некое подобие стиха (сорри за мат) Люблю грозу в начале мая, Когда весенний, ранний гром как пи....ет из под сарая что х.. опомнишься потом...... или прочитайте слово потенция наоборот....
Он: "Опять!" Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату,набрал номер: -Алло,это КГБ? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: -КГБ, КГБ. Как умеем,так и работаем
Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Мужик приходит в бюро знакомств, чтоб найти себе девушку, и прописывает в базе данных компьютера - невысокого роста, чтоб умела плавать, неприхотлива к быту. Ответ компьютера - самка пингвина.
Из любимого: Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось эмигрантов. Как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: - Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим: - Вы откуда? Один говорит, что он англичанин. - Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!`` бросается с моста вниз. Попадается француз. - А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз. Вот навстречу попадается русский. - А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? - А мне по х**, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Бля... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.
- Доктор, вобщем такая ситуация, выяснилось, что мой партнёр болен СПИДом. (Д) - сдавайте анализы и мы вобщем скажем Вам ответ Вобщем гомик всё сдал, и доктор назначил ему через неделю, прийти и получить ответы на его анализы.
Ну вобщем прошла неделя. Голубь пришёл к врачу.
(Д) - Да уважаемый. У Вас тоже СПИД ...истерика (Г) - Доктор, ну что же делать????? (Д) - Вобщем не отчаивайтесь, больной. Есть один способ вылечится:
Купи на рынке самую большую селёдку, пусть она подтухнет и завоняет, размельчи её в блендере, добавь туда скисшего молока и испорченного пива и всё это дело смешай и выпей залпом.
(Г) - Доктор, спасибо Вам!!! ..уходит
Медсестра говорит доктору. Доктор, зачем же Вы сказали неправду ему? У него ведь нет никакого СПИДа??? (Д) - Пусть знает зачем ему нужна жопа.
Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответсвующей интонацией): - Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!
Покурил как-то нарк травы, его пробило: - Я посланец Бога! Я посланец Бога! Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший: - Нет, это я - посланец Бога - Нет, я,- первый говорит - Нет, я - Нет, я посланец - Ну, пойдём вот у того нарка спросим Подходят к третьему: - Скажи, кто из нас посланец Бога? Тот медленно поварачивается: - Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал...
--------------------------------------------
Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: -Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: -Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: -Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: -Дай спички... Демон груустно так: -Чувак были бы спички - был бы рай...
Стоят на хрещатеке два козака ,и тут подходят к ним иноземцы , и спрашивают: -Where is Livoberejna? Ответа нету. Потом спросили етот же вопрос на нимецком и на французком! Но ответа сново нет.Плюнулу и пошли дальше. А один козак говорит другому : -Вот видишь какие люди умные , три языка знают! -И что ето им дало?
Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я... Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!
----------------------------
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
------------------------------
Три наркомана ловят тачку: Шеф до вокзала четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты чё не поедешь?
--------------------------------
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
---------------------------------
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни фига не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Borgir, классные все Чтож, и я тогда тоже про нариков... Два наркета у парадного, сидят пыхтят. Дедуган проходит мимо, стал, спросил: - "Что делаете, сынки?" - "Дед, траву курим" - "Дай на пробу, мол" Дали на пробу, дед дунул разок, затем третий раз дунул... - "Фуфловая мол у вас трава. На вот мою на пробу возьмиет" И зашел домой. - "Наркеты забилы, - раз, два, пять раз дунули, - не берет". Потом смотрят, свет погас, потом опять включился. Раздупляются, опять свет погас, потом опять включился.Дед спускается спустя время. - "Дед, трава то твоя фуфло, вообще не берет. Только свет погас разок, и все" - "Да я вижу, не берет. Вы тут уже третий день сидите"
Pa_Gon, Класно))) --------------------------------- Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает: - Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая? Она отвечает: - Да вот, по эскалатору ехала и задумалась... - Ну, и чё? - Три круга проехала... ------------------------------------ Гаишник тормозит авто. За рулём вхлам обкуреный товарищ. Вобщем выглядит не совсем нормально. - Ой какие у нас гла-а-а-азки! А ну-ка пойдём дунем... - Не-е-е-е-е, я всё....! ------------------------------------- Етото немного похож на твой Pa_Gon ---- Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять. ------------------------------------------------- Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да! Пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да! Пять. Вовочка? - Огурец. - Hет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок! ------------------------------------------ Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! --------------------------------------------- Идет наркот вмазанный. Долбится. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоту: - Я на ножки хочу. Наркот отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: - Я на ручки хочу. Наркот берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: - Я кушать хочу. Наркот с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: - Господи! Когда ж меня отпустит! ------------------------------------------- Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает: - Ты чего это плачешь? - Мама не разрешает на травке сидеть! - Как же я тебя понимаю. ---------------------------------------- Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Прибегает муж домой весь мокрый. Километра три пробежал! Говорит жене: -- Дорогая, прикинь, на автобус опоздал. Всю дорогу за ним бежал! Зато десять рублей сэкономил! Жена сварливо отзывается: -- Лучше бы за такси бежал. Полтинник бы сэкономил!
