Едут мужики на уАзиКЕ в тайгу тут перед ними бац шлагбаум закрылся, выходит мужик из будки и им говорит: - Дальше ехать нельзя, пароль надо знать! Ну мужики посовещались и один выкрикнул: - Да иди н*х*й! тут шлагбаум раз открылся мужики поехали, а дед сидит на крыльце и думает, вот типа 30 лет уже работаю а пароль все не меняется))))
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: -Ну, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас?! -Хватает! Даже остается! -Это хорошо! А что с остатками делаете? -Сьедаем остатки-то.Еще и не хватает!
Один кореш спрашивает другого: -Слышишь, а ты чё в Зону попёрся? -Та я из ментовки слинял, вот решил здесь и заныкаться! -Тю, а в ментовку за что попал? -Та ни за шо, ну остановили как обычно. Всё им не так мля, номера грязные, аптечки нет, ехал на красный. НУ ДА. НУ ПО ВСТРЕЧКЕ! ДА ЗАДОМ! ПЬЯНЫЙ И С ПЯТЬЮ СТВОЛАМИ В БАГАЖНИКЕ! НУ И ШО?
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
Добавлено (12.07.2011, 14:06) --------------------------------------------- После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Добавлено (12.07.2011, 14:07) --------------------------------------------- Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
( Продолжить)- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Добавлено (12.07.2011, 14:07) --------------------------------------------- Комиссия в военкомате, у окулиста:
Добавлено (12.07.2011, 14:07) --------------------------------------------- Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
Добавлено (12.07.2011, 14:08) --------------------------------------------- Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П*здюлей, от дедушки, можно получить
Заказал Бармен двум сталкерам принести ему тело кровососа, типа ученным надо. Они пошли на кровососа. На следующий день один из них возвращантся в бар, еле передвигаясь с тушей кровососа на горбу. Видя что другого сталкера нет Бармен спрашивает: - Коль, а где Лёха? - Все в баре собрались ждут ответа сталкера( все таки без друга вернулся). - Да ему плохо стало, он в километрах трех отсюда валяется. - Как? Ты бросил Лёху и попер кровососа????? - Ну, Лёху-то, наверно, никто не сопрет!
Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! =D
Добавлено (22.07.2011, 09:32) --------------------------------------------- Доктор, мне никто не верит!- Да ладно, хорош пиздеть
Добавлено (22.07.2011, 09:34) --------------------------------------------- Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: Так, сюда амперметр, здесь вольтметр... Угу... Лампочку сюда... Провод здесь привинтим... Ключ разомкнём здесь... Голос с задней парты: А током не ёбанет? ...Не должно вроде... Кто сказал?
Добавлено (23.07.2011, 07:06) --------------------------------------------- Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, гля - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь? - Да, понимаете, я пёрднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьём. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьёт день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и всё небо в воробьях.
***
"Едут два Свободовца на БТРе по Кордону. Вдруг один: - Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!! - Эх, жалко Сидоровича Опять : - Лукаш, поворачивай, Шрам!!!!! - Эх, жалко Шрама. Вдруг второй не выдерживает: - Макс, ты за рулем, ты и поворачивай.
***
У саркофага Соснодуб зелёный, И артефакт под ним лежит; И днем и ночью кот баюн Все артефакт тот сторожит; Идет направо - рассказ заводит, Налево - байку говорит. Там чудеса: там снорки бродят, Химера на ветвях сидит; Там на неисследованных тропах, Следы невиданных зверей; И Мёртвый город там заросший, Стоит без окон, без дверей; Там Сидор ради денег чахнет; Там русской дух... там Зоной пахнет! И там я был, и водку пил; И там я видел Соснодуб зеленый; Под ним сидел из О-сознания, учёный, Свои легенды говорил.
шутка насчёт себя которую я придумал на вашем сайте не знаю кто нибудь её писал или нет: я ранен нужна аптечка! если кто то не понял прикол он не играл в сталкер или не посмотрел на полосу моего здоровья на сайте!
