полетели в мозги.
Маленький мальчик зенитку нашёл,ТУ-104 до Москвы не дошёл
Добавлено (13.03.2011, 11:18) --------------------------------------------- Дерутся Кощей Бессмертный и Добрыня Никитич,Добрыня всё бьёт ни как не получается супостата положить, а Кощей посмевась говорит:что б еня убить надо по ейце стукнуть,Добрыня как въехал ногой по ейцу Кощею он таким больным голосом да не в этом
Приходит молодая женщина к годалке.Годалка говорит ты беременная первый рёбенок будет бизнесменом,второй сантехником,третий космонавтом а четвёртый и пятый будут террористами,Прошло 9 месяцев на родах папаша стоит с топором.Вылазит первый ребёнок,папа спрашивает:ты тот ребёнок который террорист? -нет,говорит он.Вылазит второй.Папа:ты террорист?-нет я космонавт.Третий вылазит.Папа ты террорист?-нет,я сантехник.А в глубине живота слышно по рации:Ахмед,Ахмед,прием здесь засада,идём через жопу.
Добавлено (01.04.2011, 17:02) --------------------------------------------- И ещё у меня в классе друг придамал это слово, -ХО.И от этого почемуто всё ржут. :D.А,да и чуть не забыл с 1 апреля!!!
ДяДя_ЖорА, хахахахаха пошёл вовочкин класс в зоопарк стали крокодилов смотреть учитель : вот крокодил отложил яйца кто знает зачем? вовочка : старый он... не нужны они ему...
ДяДя_ЖорА, вот ещё тогда вовочкин класс ходил в музей смотреть статую венеры. на след день: учитель- кому что понравилось у вереры маша-у неё красивое лицо... оля - у неё красивые ноги... петя - у неё красивая грудь... миша- у неё красивая ж*па! учитель-вон из класса! и без родителей не возвращайся а следом за ним вовочка пошёл учитель - вовочка а ты куда? вовочка - ак всё равно сейчас выгоните там пи*да одна и осталась
Добавлено (01.04.2011, 22:11) --------------------------------------------- братья!!! умрите со смеху как и я!! Она- Можно не скромный вопрос? Она- Дурацкий? Он- мочи ) Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают? Он- ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Он- *упал под стол* )))))))))))))))) Он- в карман прячут пока какаят.. Она- Она отстегивается? Он- )))))) Он- а зачем ее кудато девать ? О_о Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там? Он- ага ) Она- А не пачкается? Он- )))))))))))))))) Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))))))) Она- Бля, мне стыдно эт спрашивать, но Он- буагагагагаг Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством Она- ***, мне интересно! Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он- я курить а то меня ша порвет нах )))) Она- Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяни...
Если бы «Техасскую резню бензопилой» сняли в «Доме-2», то этот фильм-легенда ближайшие лет пять был бы на первом месте во всех рейтингах.
* * *
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
* *
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию. А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи. Так добро победило зло!
* * *
А вы заметили: мечтая стать миллионером, человек думает о том, как он потратит миллион, и никогда - о том, как его заработать.
* * *
МВД доказало: машина времени существует! Пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера!
* * *
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше. Больше ее никто не видел...
* * *
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
* * *
Одесса. Похороны. - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
* * *
Количество мигалок решили сократить вдвое: соответствующим ведомствам дано указание моргать через раз.
Добавлено (03.04.2011, 11:04) --------------------------------------------- Маленький мальчик на стройке играл Сзади заехал к нему самосвал... Больше не слышно ни крика, ни стона Только сандалии торчат из бетона
Маленький мальчик на вишню залез, Дед Афанасий вскинул обрез. Выстрел раздался, сторож упал – Мальчик свой Маузер раньше достал!
Маленький мальчик гранату нашел, С этой гранатой в троллейбус зашел. Тетя взглянула на мальчика косо, Дальше поехали только колеса.
Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть.
Бабушка внученьку очень любила. Бомбу в постель тихо ей положила. Ночью в квартире раздались два взрыва – Внученька бабушку тоже любила.
Маленький мальчик triller смотрел, Там рыжий разбойник лысого... съел. Долго он плакал, заснуть он не мог. Очень ужасный мультфильм 'Kolobock'.
Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо стоял, и тихо пошел... Кто-то в буханке бюстгалтер нашел.
Вспоминайте иногда Машу водолаза Смело спрыгнула она с крышки унитаза...
Вовочка в школе гранату нашёл. По коридору деректор прошёл. Видит – летит от чего-то осколок; Будет теперь без директора школа.