А этот уже был или нет незнаю ну вот - Пошел сталкер в экзоскилете кровососа убивать. Захотит в подземелье и орет "Кровосос выходи! Я тебя убивать пришел". Кровосос с сонным видом выходит из-за угла, смотрит на сталкера и говорит: "Блин опять консерва досталась"))
Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно.
Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ ***, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Разговаривают муж с женой. Муж: - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока!
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что. . . ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Добавлено (12.06.2009, 18:14) --------------------------------------------- Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: -Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? -Ааа понятно, а папа говорит чтоб е....ник не разорвало когда в свисток дует.
Koroche nedavno odin anegdot uslishal... Netu u krasnih (vo vremia voini krasnih i beloih) deneg, dumaut chto dilat. Uslishali chto anglichani konkers ohotnikov provodiat, i otpravili Petku i Vosilia ivanovicha uchavstvovat. Nu vse koroche vseh uchastnikov privezli na ostrov i govoriat " kto bolshe vseh miasa prineset iz dzhunglii tot i pobedil". Poshli Petka i Vosili Ivanovich na oxotu, Petka streliaet a Vosilii Ivanovich chto-to vrode sikundanta, v lagere ostalsia. Koroche cherez chas prihodit Petka iz lesa. Vasilii Ivanovch sprashivaet "nu chego, ubil kogo-nibud?", a Petka otvechaet: " 53 nosera". Vosilii Ivanovich udivliaetsia "Chto eshe za noseri?". Prtka otvechaet: " A schas pokazhu". Podhodit petka k palme, a tam negr sidit. Petka sprashivaet: "Ti russkii?". Negr otvechaet "No ser (nou ser)".
Koroche nedavno odin anegdot uslishal... Netu u krasnih (vo vremia voini krasnih i beloih) deneg, dumaut chto dilat. Uslishali chto anglichani konkers ohotnikov provodiat, i otpravili Petku i Vosilia ivanovicha uchavstvovat. Nu vse koroche vseh uchastnikov privezli na ostrov i govoriat " kto bolshe vseh miasa prineset iz dzhunglii tot i pobedil". Poshli Petka i Vosili Ivanovich na oxotu, Petka streliaet a Vosilii Ivanovich chto-to vrode sikundanta, v lagere ostalsia. Koroche cherez chas prihodit Petka iz lesa. Vasilii Ivanovch sprashivaet "nu chego, ubil kogo-nibud?", a Petka otvechaet: " 53 nosera". Vosilii Ivanovich udivliaetsia "Chto eshe za noseri?". Prtka otvechaet: " A schas pokazhu". Podhodit petka k palme, a tam negr sidit. Petka sprashivaet: "Ti russkii?". Negr otvechaet "No ser (nou ser)".
Короче недавно один анекдот услышал... Нету у "красных" (во время войны красных и белых) денег, думают что делать. Услышали что Англичане конкурс охотников проводят, и отправили Петьку и Василия Ивановича учавствовать. Ну всё короче, всех участников привезли на остров и говорят: "Кто больше всех мяса принесёт из джунглей- тот и победит". Пошли Петька и Василий Ивановичь на охоту, Петька стреляет а Василий Ивановичь что- то вроде секунданта, в лагере остался. Короче через час приходит Петька из джунглей. Василий Ивановичь спрашивает: "Ну чё, убил кого- нибудь?", а Петька отвечает: "53 носера". Василий Ивановичь удивляется: "Что ещё за "носеры"?" Петька отвечает: "А щас покажу!". Подходит Петька к пальме, а там негр сидит. Петька спрашивает у негра: "Ты русский?". Негр отвечает: "No ser (nou ser)"
Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Объявление: Я очень хороший, тихий человек. Встаю в 6:00, ложусь спать в 21:00. Послушный, никогда не спорю. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
прикольно...
