Добавлено (31.12.2009, 10:29) --------------------------------------------- Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
Добавлено (31.12.2009, 10:54) --------------------------------------------- На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину: - Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем. Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит: - Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят. Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму: - Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался! - Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!
попали русский еврей и немец в дом. окна заколочены выхода нету. сидят думают. просидели около 4 часов и захотелось им поесть. немец оторвал себе руку и сказал" вот нам рука, съедим её" , еврей ногу оторвал "вот нам нога и её съедим" а русский достал член подрочил и сказал "ну, всем по йогурту и спать"
в пустыне: едет чел на верблюде по пустыне и перед ним другой на лошади проскакивает на огромной скорости. Ну первый его догоняет и спрашивает: -ты че так быстро по пустыни скачешь? -так ведь жарко а на большой скорости прохладней. Решил чел на верблюде тож попробовать. Едет-едет, бах! упал и сдох верблюд. Слазиет снего пинает и говорит -эх замерзла лошадка)
Добавлено (06.01.2010, 11:54) --------------------------------------------- Натяну на череп каску, в руки пулемет возьму. У меня сегодня праздник, остальное по х%ю!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
Рожа в пене, х... в бетоне, мы работаем в АРКОНе!
Чем бы солдат не занимался, лишь бы он за%б%лся
КОМПУТЕР ЗАМИНИРОВАН! В правом нижнем углу тикают часы!
Если есть своя скважина, значит жизнь налажена
А ветер в харю, Yahoo! - ярю
Если мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешься
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"
Я засунул палец в нос.Что мне новый день принёс?=)
Приходит женщина в магазин: - У вас печенье свежее? - Нет, вчерашнее - А пряники? - возьмите лучше печенье...
Добавлено (13.01.2010, 16:54) --------------------------------------------- Три электрика возвращаются из командировки на АЭС... Ну и едут они на поезде домой (в купе)... Выпили прилично, а одного приступ накрыл... Два других перепугались, ну и положили его на нижнюю полку. А с ними в купе ехала старая бабушка. Укладывает она вещи, ставит чемоданы на верхнюю полку, а один падает и мертвецу прямо в весок. Бабулька пульс щупает - нет. Испугалась, кинула парня в окно... Ближе к утру едут по Ж\Д путям проверяющие на спец. вагоне. Тут раз хруст под колёсами... Они остановились. Глядят, а там мужик лежит - пульса нет, перегаром разит... Кинули его в поле. Идут косари... Косят себе, косят. И тут раз коса упёрлась во что-то... Смотрят, а там мужик, мёртвый... Испугались, кинули его к дому лесника... Идёт лесник вечером домой. А тут видит, что у его дома вроде мужик присел и смотрит как его жена переодевается. Взял со злости и пальнул в него. Подходит... - пульса нет, перегаром разит... Кинул его в озеро... Плывет себе рыболовное судно, никого не трогает... Матросы вытаскивают сети, а там мужик... Свезли мужика в больницу... Проходит шесть часов операции. Выходит хирург и говорит: "Операция была сложной, но жить будет "
Сообщение отредактировал GlEbA - Среда, 13.01.2010, 17:03
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Добавлено (15.01.2010, 16:50) --------------------------------------------- Мужик стирает свои штаны и бормочет под нос: -Никому верить нельзя… Никому… Даже себе… А ведь только пукнуть хотел…
Про Кота. 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже... 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.// Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.// Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.// Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.// От страха его душа ушла в ботинки.// На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.// Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.// Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.// Люди в парке посадили деревья и скамейки.// Гитарист взял гитару и стал с ней играть.// Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.// После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.// У костра сидели два человека и одна женщина.// Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.// Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.// Тянутся по небу корневища трав.// Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.// Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.// Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.// Волк был голодный как зверь.// Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.// В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.// Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.// Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.// У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.// Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.// Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.// Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.// Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"// Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.// Это стадо коров состояло из 13 овец.// Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.// У нее были карие глаза с веснушками на носу.// У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.// Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.// Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.// Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.// Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.// Слева лес редкий, но зато дремучий.// Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.// Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.// Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.// Мальчик катался с горки, как сыр в масле.// Вот уже забрюзжил рассвет.// У собаки были голубые глаза и розовые щеки.// У человека в футляре была аллергия к жизни.// Я долго шел, но не пришел...// Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.// Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.// Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.// Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.// Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.// Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь./// Буденный - это Чапаев, только более усатый.// Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.// На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.// Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.// В каждой руке у него был зажат кулак.// Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.// Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.// В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.// В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.// Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.// Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.// Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.// Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!// На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна.// На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.// Когда едешь по снегу, трещат следы.// Полярники дрейфили на льдине.