Идет Стрелок к Исполнителю Желаний и думает: "Скорей бы туалет!"
"Блин! Зараза! Вот невезуха! Только вчера комбинезон купил!" - подумал сталкер, когда ему на голову какнула псевдоворона. "Ого, оказывается, они умеют это делать! Попахивает Нобелем!" - подумал ученый, когда ему на голову какнула псевдоворона.
Набеги наемников на базу Свободы так достали Лукаша, что тот стал их называть "Наебниками"
Монолитовцы сожгли на костре своего товарища, утверждавшего, что Монолит - это всего лишь иллюзия, за ересь.
Идут двое сталкеровпо дороге. Первый говорит: - Ой-йо, кажется, сейчас начнется Выброс! - Какой Выброс? Мы же на Кордоне! - возмутился второй. - Ты меня не понял! - ответил первый - Это будет выброс говна! Где здесь ближайшие кусты?
Стоит монолитовец, охраняет Исполнитель Желаний. Вдруг у него звонит мобильник. Достает, говорит: - Слушай, я не могу говорить, вот-вот Стрелок придет нас убивать.
Из-за того, что генерал Воронин торчит Бармену 100 штук, "Долг" стали называть "Торчком".
-Товарищ командир ,а если американец кинет в нас гранату,что делать? -Выдернуть чеку и кинуть обратно.
Командир "Свободы" Лукаш сидит со своим заместителем и нюхает кокс. Тут он резко вскакивает и орет что есть мочи: -ПОСТРОИТЬ ВСЕХ СОЛДАТ В ОДИН РЯД ,БЫСТРО!!! Заместитель устало: -А нахера? -Тогда отставить...
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (08.10.2011, 20:33) --------------------------------------------- Информация на флешках (варианты):
-Собрал 100000 рублей, 250 артефактов, 300 аптечек и 10000 патронов. Чё делать с этой фигнёй не знаю, положил в трубу.
-Когда я ещё не был зомби, положил не помню чё не помню куда. Вроде дерево было, и мужик сидел.
-Пил водку с Меченным. Пустые бутылки на сумму стоимости средней московской квартиры под, над, и вокруг Монолита.
-Потеряли 4 локации, половину монстров и 6 лет жизни где-то в районе Киева.
-Рюкзак засунул на чердак. Чердак уехал. Как же так ?
Объявление у Сидорыча на дверях: за покупку 15 калашей, 20 ПМ, 5 Гауссов, 10 экзоскелетов и 1000 патронов на стволы, один энергетик бесплатно!!!!!!!!!!!!!!
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Добавлено (08.10.2011, 20:59) --------------------------------------------- Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит
А вот вам- Сидит кровосос с Дегтяревым у костро и жалуется ему говорит- "знаешь?.. а мне сталкеры не дают..., не в кокую", и не успел он сказать "пить кровь" как Дегтярев с огорченным вздохом " знаешь!? - И мне тоже!...." (анекдотец из "Дезертир 2"(ЗП)-они там вместо советов).
Идут два сталкера по зоне... Делать нефиг... Тут один говорит: " смотри ка собака... Спорим я ее из подствольника завалю?" Ну давай - отвечает другой. Ну первый прицеливается... Выстрел, взрыв, клочки мяса и плоти... Офигели сталкеры, офигела собака... Только невидимый кровосос офигеть не успел...
Добавлено (09.10.2011, 11:36) --------------------------------------------- Приходит как то раз сталкер поздно домой жена опять с девками гулял всю ноч да ты шо шманали на блок посту ели выпустили и ты с радости водки напился да какое напился я радиацию выводил не домой же тащить а засос на шее откуда да иду я значит а тут в друг из за угла кровосос а у меня только пистолет жена хрясь по голове сковородкой и говорит скажи своему кровососу что такая помада уже не в моде.
