Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда высыпает на берег: - Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?! - Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все дела... - Ну а половой вопрос как? - Да так.. Во-о-он то дерево видите? - Ну.. - Невысоко от земли дупло видите? - Ну? - Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос... - Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все, что захочешь! Надо? - Ребята, 28 лет... Конечно надо! Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке: - Робинзон, так же нельзя, это ж женщина! - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!.. Еще?
встретились как то в лесу псевдоплоть и химера: псевдоплоть: привет кабан химера обиделась: я не кабан я химера псевдоплоть: пошли к бюреру он умный он рассудит приходят они к бюреру бюрер:привет кабаны
Семья кровососов. сын подбегает к папе и гаварит "Папа покажи сталкеров, ну покажи сталкеров". Ну кровосос берёт 2 черепа.И один таким тоненьким голосом говорит "Семёныч тут есть кровососы", а другой ему отвечает "Да какие тут нафиг кровососы"
Дегтарёв не выходил со Скадокса ночью. Нет, он не боялся мутантов, просто туалета на барже не было. ---- Доползает сталкер до Монолита весь голодный и грязный. Монолит говорит ему: -Я исполню твоё желание! -Иди в *опу. -грубо послал его сталкер. Зря он это сказал... ---- -Коряга сказал, что ты продал мне ворованное оружие!-Жалуется Дегтярёв Шустрому. -Не нравится, покупай г***о у Сыча! - улыбнулся и ответ Шустрый.
Добавлено (24.01.2011, 15:59) --------------------------------------------- Стоят 2 монолитовца с табличкой, где написано: " Сверните с дороги, неверные!". Подъезжает сталкер на своём джипе и читает табличку: -Ага, щас, уже бегу.- посмеялся над монолитовцами сталкер и поехал дальше. Чрез несколько минут раздался плеск воды. Монолитовец говорит напарнику: -Федька, может надо было просто написать: " впереди мост обвалился" ?.
Добавлено (26.01.2011, 18:27) --------------------------------------------- Два чёрных кота-баюна жалуются друг-другу. -Чё то скучно... -Ага, скукачища... Ни одного сталкера не съели. -Ну, ладно, пойдём сталкерам дорогу перебегать.
Приводят молодого зэка в камеру к пахану.Молодой сел возле окна и начинает чисать нос.Чисал он чисал нос а он потом отвалился и молодой выкинул его в окно.Потом чиса чисал ухо,ухо отвалилось а пахан смотрит на него и говорит:-Я так понимаю ты потихоничку сваливаешь.
Впоймали наймы сталкера опускают головой в колодец и спрашивают: -Артифакты бабло есть? Сталкер молчит.Опускают ещо раз: -Артифакты бабло есть?-Ну сталкер не выдержал: -вы либо опускайте глубже либо держите дольше-дно мутное ни черта ни видно!
идет сталкер подходит к нему бандит и говорит -привет я Спидр-мен давай дружить и гулять вместе за ручку сталкер говорит -я же говорил не кури так много
летит как то сталкер петров над зоной а сбоку от него ворона литит и думает кто ж это такой думала думал и спрашивает так не уверенно полтергейст? петров ей в ответ неа трамплин
Едет богатый чувак по Зоне на джипе. Слушает попсу и пьёт пиво. Едет он, едет и вдруг в голове чей-то голос : "Мужик, закурить есть ?"
Идут два новичка по Зоне. Вдруг навстречу им кровосос, Ну новички стволы попросали и разбежались. Один залез на дерево, а кровосос за ним. Второй взял ствол и начал стрелять по мутанту. Бах ! У кровососа правое яйцо отвалилось. Бах ! У кровососа левое яйцо отвалилось. Бах ! У мутанта оторвало последнюю причендалину. А первый новичёк как заорёт : В голову, в голову стреляй дубина ! Он же меня не тра...ть лезет !!!