На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.// Мы возвращались из похода радостные, но довольные.// Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.// Гагарин был первым проходимцем в космосе.// Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.// Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.// Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.// Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.// Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.// Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов" (вместо: клестов).// "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.// На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.// Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.// Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.// На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.// Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.// Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.// Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.// Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
Добавлено (23.01.2010, 22:49) --------------------------------------------- ..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
Добавлено (23.01.2010, 22:51) --------------------------------------------- Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался: -Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров ! -Да мне бы... -А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше ! -Да не... -Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!! -Не, мне эта...презервативов бы... -Зачем ТЕБЕ ????????????????????? -А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...
Добавлено (23.01.2010, 22:53) --------------------------------------------- Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
Пошел Сергей Зверев в Зону, и стали ходить зомби в пиджаках от Армани, и стали снорки в очках солнечных ходить, и бегали собаки стразами обшитые.(из личных сочинений)
Возлё монастиря писаёт алкаш, идёт монашка и ета видит. Подходит ана к ниму и гаварит: маладой чиловёк здёсь писать нильзя, а он к нёй: отстань. Она гаварит давайте я вам сдёлаю масаж яёц. Давай. Она так бирёт их в руку бйот одне в другоё, и гаварит: здёсь писать нельзя- здесь писать нельзя
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Прочла и реально плакала от смеха. Может и вам понравится.
История сталкера по кличке Стрелок Часть первая НАЧАЛО 1 день Пробрался на Зону. Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом! Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна? 2 день Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена. На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод. Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед. 3 день Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец. То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих. Ну, тех, извращенцев. Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся. Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они. Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное. Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить. 4 день Ушел из деревни. Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею. Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли. И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю. Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье. 5 день Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь. Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли. В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины. Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко. 6 день Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы. 7день Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол. 8 день Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые твари. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать. 9 день Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров. 10 день Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с. Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север. Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял. Заканчиваются колбаса и тушенка. 11день Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте. Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз. Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом. 12 день Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял. Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает. Очень хочется есть. 13 день Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов. Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон. Хочу жрать. 14 день Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело. Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются. С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра. Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны. 15 день Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности. Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким. Взяв ружье на изготовку. Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок. После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!". А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил: 1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную 2. Фонарик 3. Зажигалку 4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой 5. Консервы Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит. 16 день Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону. Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны? 17 день Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы. И вроде не очень сильно кинул, а он Того Скончался Мда, дела-а-а+ Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять. 18 день Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север. 19 день Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот. Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом. Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов. 20 день Болит живот. Хреново. 21 день Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи. Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку. Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен. Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили. - Стой, - кричат, - стрелять будем. Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять? Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я. 22 день Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка. Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал. 23 день Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки. 24 день Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять? 25 день Выгнали из подвала и дали пинка под зад. 26 день Итак, я все разведал. Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре. Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять. 27 день Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал. 28 день Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги? 29 день Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим...
-- Сегодня в школе получил еденицу за постоянное произношение заклинаний во время медитирования для восстановления маны
-- Квест по покупке мяса больше не выполнять, так как перестал получать вознаграждения в виде сдачи
-- Вчера организовал эвент по уничтожению агрессивных тараканов низкого уровня, за холодильником обнаружил пятисантиметрового босса с дюжиной охранников. Благодаря Стуну тапка седьмого лвла, босс был оглушен а охрана стала разбегаться... мгновенно делаю дуалы тапков и завершаю грязную работу оставшись без нижней защиты, но получив море фана. Дропом были крылья мобов которые завтра обменяю маме на новые тапки, так как эти очень воняют
-- Мой брат выглядит как гном и ведет себя соответственно: пьет пиво каждый день, любит поторговаться, собирает всякий хлам и крафтит вещи первого лвла, также может запроста заточить любое холодное оружие. Помоему не знает на какую профу идти... Чтоб не отбивался от коллектива, я предложил идти на Скавенжера, такие нужны везде. Сейчас выполняет квесты в автобусах (там не плохо работает Spoil Festival) и продает добытые Sweeperом бумажники на рынке
-- На днях приходил друг 27лвла, но уже в Мент сэте с бронежелетом града Д. Мой брат заспоилил у него наручники...