Идут два сталкера по зоне... Делать нефиг... Тут один говорит: " смотри ка собака... Спорим я ее из подствольника завалю?" Ну давай - отвечает другой. Ну первый прицеливается... Выстрел, взрыв, клочки мяса и плоти... Офигели сталкеры, офигела собака... Только невидимый кровосос офигеть не успел...
Прикольно но не улыбнуло)
Quote (Kаратель)
Приходит как то раз сталкер поздно домой жена опять с девками гулял всю ноч да ты шо шманали на блок посту ели выпустили и ты с радости водки напился да какое напился я радиацию выводил не домой же тащить а засос на шее откуда да иду я значит а тут в друг из за угла кровосос а у меня только пистолет жена хрясь по голове сковородкой и говорит скажи своему кровососу что такая помада уже не в моде.
ахахах ну это лучше)) А вот мой: Заблудился сталкер в лесу и кричит - "АУ, ЛЮДИ, ОТЗОВИТЕСЬ!" В этот момент перед его глазами прошмыгнула тень, и кто-то шлёпнул его сзади по плечу.... Сталкер, побелев от страха, оборачивается, а передним стоит КРОВОСОС. Густный такой..... и говорит: "Чаво кричишь?". Сталкер (представьте его состояние:) отвечает: "Да, вот заблудился, кричу, может кто услышит!" Кровосос улыбнулся, почесал пузо: "Ну я вот услышал, только пользы тебе от этого?...."
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит
Quote (Kаратель)
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?.
спёр с одного из форумов... ОБЯЗАННОСТИ КОТА 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4.Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. 6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. 13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку. 15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 17. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 18.Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
ВНИМАНИЕ:АНЕКДОТ ЖИТЕЛЯМ КАЗАХСТАНА ,УЗБЕКИСТАНА МОЖЕТ НЕ ПОНРАВИТСЯ!
Едут в машине русский ,таджик и немец. Немец достал ноутбук ,поиграл и выбросил в окно .Русский спрашивает: "Зачем ты его выкинул?" Немец пожимает плечами:"У нас этого говна в стране навалом." Достал таджик чебурек ,откусил и выбросил в окно .Немец спрашивает: "Зачем ты его выбросил?" Таджик пожимает плечами :"У нас этого говна в стране навалом". Берет русский ,выкидывает таджика из окна.Немец спрашивает: "Зачем ты его выкинул?" Русский пожимает плечами "У нас этого говна в стране навалом"
не мое Предыстория: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был. А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос.
Собственно, история: Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой (мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали). Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Далее разговор: "Добрый день! Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?"
Добавлено (27.10.2011, 13:54) --------------------------------------------- Новичок спрашивает ветерана. -Эй дядя а где тут можно переночевать,я собак боюсь. -В километре отсюда двухэтажный дом ,там собак нет. -А почему нет собак? -Элементарно сталкер!Они кровососов боятся!
Добавлено (27.10.2011, 13:57) --------------------------------------------- Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий. Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Добавлено (27.10.2011, 14:12) --------------------------------------------- Новые забавы в Зоне: 1) Скачки на снорках 2) Дать прикурить огненному полтергейсту 3) Поиграть в боулинг с бюрером 4) Гляделки с контролёром 5) Смелое кидание болтов в ближайшую карусель 6) Поиграть в Чистое небо в бета-версию 7) Бросать палку псевдопсу с криками: "Апорт!!" 8) Набить морду Меченому
Добавлено (27.10.2011, 14:16) --------------------------------------------- Лукаш подал своим мастерам заказ на новое оружие для группировки, через неделю, Дядька Яр принёс Дымомёт дальнобойщик, а Шуруп - конопляную дымовуху, через месяц вся зона вступила в свободу.