Пришёл пьяный вхлам мужик из Зоны. Кинул болт, пополз. Кинул болт в спальню, пополз за ним. А жена со сковородой поджидает. Заполз он в спальню, а жена ему как даст по голове ! Очнулся через пол-часа и говорит себе : Ну ничё себе аномалия ! Вот это мне фортануло, так фортануло ! ( я так понял, потому что жив остался )
Отношения сталкеров и военных. Блокпост - Стой, кто идет? Сталкер - Свои, с бутылкой! Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!
Добавлено (29.01.2011, 16:03) --------------------------------------------- Меченый шел по Припяти и слышит странные звуки! "Я не дурак", - подумал геймер и сохранился.
Получил дед пенсию повышенную , незная что с ней делать заказал на ночь даух шлюх . Вот девочьки пришли а дет им показывает 3 пальца .Телки в недоумении "что три", а он им а отаает "каким"
Да угарно у вас тут!))) Достоевский-то с детства робок был, а сталкерам завидовал. Однажды решил всех удивить и прославиться- живого кровососа добыть! Переоделся самкой кровососа, чтоб подманить, и пошел в Зону. Да неудачно время выбрал- брачный сезон у них был...
Зашли два кума в супермаркет .Один пошол пошол в лекёро- водочный а другой в продуктовый и кричит "кум ты меня вчера каким х-ем назвал" ,адругой в ответ"голанским" "о взвесте 200грам голанского"
Анекдот про стабильность игры Сталкер: Янтарь. база учёных. Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер".
После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги? Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".
Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!!!
задумал сталкер петров вступить в долг. в лесу стосковался, думает, хотя бы среди людей буду, ну и паёк опять же каждый день выдают... приходит он на росток, смотрит, как долговскмй капитан команды раздаёт. и что он ни скажет бойцы ему в ответ: есть! есть!усть! говорит капитан, что бы оружие вычистили, они в ответ есть! говорит что бы в караул заступали, те снова есть! не понравилось петрову это дело. вот - говорит, - какие тут люди. что им ни поркчишь, а они знай жрать требуют. или, может, не кормят их здесь? нет, не хочу в долг вступать.
пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит. - кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!! ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает: - ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру.\ Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. -Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится... Посмотрел на него контроллёр недобро так: -Это почему ? -А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. -Почему????? -Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: -Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая ! Ну у корейцев глаза и заблестели....
Информация на флешках (варианты):
-Собрал 100000 рублей, 250 артефактов, 300 аптечек и 10000 патронов. Чё делать с этой фигнёй не знаю, положил в трубу.
-Когда я ещё не был зомби, положил не помню чё не помню куда. Вроде дерево было, и мужик сидел.
-Пил водку с Меченным. Пустые бутылки на сумму стоимости средней московской квартиры под, над, и вокруг Монолита.
-Потеряли 4 локации, половину монстров и 6 лет жизни где-то в районе Киева.
-Рюкзак засунул на чердак. Чердак уехал. Как же так ?
Добавлено (31.01.2011, 16:31) --------------------------------------------- Общаются два карлика: Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.» Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой» - «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Добавлено (31.01.2011, 16:34) --------------------------------------------- че сидишь? -боюсь, тут зомби, контролер, монстры... -ну зомби, монстры, я понимаю, но меня-то че боятся?
Одна жена сталкера говорит другой: -Мой муж меня уже достал!Пьёт и пьёт,совсем спился уже! -А ты ему когда напьётся и уснёт змею в штаны засунь.Он подумает что белая горячка и бросит пить. Так она и сделала. Просыпается на утро сталкер.Идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Змея ему: -Шшшшшшшшшшшшшшшшшшш.............. Сталкер: -Чё шипишь, сы давай!
VitamiN_01, это я думаю тебе тоже пон-я,не в тему но тоже угарно! Заходит мужик в цветочный магазин,просит у продавщицы хлеба! -извините у нас хлеба нет это цветочный магазин Он ей в нос зарядил! на следующий день приходит обратно и опять просит хлеба продавщица говорит ему тоже самое и обратно получает в нос! В следующей раз продавщица уже поняла что мужик так просто не уйдет и покупает две буханки хлеба и ждёт мужика! Приходит мужик, продавец ему -нам завезли свежий хлеб! А мужик ей отвечает -хлеб я уже в косметическом магазине купил, теперь мне нужен майонез...