Добавлено (30.06.2009, 06:19) --------------------------------------------- Сидят два тормаза в номере отеля. Звонок в дверь. Через пол час один тормоз другому говорит: "кто-то в дверь звонит", через пол часа второй отвечает:"дак открыть наверное надо"., через час первый тормоз подходит к двери и её открывает. В дверях стоит третий тормаз и говорить:"Нифигасебе. Только позонил уже открыли"...
У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и спрашивает доктора: - Можно увеличить? - Без проблем, - отвечает доктор. Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см. Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору: - Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет, залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему! Врач: - А мне потом расскажете? Мужик: - Конечно! На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный звонок. Врач: - Алло я вас слушаю? Голос: - Доктор это я! Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна? Голос: - Умерла! Врач: - Как? Почему?? Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить! **************************************************************
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен. **********************************************************
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному! ************************************
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Как узнать слепого на нудистском пляже? - Тот, кто ходит с висящим членом...
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Это ниче так
Quote (Волк-72)
Сидят два тормаза в номере отеля. Звонок в дверь. Через пол час один тормоз другому говорит: "кто-то в дверь звонит", через пол часа второй отвечает:"дак открыть наверное надо"., через час первый тормоз подходит к двери и её открывает. В дверях стоит третий тормаз и говорить:"Нифигасебе. Только позонил уже открыли"...
А это понравилось) И я чуть-чуть выложу...
Просыпается мужик с жуткого бодуна, еле переставляя ноги заходит на кухню. На столе в кухне стоит клетка с попугаем, накрытая покрывалом. Мужик проходя мимо снимает с клетки покрывало, подходит к холодильнику, открывает дверцу. Достаёт бутылку пива и залпом её выпивает. Разворачивается, накрывает клетку покрывалом, уходит и опять ложиться спать. *голос из клетки* - Как о#%$нно день прошёл...
***
И самое тупое что я слышал в жизни. Рассказывал мой одногруппник:
Приезжает в деревню журналист, чтобы сделать репортаж о домашних животных и решил первого спросить пастуха. подходит к нему с микрофоном, все дела, и спрашивает: - Здравствуйте, я такого-то такого-то канала, хотел бы взят у вас интервью. Вот скажите, сколько ваши овцы съедают корма в месяц? Пастух стоит, смотрит на него смотрит, а потом спрашивает: - А які вівці? Чорні чи білі? - Ну...белые. - Білі - 50 кілограм. - А чорные? - І чорні 50 кілограм. Журналист удивился, но продолжил: - А сколько ваши овцы дают шерсти в месяц? - А які вівці? Чорні чи білі? - Да блин...ну пуст белые. - Білі - 50 кілограм. - Ну а чёрные? - І чорні 50 кілограм! Ну журналист не выдерживает, начинает орать на него: - Нет, ну вы ненормальный что ли? Вы можете сказат, что и те, и те овцы дают 50 килограмм шерсти в месяц! - Так білі ж вівці мої! *Журналист в шоке* - А чёрные? - І чорні мої!
Ранее утро, только начинает светать. По пояс в воде стоит рыбак, закинув удочку. Стоит и слышит что примерно в одинаковые промежутки раздаётся один и тот же крик: "Пошёл нах!" Стоит он и понять не может, чё происходит. Рыбу всю распугали, а крики ближе и ближе...Тут и-за кустов выплывает ещё один мужик на лодке и вместо вёсел гребёт ложками. Рыбак смотрит на него и говорит: - Ну мужик, ты б ещё вилки взял... - Пошёл нах!
***
ДТП. Врезались две машины. Никто не выжил Ходит вокруг гаишник, составляет протокол. - Та-ак...Бампер - на дороге. Колесо - на дороге. Голова -в кувете....В кювете...Ку-, кю-...*бах ботинком по голове* На дороге...