Добавлено (27.10.2011, 14:19) --------------------------------------------- Переигрывал сегодня в сталкера тень чернобыля и словил мега глюк каких поискать. Возле бара лежит сталкер и умирает. Естессно просит аптечку. Ну, я как обычно подхожу и даю ему последнюю, кстати, аптечку. Ну, сталкер поднимается, и вместо того чтобы сказать спасибо, бьёт мне кулаком по морде и у меня выпадает мои винторез, который эта скатина поднимает, и со словами "Ээх вот всегда бы такая пруха была" разворачивается и куда то убегает.
Добавлено (27.10.2011, 14:20) --------------------------------------------- Я вот думаю многие знают игру "Сталкер". И те, кто играл помнят там таких сталкерюг-алкашей, которые сидят у костра, жрут, рассказывают анекдоты и играют на гитаре. И всем знаком такой прикол, когда сталкер у костра один, сам себе травит анекдоты и говорит: "Так не смешно же совсем!" ) Но вчера было круче. Поставил себе "Чистое небо". Выхожу там из домика короче и иду к костру. Сидят три сталкера один рассказал анекдот, все ржут. Потом тишина секунд 15. Один из них говорит: "А как вам такое?"... И игра вылетает))))))))) Я ржал минут 20xD
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Идет Меченый по Зоне. Подходит к лаборатории на Янтаре, а там на стенке крупная надпись: "Здесь был Стрелок". Меченый дальше пошел. Подходит к ЧАЭС, а там на указателе надпись: "И здесь тоже был Стрелок". Меченый пошел дальше, заходит в зал с Монолитом и видит, что на кристалле назарапано: "И даже здесь был Стре_" - и надпись обрывается, а ниже еще одна: "Здесь Стрелка били. О-сознание". Плюнул Меченый, развернулся и пошел секретную дверь искать...
Добавлено (27.10.2011, 17:18) --------------------------------------------- Стоит Сидорович в аэропорту и сигналит, тут Меченый на такси подъезжает говорит -Здорова Сидорович тебе куда? -На другую часть города -садись подвезу - сидорович с опаской сел в машину Меченый гонит под 120 красный светофор: едет прямо. Красный свеофор: едет прямо - Сидорович вжимается в кресло - Меченый Меченый не гони успеем. - Не ссы Сидор щас приедем Красный светофор: Меченый гонит. Зелёный светофор Меченый резко тормозит так что Сидоровича чуть через лобовуху не вылетел и говорит - Ехай давай чего встал зелёный же - Не не поеду вдруг там такойже спец как я едет...
Добавлено (27.10.2011, 17:23) --------------------------------------------- меченый у сахарова: - ну здорова! - да-да. - работа есть? - да-да. - сколько заплатишь? - да-да. - да ты че тупой? - да-да.
Как-то стоят 2 Долговца новичок и ветеран. Новичок спрашивает. - А ну повтори еще раз кто я сова или жаворонок. А ветеран ему отвечает. - Я тебе десятый раз повторяю ты дятел!!!!
Сообщение отредактировал prizrakvov - Четверг, 27.10.2011, 17:39
Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы. 1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком». 2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя» 3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут» 4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией» 5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно». 6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия» 7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги». 8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”». 9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере» Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у гамера» 10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета», 11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь» 12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку» 13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя» 14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад» 15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака» 16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30» 17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением» 18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили».
Добавлено (27.10.2011, 18:03) --------------------------------------------- Опасные мутанты,анархисты и бандиты не остановят "Долг",когда за "Долгом" гонится сталкер Петров.