ТОПОЛЬ5210, однажды сталкеру петрову рассказали анекдот про сталкера петрова. анекдот такой: поспорил сталкер петров с псевдогигонтом, кто сильнее землю раскачает. ну, мутант свои обычные штучки показал с горизонтальной гравитацией. а петров ка-ак дост псевдогиганту между глаз кулаком! тот - бац, упал и лежит. потом открывает один глаз и говорит: мужик, верни землю на место, а то моя горизонтальная гравитация на меня неправильно действует. ну вот, рассказали петрову этот анекдот, а он и говорит: врёте вы всё, не так было. псевдогиганты не разговаривают, особенно дохлые.
Значит так рай чистилище сидят 3 мужика и господь им говорит . -Значит у нас терретория большая так что будем выдавать вам транспорт но не за прсто так а кто как жил тому такой транспорт. С прашивает первого . -Скоко раз изменял жене? -Ну раз 10. -Значит тебе копейку . С пашивает второго. -А ты скоко ? -Ну раз 20. -А тебе за такое запор убитый. Спрашивает третего. -Ну а ты скоко? -Честно токо 1 раз . -Молодец получи ламбу и порш , и ещё тёлок. Проходит месяц.И господь его спрашивает. -Ты чё такой грусный сын мой ? -Да жену видел -И чо ? - Так она на роликах ехала.
Добавлено (01.02.2011, 21:08) --------------------------------------------- Значит попал студен в ад .Ну чёрт ему гоаорит . -Ты в какой ад хлчеш простой или студенчнский? -Давай в прстой . Ну попал он в прстой а там гудяеш , бухаеш , тёлок щупаеш но каждую ночь прхот чёрт и вбивает а жопу гвоздь.И вот встретил он чёрта и говорит. -Переведи меня в студенческий. -Невопрс . И вот пешол он в студенческий а там ваще кайф всё в двойне чёрт не прходит.Но прошло пол года и явился чёрт с ведром гааоздей и говорит. -Сесия студент.
Ганжа94, класс подходит маленький мальчик из посёлка к прапору на КПП и спрашивает:скажите, дядя военный, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? ну, прапор гордо расправил плечи и отвечает: понимаешь, малыш, когда в Зону пытаются прорваться преступники и я их преследую то бегу так быстро, что приходится на подбородок опускать вот этот хлястик, чтобы фуражка от ветра не слетела. вот. понимаю - говорит малыш. - а папа сталкер мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло когда в свисток дуете.
Значит привел папа сына в ноаую квартиру , заводит в его комноту и рассказывает. -Значит здесь будет стол там диван а в углу шкаф. И вдуг малыш говорит . -А здесь полочьку прих-ярим. Отец его погубам и в угол наночь.А утром спрашивает. -Ну ты понял в чём ты ошибся. А пацан в ответ. -Да пап понял.Нах-й пулочьку.
Ещё одна концовка СТАЛКЕРА - Меченый встречает круглова,и круглов говорит "Меченый я в припяти утюг забыл выключить.сходи выключи!" ну меченый приходит в припять весь оборванный,голодный и берётся за провод утюга .....И его бъёт током
Едут в поеде Русский, Американец, и Кавказец. Скучно им стало, открыли окно и втроём высунулись. Тут американец достаёт бутылку "Hennesy" делает глоток и выбрасывает. Русский: - Ты чё дурак? Америкос: - Да у нас этого дохера! Тут кавказец достаёт бутылку высокогорного красного вина. Делает глоток и тоже выбрасывает. Русский: - Чё ты творишь? Кавказец: - Да у нас этого дохера! Едут дальше. Америкос достаёт кубинскую сигару. Вроде и подкуриться не успел а уже выбросил. Русский: - Да ты чё больной?! Сигара же! Америкос: - Да у нас этого дохера! Кавказец забивает косяк, делает тяжку и выбрасывает. Русский: - Да ты больной!! Зачем выкинул? Кавказец: - Да у нас этого дохера! Русский долго думал чем бы понтонутся. Придумал. Берёт кавказца, и выкидывает его в окно. Америкос: - Ты што творишь?! Русский: - Да у нас этого дохера
Сообщение отредактировал Spencer - Среда, 02.02.2011, 10:16
Spencer, прикол . тока есть ещё такой же "Едут в поеде Русский, грузин и японец. Японец берёт телефон навороченный такой и в окно..... русский: - Чё ты творишь? да у нас их валом! грузин берёт вино пил-пил и в окно...... Русский Зачем выкинул?!?! ну и русский берёт грузина и выбросил а японец говорит" че ты сделал??" русский "так ведь дох*ра
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Дорогая, я достану для тебя луну с неба, звезды и всё что захочешь смогу с небес достать!