-- Недавно наш батя выполнял роль ГМа обшарив Warehouse моего брата и конфисковав наркоту и заточенные на 5 три ножа. Повезло что топор/blunt мой брат держал в Warehouse клана. В наказание, ГМ запретил брату идти на сбор клана у которого было назначено взятие подвала, захваченный вражеским кланом сосендего двора
-- 5 часов назад был пойман на юзании бага по получению халявных денег из банкомата, скриншоты были предявлены как улика... меня телепортировали в камеру с магической защитой и мои скилы Tresure Hunterа не помогали ее снять. Сейчас стоит вопрос о том чтобы меня забанить или сделать дэлевел, так как это шестое багоюзанье за 2 дня Итог: забанили. Бан по ip на 5 лет общего режима. Телепортнули в город Магадан, телепорт долгий с зависаниями, стучит колесами, денег не берут. -Вокруг много гуардов и их петов, зачем то каждый раз осматривают мой рюкзак, видимо на наличие сосок. -Показали новый кланхол, классный. Соседи в основном ПК,разводилы и нубкилеры. Постоянно пьют манна-драг только черный, называют чефирь. На вкус мерзкий, но пить можно, манна постоянно растет. -В кланхоле сидел кланлидер, весь в татуировках, странно, а я думал я еще в С1. Все зовут его по титулу “Пахан” интересный титул для кланлидера.Относятся уважительно, видимо хай левел. Сегодня заходил Гуард, сказал, что завтра будет ивент "Прокладка железнодорожных путей". Выполнение ивента обязательное, будем всей камерой собираться в пати. А сейчас меня ведут к местному Хилеру, повздорил с соклановцами. Сказали, что статья, т.е. профа у меня нубская, значит и респауниться мне вечно у "параши". Еще потребовали еженедельные клановые взносы в размере 5 пачек сигарет. Я был против, тогда пару Гладиаторов и один БлейдДансер с двумя заточками стали меня переубеждать. ХП мне сняли столько, что теперь месяц хиляться придется
Сообщение отредактировал JUDAS - Четверг, 11.02.2010, 14:11
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
Мнолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на х... - Иди ко мне! - Пошел на х... - Иди ко мне!!! - Пошел на х... - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича. Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака. Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал: -Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: -Колобок-колобок, я тебя съем! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! -Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!
Сообщение отредактировал Gella - Пятница, 12.02.2010, 11:02
Американский сержант инструктирует подчиненных: - есть у русских такие войска-вдв называются. Там на одного десантника трое наших морпехов надо! Группа удивленно восклицает. -а еще у них есть такие войска-спецназ вв. Там на одного бойца пять наших надо! Удивлению нет предела. -а еще у них есть такие войска-стройбат называются. Так тем зверям даже оружие не дают!
Из книги: 1)-"Что-то этим летом соловьи над Припятью очень распелись!" -"Это не соловьи, это сщёчики Гейгера."
2)В психдоме идёт психолог и видит, как один больной другово деревяшкой бъёт со всей дури. Врач спрашивает которого бъют: -А вам не больно, дорогой человек? -Нет, я же в танке!
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!!!
Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок
Зашёл свободовец к Сидоровичу закупиться барахлишком. Смотрит, а у него на прилавке статуэтка стоит в виде тушкана. И приглянулась ему она. Свободовец и спрашивает: -Сидорович, а по чём статуэтка эта? -Статуэтка стоит 1 рубль, а информация о её применении 1000000 рублей. -Давай статуэтку, а на инфу тратиться не стану. Сам разберусь что к чему. Купил он статуэтку, пошёл в Зону дальше. Идёт, статуэтку разглядывает, вдруг слышит шорох сзади. Оборачивается и видит, что за ним тушкан один бежит. Ну он идёт дальше. Через 5 минут смотрит - 5 тушканов бегут. Через 30 минут уже сотня целая. Он в панике ходу прибавил, ещё через пол часа за ним уже не меньше тысячи гурьбой друг по другу скачут. Он полные штаны наложил, через лес ломанулся, бежит что есть сил. Видит впереди скопление электр, трамплинов и ещё множества аномалий. А за ним уже все тушканы Зоны гонятся. Ну он не долго думая взял эту статуэтку и в центр аномалий зашвырнул, а сам в сторону отбежал. Глядит, а тушканы все прямо в аномалии лезут к статуэтке. Через несколько минут все тушканы передохли. Все до единого. Свободовец водки хлебнул и к Сидоровичу бегом. Прибегает, а тот ему ехидно так: -Что, пришёл информацию купить? А свободовец отвечает: -Да на кой хрен мне твоя информация? Ты мне вот что скажи: нет ли у тебя точно такой же статуэтки, только в виде долговца???
В бар приходит инфа: "Мы, члены группировки Монолит, убедительно просим - называть нас монолит-быки! Ну, или по крайней мере, монолит-кабаны! Но только не МОНОЛИТ-ОВЦЫ!!!!"
Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы. 1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком». 2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя» 3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут» 4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией» 5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно». 6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки» 7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги». 8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”». 9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере» Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у гамера» 10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета», «Как заменять матюки фразами типа “ух..ел?”» 11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь» 12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку» 13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя» 14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад» 15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака» 16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30» 17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением» 18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили».
Встречаются две мыши.Одна другой: -Я вчера такого мыша встретила!Мордочка блестит,глазки карие,носик пуговкой,крылышки мягкие… -Постой!Какие крылышки?!Это же упырь! -Упырь?!А мне говорил-летчик… ******** Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"! ******** Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Блин, нифига вы мне тут натоптали!"
Пациент приходит к доктору: -Доктор, мне всё время снится сон, как будто я в узком коридоре. А в конце коридора - дверь с записью. -И что же, вы не доходите до двери? -Я дохожу. -Вы не можете дотронуться до двери? -Нет наоборот: Я по ней барабаню, барабаню, но она не открывается! -А что за надпись? -"На себя"
Вышел колобок из бани и воскликнул: -Ох чёрт... Опять голову забыл помыть!
-Привет! Я Бонт... Джеймс Бонт! -Привет! Я Пух... Винни Пух!
Винни-Пух открыл новый магазин "Медок". Приходит к нему Пятачок: -Привет! А что ты будешь продавать? Мёд? -Нет. мёд я буду покупать, а продавать буду свинину!
Доктор хирург ведет свою группу студентов в морг на практику. - Кто из вас настоящий хирург?-Спрашивает доктор. Все подняли руки. -Настоящий хирург должен быть стойким!-режет мертвецу грудую клетку и выдергивает ее- Настоящий хирург должен быть не привередливым!-Засовывает мертвецу палец в зад и облизывает. Половина группы в отрубе стоит один студент и говорит: - Я хирург- Подходит к мертвяку засовывает ему палец в зад и облизывает. - Настояший хирург долженбыть внимателен! Я палец засовывал этот,- показывает указательный палец- а олизывал средний!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Добавлено (28.02.2010, 16:35) --------------------------------------------- Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.