Добавлено (27.10.2011, 18:04) --------------------------------------------- Короче воюют ДОЛГ и СВОБОДА в окопах. Все в грязи и прочей гадости. И тут у долговцев кончаются патроны. В этот момент СВОБОДА начинает штурм, Новички долга начинают потихоньку ссать а главный ДОЛГОВЕц говорит им -Стоп, пацаны не кипишуйте и достает пулемет(без патронов). Встает с окопов и орет - ТА!-ТА!-ТА!-ТА! Ну долговцы само собой падают в грязь. Через некоторое время опять свобода идет в атаку. Долговцы опять начинатют ссать. А главный долговец достает калаш и встает с окопов и орет ТАХ!-ТАХ!-ТАХ! Ну Свободовцы опять в гряьзь лицом плюхаются. Через некоторое время Свобода заново идет на штурм. Ну долговцы к командиру мол что делать. А командир им ща поцаны. И достает пистолет и из окопа БАХ! БАХ! БАХ. Свобода снова падает мордой в грязь. Длоговцы спрашивают главного а теперь что? В этот момент Главный свободовец кричит - Э, Я НЕ ПОНЯЛ!!! И тут главный долговец говорит своим - А теперь пора сваливать!-
Добавлено (27.10.2011, 18:06) --------------------------------------------- Стоят два конкретных сталкера и один другому говорит: - Слышь, братан, мы бандитам денег дали, а чё они не танцуют? - Сто раз тебе говорил: гоп-стоп и гопак - это не одна и та же шняга!
Добавлено (27.10.2011, 18:08) --------------------------------------------- Идут как-то два сталкера по улицам Припяти опытный и новичёк. Тут неожиданно опытный сказал: -«Полезли в то здание» Новичок и опытный полезли. Общежитее, опытный говорит: -«Ломай эту дверь» Новичок с разгона со всей дури хрясь по двери. Зашли они, опытный говорит: -«Ломай дверцу в печке» Новичок ножом и пару обойм в неё хрякнул, потом спрашивает -"А какие мы артефакты искать будем здесь". Опытный отвечает : -"Какие нафиг артефакты!? Я когда до аварии здесь жил, в печке водку от жены прятал, ломай быстрее!".
Добавлено (27.10.2011, 18:10) --------------------------------------------- Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
"Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти
Короче воюют ДОЛГ и СВОБОДА в окопах. Все в грязи и прочей гадости. И тут у долговцев кончаются патроны. В этот момент СВОБОДА начинает штурм, Новички долга начинают потихоньку ссать а главный ДОЛГОВЕц говорит им -Стоп, пацаны не кипишуйте и достает пулемет(без патронов). Встает с окопов и орет - ТА!-ТА!-ТА!-ТА! Ну долговцы само собой падают в грязь. Через некоторое время опять свобода идет в атаку. Долговцы опять начинатют ссать. А главный долговец достает калаш и встает с окопов и орет ТАХ!-ТАХ!-ТАХ! Ну Свободовцы опять в гряьзь лицом плюхаются. Через некоторое время Свобода заново идет на штурм. Ну долговцы к командиру мол что делать. А командир им ща поцаны. И достает пистолет и из окопа БАХ! БАХ! БАХ. Свобода снова падает мордой в грязь. Длоговцы спрашивают главного а теперь что? В этот момент Главный свободовец кричит - Э, Я НЕ ПОНЯЛ!!! И тут главный долговец говорит своим - А теперь пора сваливать!-
улыбнуло))))
Поймал моряк на корбале золотую рыбку ,и так говорит: "отпусти меня ,я выполню три твоих желания" Моряк загадывает-дай мне богатство. Его кошелек лопнул от денег . Дай мне особняк -на земле построился особняк. Третье ...ну не знаю ,давай то ,что первое скажет мой капитан . Выходит капитан из каюты ,и говорит :"Якорь мне в жопу ,Какая хорошая погода"!
Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: -Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!! "
Добавлено (27.10.2011, 23:44) --------------------------------------------- Правило сталкеров-одиночек: «Чем дальше в Зону, тем третий лишний» Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: «Третий не лишний, третий –запасной!»