- Боже, какой вы романтичный, Фёдор. - Конечно, три месяца без секса!
Добавлено (04.02.2011, 13:16) --------------------------------------------- сталкер Петров заявил в баре вернувшись в очередной раз из зоны и приняв на грудь лечения ради: Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу
Решил чиновник благое дело сделать для народа, взял деньги из бюджета на 200 мешков цемента для стройки и пошел покупать... он идет и думает: а что если пока я шел цена поднялась, куплю 180, а всем скажу что 200! приходит к директору (назначенному хозяином) на завод и говорит: я покупаю у тебя 180, но цену ставь как за 200! Директор: говно вопрос, но мне б тоже чего! В итоге куплено 160 по цене 200 и отправлено на стройку... начальник участка решил построить дачу: итог - 150! Прораб узнав что нач.участка спер 10 мешков решил что сам тоже не рыжий: итог - 140! Ночью к сторожу приехал друг, а выпить неначто: итог-138! Маленький таджик почесал репу, но все-таки придумал как из 138 мешков сделать 200 и построить детский сад!
Сказка ложь да в ней намёк...
Добавлено (06.02.2011, 12:09) --------------------------------------------- Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
-Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?-Спрашивает рядовой прапорщика. -Нет, кто тебе такую глупость сказал? -Наш товарищ генерал.-отвечает боец. -Товарищ генерал????!!!!- испугался прапорщик,-а, ну да, летаю, только низенько-низенько. *** -Товарищ лейтенант, что тяжелее, килограмм ваты или железа?-спрашивает рядовой. -Ну, наверно, килограмм железа. -Неправильно, товарищ лейтенант, одинаково!-улыбается рядовой. -А я вот дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим. *** -Гендальф, а что такое калаш?-спрашивает Фродо. -Фродо, калаш-это волшебная огневая палка, которой ты уничтожишь любого орка. *** Учительница спрашивает класс: -Маша, ты кем хочешь стать? -Парикмахером -Хорошо, а ты, Вова, кем хочешь стать?-спрашивает училка самого тупого ученика в классе. -Эээээ..... Ну..... Бомжом! *** -Гена! Гена, смотри! Человеки дерево несут!-показывает на людей Чебурашка. -Неправильно, говоришь, Чебурашка. Надо говорить не человеки, а люди!-поправляет его Гена. -Гена, Гена, смотри! Люд в яму упал! *** -Ну, что, Чебурашка, сдал на права?-интересуется Гена. -Не знаю, мой инструктор ещё в морге лежит. *** Суровый папа ругает сына: -Где ты оставил свою шапку? -Потерял.-плачет мальчик. -Ты бы и свою задницу потерял, если бы она не была к тебе приклеина!
Кащей бессмертный спрашивает кукушку -сколько мне жить осталось? -ук,ук. -что это обозначает? -2 года лишних живешь! XXX Колобок сменил пол, лег под машину стал лепешкой!
Подходит прапорщик к часовому и спрашивает: - Чем здесь воняет? - Незнаю, до вас здесь не воняло!! xxx -Солдат! Почему у вас сапоги не начищены? -А вас это не волнует, товарищь сержант! Чёёё??!! Удар по наглой роже. - я спрашиваю, почему не начищены! -Гуталина нет, товаришь сержант! -А меня это не волнует!! -А я так сразу и сказал...