Добавлено (01.03.2010, 18:27) --------------------------------------------- Вот ещё пара анекдотов
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают - в общем все как положено... Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит: - Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"! - Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? - Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт. Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда. - А мне пивка можно? - робко так. - Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел: - Мне бы хвостик... - Не проблема! Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает: - Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает. - АД! - А здесь??? ? !!! ! ! - И здесь! - А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! ! - Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Молодой священик прошел обучение и выпал шанс ему вести службу.А он нервничаеет. подходит к батюшке и расказывает ему в чем проблема, батюшка отвечает: - Сын мой иди остаканься! Он остаканился и пошел... Наутро голова болит сушняк подходит к тому же батюшке и говорит: - Как всю прошло я ничего не помню. - Все хорошо было но были некоторые недочеты. - Может скажете чтобы я не повтарялся? Батюшка помолчал и говорит: - 1 Я сказал остаканься а не ографинься. 2 Прихожане не чуваки. 3 рясо в трусы не заправляют. 4 к алтарю подходят не на 4 ногах а на 2. 5 надо говорить не пи..ц те грешник а господь вам все простит и вконце службы надо говорить конец а не пошли все на..й.
Примерить кепку Ильича - $4. Полежать в Мавзолее с Ильичом (2 мин 30 сек): рядом - $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - $50. Принять ходока - $12. Принять с ходоком по 100 гр. - $18. Выгнать ходока: к чертовой матери - $10, просто выгнать - $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - $90. Перенести бревно (цена за метр): настоящее - $6, надувное - $2, из красного дерева работы китайских товарищей - $14. Включить лампочку Ильича - $2. Вывинтить и унести ее: в открытую - $20, тайно (деньги вперед) - $200. Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) - $16. Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - $300, боевым снарядом - $3000. Провести отчетно-выборное партсобрание – 250 руб.
Добавлено (05.03.2010, 16:49) --------------------------------------------- Лето. Перед McDonalds´ом одновременно останавливаются BMW (трешка, последняя модель) и наша восьмерка. Из BMW выходит молодая дама лет 25-ти, вся расфуфыренная, в золоте, на голове - черная широкополая шляпа, на руках - перчатки по локоть. Из восьмерки - обыкновенный мужик среднего возраста, на ногах, правда, довольно дорогие кроссовки. Вместе подходят к двери и вместе же берутся за ручку задевая при этом друг друга руками. Дама (презрительно кривя губы) останавливается /мужик - тоже/, стягивает с руки перчатку и демонстративно кидает ее в стоящую рядом мусорную корзину. Мужик, естественно, офигивает. Дама в это время открывает дверь и начинает заходить. Вот ты бы что сделал на месте этого мужика? А? Мужик оказался настоящим мужчиной - не растерялся: в то время как тетка проходит мимо него следует точный и красивейший по технике исполнения удар пыром в удаляющися зад дамы. Последняя пролетает метра два и впечатывается в противоположную застекленную стенку входного тамбура. Теперь офигивают сидящие в McDonalds´е посетители, изнутри наблюдающие за этой сценой. Мужик же снимает с себя кроссовок, закидывает его в мусорную корзину, садится в свою восьмерку и уезжает. Люди в McDonalds´е выражают свой восторг аплодисментами. Дама принимает "поздравления".
Добавлено (05.03.2010, 16:50) --------------------------------------------- Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает: - Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Добавлено (05.03.2010, 16:51) --------------------------------------------- Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет: - Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями? - Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. Учительница офигевает. - Тогда могу я видеть самого Вовочку? - Да. Поднимайтесь на второй этаж. Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит: - Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница. Голос из комнаты: - А не гонишь? - Гадом буду, сэр.
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. ************* - На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро. ************* - Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
Сидит Сова на дереве, вдруг земля задрожал, листья с деревьев падают. Выходит на поляну здоровый такой кабан. И говорит "Сова передай Вини-Пуху, это я, Пятачок, из армии вернулся"
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Добавлено (06.03.2010, 14:47) --------------------------------------------- В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Сталкер оглянулся. Поверженый контролер из последних сил привалился к дереву. Возле дерева лежал избитый псевдогигант. Пришпиленый к дереву тяжелым ножом,дергался и пускал кровавые пузыри снорк. Сталкер погрозил пальцем. -И запомните. Если я еще хоть раз услышу слово "читер"... ************ -Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так. -Теперь – ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то.
-А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм…
Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид.
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Сообщение отредактировал Gella - Воскресенье, 07.03.2010, 20:39
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик ПОЛ: Паркетный ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.
ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!
ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам. НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался? ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что? НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»
НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял) КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да. ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!! ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
...