шел по локации радар - а там на асфальтовой дорожке костер и один единственный сталкер сидит и играет сам себе на гитаре. когда я подошел поближе - он опускает как раз гитару и глядя на меня говорит "эх мяса бы шяс...такого, на вертеле". а в костре между тем 5-6 жмуриков пекутся =))
Добавлено (28.10.2011, 16:20) --------------------------------------------- сидят два сталкера у костра,и вдруг один другому говорит: -щас бы киселька хлебнуть,дык ведь нету! второй: -а что его можно пить? первый: -спрашиваеш?!конечно! второй: -о я недалеко одно местечко видел-щас сгоняю... через полчаса... первый: -ну что? второй: -попил,КИСЛЯТИНА,на вот. второй посмотрел во флягу и говорит: -ИДИОТ!яж про напитока а не про аномалию!вечно с тобой так-то на Карусели ему покататся,то с Трамплина скотится!
Добавлено (28.10.2011, 16:23) --------------------------------------------- Сидят в БАРе сталкеры вдруг вбегает сталкер потрепанный весь в крови и говорит "Берегись Черный стакер идет" . Те не придали значеня сидят дальше ,вбегает 2 сталкер тоже весь потрепанный и говорит "ААА Черный сталкер идет валите". те насторожились взяли в руки оружие и говорят ща еслс он придет замочим его. Тут входит сталкер весь в черном и говорит "артефакты быстро". Ну один подбежал и дал артефакты,а сталкер в черном говорит "а теперь бежим черный сталкер идет"
Добавлено (28.10.2011, 16:45) --------------------------------------------- Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких люлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
Добавлено (28.10.2011, 16:48) --------------------------------------------- -Вот взять, к примеру, неевклидову геометрию. Простейшая, кажется, вещь, а попробуй хоть одному сталкеру докажи! -И не говорите, батенька. Вот, кстати, давеча, попробовал вычислить кривую падения поля в гравиконцентрате с увеличением расстояния. -И что же? -Нет нелинейной зависимости! -Ужос. Да, кстати, у нашей новой лаборантки такие кривые ноги! -У Люськи-то? Бугага!!!! Слушай, чё мы так сидим, пойдём пива литр выпьем! -Два! -И водки!! -А потом к Люське!!! -А потом «Вторую няню» смотреть!!!! -Мачи! -Краши! -А ну, вперёд! -А… а…. а…. Люська, твою мать, ты опять вместо нагнетателя Выжигатель включила?
Добавлено (28.10.2011, 17:16) --------------------------------------------- Поймали бандиты контролёра, попрыгали в колодец, сидят там, и, друг другу булькают: -Бабло, артефакты есть?
Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа.. -Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер) -Зато как сосет..
Добавлено (29.10.2011, 20:13) --------------------------------------------- Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти. - А я вот так! Б1 - С3! Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных. - Чё вы делаете то? - В шахматы играем. - Какие шахматы? Тут же пусто! - Отвали, не мешай! - А видали, чё мой умеет? - дальше обращается к одному из зомбей, - Сеня, покажи! - – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем. Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города. Третий как завопит: - ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!! - ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!
Без доли шутки и сарказма, И без присутствия маразма, Скажу вам сталкеры совет, И я хочу, чтоб вы в ответ, Приняли меры по самосохраненью, И после не ссылались на «везенье», Берегите сталкеры свой дыр, По Зоне бродит Пидобир.
Сообщение отредактировал vadteh - Суббота, 29.10.2011, 21:43
Сталкер нашел тайник, а там бутылок куча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит.Концентрированный"
Добавлено (30.10.2011, 18:48) --------------------------------------------- Поймал Сидорович золотую рыбку. Та на него смотрит пристально и говорит: - Ты Сидорович? - Да - Лучше сразу зажарь
Добавлено (30.10.2011, 18:50) --------------------------------------------- приходит значит Новый Русский к монолиту, и хаварит: -ну ше, ты ведь тот самый говорящий камень которого называют "монолит" да? -ну да, я и есть великий МОНОЛИТ, загадывай свое желание человек! -слыш камень, а ты вобще ходить умеешь? -нет неумею, так какое у тебя желание человек? -кароч слыш, хочу шоб ты смог ходить и шоб ты за мной пошел! я тя оч дорого продам, а лучше буду желания продовать, за пол милиона рублей!!!! -так парень, спокоино, а не проще чтобы ты попросил богатство??? -АГА?! шоб меня крышей завалило как в тои игре?