Еду я с огро-о-омного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент: я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Из моего раннего детства: Мультфильм про кота Леопольда. Песенка: "Если добрый ты, это хорошо, а когда наоборот – плохо..." Там еще слова есть такие: "Дождик босиком по земле прошел, клены по плечам хлопал". А мне слышалось: "КЛЕНОМ по плечам хлопал". Вот ужас-то какой...
Метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрополитеновской форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разобрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): - Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Простите, если какой-то из этих анекдотов уже был (я не все прочитал): Идёт сталкер по Зоне, вдруг видит большо-о-ое дупло. Заглядывает туда, а его кто-то раз, схватил и начал насиловать. Освободившись, он с гневом начинает стрелять в дупло. Затем снова заглядывает, а оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравится! *** Вызывает к себе, своего слугу Иван Грозный, и спрашивает у слуги: - Как там мой конь? - Хочу доложить, что конь здоров и сыт! - Ну, пущай с(с)ыт, завтра в бой, по утру! *** -Вань, а почему у Петрова такие волосы мягкие и красивые? - А, он волосы яйцами натирает! - Ну, акробат!
АНЕКДОТ ПО СТАЛКЕРСКИ Пришел сталкер из зоны к доктору что бы тот его осмотрел. Доктор сказал: - Хорошо! Хорошо! - А что хорошо то? - Хорошо что не у меня!
тоже про сталкера: Сталкер купил ведро водки .Очнулся бухой в Припяти с ногой в Холодце .Начал орать и звать на помощь .Так появилась игра сталкер зов Припяти.
заходит малиш в комнату видит карлсона виходит из комнати через 5 минут снова заходит карлсон єму-привет малиш малиш подумал иответил иди н вентилятор
Добавлено (28.04.2011, 19:10) --------------------------------------------- сидят два кореша пахана один говорит другому -давай я тебе татуху намалюю второй -давай- танк! через5 минут 1 говорит -все 2-чє? так бистро 1-так там же 4 букви
Добавлено (28.04.2011, 19:48) --------------------------------------------- мой стаж водили 10 лет 9 скоторих я провел в гараже на ремонте
Сообщение отредактировал SHOOT - Четверг, 28.04.2011, 19:11
Один бандит другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! - Как? - А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
***
Разговор учёных: - Ну как там ваша новая картошка? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред! - Тихо! Она можэт услышать!
***
За барной стойкой на базе нейтралов. Бандит и сталкер обедают. Бандит проливает на себя водку: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Ещё и водкой облился!
***
Сидят в кустах Контролёр, Кровосос и Бюрер. Голодные... Тут вдруг видят, из леса на поляну Сталкер выходит. Один. Правда с РПГ-шкой, но перегружен явно. Встал Сталкер, пот вытер, на ПДА глянул, лабонью себя по лбу хлопнул и: "Ёпть... чуть не забыл" Скинул рюкзак, пузырь "Казаков" достал и с горла. Следом второй. Бюрер: "Класс, ща он расслабится, я РПГ тисну, ты Контрик его законтачишь, а Кровосос отключит". Контролёр внимательно Сталкера осмотрел: "Не, я пас..." Ну обсмеяли его два других: "Иди - говорят - дрейфло отседа". Контролёр ушёл, сел на соседней поляне на пенёк, ждёт. Тут, выходят на поляну оба. Кровосос избитый, щупальца узлом завязаны, у Бюрера вообще гранатомёт из задницы торчит. Вот и спрашивают они: "Чё, - мол просканировал, - а нам не сказал". Контролёр в ответ: "Да ни хрена я не сканировал. Просто есть один день в году, когда к пьяному Сталкеру с наколкой ВДВ, лучше вообще не подходить..."
Добавлено (02.05.2011, 09:23) --------------------------------------------- Для админов: В чате: 1- народ! здесь есть тот кто вчера мой сайт взломал?! 2- ну допустим... 1- слушай! скажи-ка мне пароль от админки, а то я его забыл!
тоже в чате: 1-здарова всем! 2-привет 3-привет 1-как дела? 2-хорошо 3-хорошо 1- а вы всегда так одновременно пишите? 2-нет 3-нет 2-блин... 3-блин...
Случай в баре "100 Рентген": Сидят за столиком два сталкера: молодой и бывалый. Бывалый сапоги снял - вонь на весь бар. Молодой: Уважаемый, вы носки меняеие?! Бывалый: Только на водку! ================================================== Сталкер на приёме у доктора: Сталкер: Доктор, ну что там? Доктор: Ну... Печень немного увеличена, но это профессиональное. ================================================== Сталкер на приёме у доктора: Сталкер: Доктор, я жить-то буду? Доктор: Будете... Но не долго, скорее всего ещё пол-часика. ================================================== Сталкер на приёме у доктора: Доктор: Боюсь, правое лёгкое придётся удолять... Сталкер: Как так? У меня лёгкие всю жизнь в порядке были. Доктор: Да они у вас и сейчас в порядке, зато печень уже не помещается.