***
Едет новый русский на мерседесе мажорном. Тут его гаишник останавливает. Новые русский не успевает затормозить и сбивает его. Новый русский в шоке, мол, че делать теперь. Берет гаишника, кладёт в багажник и едет на кладбище. Подъезжает к сторожу, говорит, что так и так, вот получилось, сбил гаишника. Даю 1000$ если щас его закопаешь. Ну сторож подумал, чего таким деньгам пропадать. Согласился. Новый русский, довольный, выезжает с кладбища и сбивает ещё одного гаишника. Возвращается назад на кладбище, где сторож уже закопал первого и стоит могилку выравнивает. ну новый русский подкинул его сзади, сел да уехал. Сторож поворачивает - а сзади гаишник. Во, блин, думает, вроде закопал, а он здесь. Выкопал новую могилу, кинул туда второго гаишника. Стоит, закапывает. Тут на кладбище заезжает "бобик" ментовский, из него выходит мент и представляется: - Сержант Васильев... Сторож со всего маху как вжарит его лопатой по лбу: - Да ты, с#%а, уляжешься сегодня или нет?
Едет крутой новый русский на мерсе, но тут его быстро обгоняет мужик на какой-то маленькой красной машине. Новый русский выжимает из мерса всё, еле догоняет мужика. - Мужик, я мечтаю так ездить, как ты - Что у тебя за машина? - Не-е зна-а-а-ю. - Мужик, а откуда ты? - С американских го-о-о-орок...
Реальная история (могут быть некоторые неточности, но в целом так) : Идёт лекция в универе, под конец лектор дает задание студентам подготовить доказательство к выражению - "Человек по своей природе добр". Один студент за пару дней до сдачи напрочь забыв всё по лекции начинает перелистывать свои записи и натыкается на фразу - "Каждый человек по своей природе - бобр". Странно, но делать нечего - надо готовится. В день сдачи он уверенно изъясняет своё док-во проффесору со многими примерами - типа человек все добро в дом тащит, заботливый и.т.д. и.т.п. Проффесору нравиться увереность студента в себе, вот только он не может понять, где ж главное - почему человек добр? Студент чё-то продолжает рассказывать и в завершении выдаёт - таким образом считаю выражение "человек по своей природе - бобр" доказанным.
Встречаются два нарика: - Привет! как дела? - Хорошо! Я вчера был на Дне Рождения!!! - А где это:"Дно Рождения"??? _________________________________________________ Новости: В аэропорту задержали двух наркоманов за то, что они улетели раньше своего рейса...
Вначале она плавала кролем, потом брасом, после баттерфляем, затем вылезла на сушу и услышала возглас в свою сторону: -Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
Ну вы парни жжете вообще! Теперь моя очередь Маленький мальчик на лифте катался,тросик от лифтика вдруг оборвался.Несчастная мама в груде костей,ищет кроссовки за 40 рублей.
В купе сидят два пассажира.Один долго рассматривает второго,а затем говорит. -Вы знаете,если бы не усы вы были бы страшно похожи на мою жену. -Да но у меня нет усов! -Зато у моей жены есть.
-Кто научил тебя говорить это ужасное слово? -Дед Мороз. -Дед Мороз? -Да мама,когда он упал,споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.
Сидят 3 преподавателя на крыше.Видят студент идет.Один препод говорит. -Хотите он напьется? -Ну. Препод берет и кидает вниз 100 рублей.Студент бежит в кабак Cидят дальше видят группа студентов идет.Препод говорит. -Хотите они напьются? -Хотим! Препод кидает 500 рублей.Студенты бегут в кабак.Препод говорит -Хотите весь университет напьется? -Да! -Ну ладно.Сказал препод и бросился вниз.
Сидят семеро козлят.А за дверью волк стучит и говорит. -Дети мои открывайте это я ваша мама вам молочка принесла. Козлята отвечают. -Мужик ты гонишь мы ее только сейчас за водкой послали!
Сообщение отредактировал Бандит - Воскресенье, 23.08.2009, 17:07
Чтож, и я тогда тоже про нариков... 