Добавлено (30.10.2011, 18:52) --------------------------------------------- поймали наемники сталкера и притащили к бункеру Сахарова, сажают и говорят: -значит судьба твоя такая, сколько раз там Сахаров про "да-да-кает" столько и будешь жить! а тот сталкер успокоился, даже улыбнулся и сказал: -да ребята не партесь, мне так еще миллионы лет жить!
На свалке полупьяные вопли из громофона: -Сталкер, вступай в бандиты! защити нас от всех!
Добавлено (30.10.2011, 23:08) --------------------------------------------- приколы про обявление: -ВНИМАНИЕ!!! обнаружены вражденые элементы на територии Долга!!! приказ, немедленно уничтожить врагов!!!!! через 5 мин -ВНИМАНИЕ!!! уничтожение врагов немедленно ОТСТАВИТЬ!!! повторяю ОТСТАВИТЬ!!! это опять пьяный Меченый воображаемово кровососа за собой притащил.
ВНИМАНИЕ!!! Меченый опять пытается пролезть по крыше на територию Долга, ПРИКАЗ! немедленно дать задание Меченому!
ВНИМАНИЕ!!! Меченый опять притащил за собой кровососа, стаю псевдо-собак и пару бандюков!!! Внимание всем Сталкерам у которых задание убить кровососа, уничтожеть стаю собак и лагерь бандитов, это ваш шанс некуда не ходить!!!
Добавлено (30.10.2011, 23:13) --------------------------------------------- один сталкер говорит другому: - Блин ко мне в дом тушканчики набежали. Уже жратву по тайникам прячу, так нет! Находят и съедают! НЕ могу никак от них избавится! - А ты ходи по дому, и говори: Кушать нечего! Кушать нечего! - Сработает! - Гарантирую! Сталкер так и сделал. На следующий день его будят тушканчики: - Мужик, вставай, мы тебе покушать принесли.
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Добавлено (01.11.2011, 20:21) --------------------------------------------- Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично.
Добавлено (01.11.2011, 20:22) --------------------------------------------- Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Делали задание: нужно было оценить наш вуз как организацию, 100 баллов распределить по 4-ём критериям. Инновационность, ответсвенность, направленность на результаты, эффективность управления.Спросили, как 4 нуля могут в сумме дать 100 баллов.
- шеф на месте?? - да. - документы прочел? - нет. - а когда сможет прочесть? - когда глаза после процедуры восстановятся... - чем то закапал? - нет,залил.
- больной вы курите? - нет. - пьете? - нет. - не надо так идиотски улыбаться,я все равно что-нибудь найду!
парень познакомился с девушкой в интернете и очень в с ней он поддерживал отношения хорошо! Так прошел год и они уже не могли жить без друг друга. И вот парень решил поехать к ней и наконец то в живую познакомится! (Он жил в Москве, а она в Питере) Он приезжает, тыняется, что бы рано слишком не прийти! И вот наконец то он решился, заходит в подъезд, садится в лифт и едет на ее этаж. Он нервничает аж руки дрожат, он закурил. Дверь открывается, а там бомж срет. Он замер, стоит смотрит, бомж вдруг повернулся и говорит: -А вы должно быть из Москвы? -Да, а откуда вы узнали? -А у нас, молодой человек, люди воспитанные в лифтах не курят.
немного пошло xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...
yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.
* * * - Так , Ткаченко , почему не был весь семестр? - Ну , Марья Ивановна , я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