Сообщение отредактировал Стрелоk - Понедельник, 02.05.2011, 11:26
Идет по поляне 1 кровосос видит на встречу идет ему 2ой кровосос и морда у него вся в крови! 1ый кровосос говорит:<<господи кого ж ты так?Почему морда вся в крови?>> а 2ой отвечает:<<Видиш вон-то дерево?>> 1вый отвечает:<<Да вижу!>> 2ой говорит:<<а я вот не увидел!>>
Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от вороны летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
Добавлено (07.05.2011, 10:34) --------------------------------------------- Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Добавлено (07.05.2011, 22:11) --------------------------------------------- Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й! Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять ! Сталкер оглянулся никого… Опять пошёл ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе ! Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? -ПОШЁЛ НА Х*Й!
Добавлено (07.05.2011, 22:15) --------------------------------------------- Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает. Девушка сталкеру говорит: Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь? Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает: -Кровиииищаааа... -Чего? -Мочииииить... -Вась,да ты чё? -жраааать... -Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! -Еб**********ть.... -А-а-а, помогите! Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала. Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос: Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
Добавлено (07.05.2011, 22:17) --------------------------------------------- Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста». Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 10 консервов. Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 100 консервов. Сидорович: - Вот так бы всегда!
Добавлено (07.05.2011, 22:20) --------------------------------------------- Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: - Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. - А почему? - А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
Добавлено (07.05.2011, 22:31) --------------------------------------------- Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Записки контролера: 4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев. 2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев. 10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Добавлено (21.05.2011, 19:45) --------------------------------------------- Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
Добавлено (21.05.2011, 19:46) --------------------------------------------- Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут. Тут стук в дверь: Один: -Кто там? За дверью: -Это я кровосос. Второй: -Пшол в жопу! Снова стук: -Кто там? Из-за дверей(мольба): -Будь те же людьми, впустите выброс переждать. Сталкеры сжалились и впустили кровососа. Кровосос сел в угол и обижено бормочет: "Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."
Добавлено (21.05.2011, 19:48) --------------------------------------------- Коктейль - "Три Плоти" Рецепт: Ящик водки и три сталкера.
Добавлено (21.05.2011, 19:49) --------------------------------------------- На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Добавлено (21.05.2011, 19:50) --------------------------------------------- Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...
Идет мужик с охоты,никого не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец убью.Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему: -Тссссс... Мужик - Шо значит тссссс...? Бобер - Лещ.... Мужик - Шо,клюет???!!! Бобер - Нет,сосет...
В эфире Сталкера новая передача "Внесправочные слова" Ведущий:Звоните и говорите слова которых нет в нашем справочнике! И тут звонок! Ведущий:Але!Кто это? Сталкер:Мое слово - П.т.ы.н.а.х Ведущий:Чтоже означает это слово? Сталкер:Пашел ты на х....) Вдруг звонок обрывают! Ведущий извените звонок прерван по тех. причинам! Раздается 2ой звонок! Ведущий:Але!Кто это? Сталкер:Мое слово Э.ц.с.н.о.в! Ведущий:Что же обозначает это слово? Сталкер:Эцс нов я , пашел ты на х
научил мужик свою собаку говорить что-бы жену контролировать , дай ей комалду и уехал в командировку , вернулся и спрашивает собаку ... -сосед приходил ? -гав -что делал ? -х-х-х-х-х-х-х-х-х -долго ? -уууууууууууууууууууууууу ...
Может был анекдот, может не было.Пофиг.... Сидят два бандюка.Один возмущается: - Слушай как так?Мы этим мужикам бабло дали, так чё они не танцуют? - В сотый раз тебе говорю, гопак и гоп-стоп, по любому не одна и та же шняга. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - -- - - - - Один раз сталкер на дереве заныкал хабар.Да и думает надо бы позырить, всё ли цело.Подходит и видит: сидит кто-то там, ноги босые свисают.Ну сталкер и схватил между ног и спрашивает: - Говори кто такой?! Из какой групировки??? Молчание. Сжал сильнее сталкер. - Говори давай!!! Кто такой, чё тут делаеш?!!! Молчание. Ну сталкер так сжал что вообще чуть не потекло по руке. -Говори, скотина, не то все нахрен там оторву. В ответ: - Контролёр я.....(все это сиплым голосом) Сталкер: - Так чё молчал?!!! Контролёр: - Я же немой....
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба. Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
:D
вентилятор 
