- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы? - Враг нападет, нам нужно укрытие - Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?
Что было бы, если бы знаменитую игру "Doom II" выпустили продюссеры "Дома-2".
"Дом-2", он же "Doom II".
Обзор геймплея.
Уровень 1: Поляна Главный герой игры, далее именуемый "ГГ", перелезает через забор, и приземляется на рога ничего не подозревающей аццкой собаки, при этом теряя 10% жизни. Удирая от аццкой собаки, ГГ забивается в будку, и обнаруживает там монтировку (бля, и тут без халфы не обошлось), которой он мстительно сносит рога аццкой собаки. Затем ГГ направляется к аццким охранникам, и делает с ними тоже самое, что и с аццкой собакой. Из трупов аццких охранников, выскакивают пистолеты. Затем ГГ расстреливает аццкий замок (а почему не монтировкой, бля?), при этом потратив все патроны. Уровень 2: Прихожая ГГ заходит в прихожую, где видит двух зомби - участников проекта "Doom II" на диване, которые делают, то что игрок никогда не узнает, потому что в игре отключена эротика, кров и насилие. Увидев ГГ, зомби с диким ором набрасываются на него. ГГ достает второй пистолет и уничтожает их, потратив самые последние пули. Затем ГГ поднимается по лестнице. Уровень 3: Аццкая кухня ГГ заходит в аццкую кухню, и обнаруживает аццкого шефа, метающего ножи в ГГ. ГГы выставляет вперед ладонь и ножи сами останавливаются. Один из ножей уколол ладонь ГГ, в результате чего ГГы теряет 00,1% процент жизни. Ножи падают на пол, и ГГ использует один из них, чтобы устранить аццкого повара. Обыскав аццкую кухню ГГ находит новое оружие - миксер. Уровень 4: Женская душевая. ГГы попал в женскую душевую. Все присутствующие зомби заорали жуткими голосами, и набрасываются на ГГ. Здесь ГГ очень пригодился миксер. Уровень 5: Мужская душевая. Тоже самое, только голоса еще более жуткие. Уровень 6: Коридоры Коридоры "Doom'а II" крайне запутанные, больше напоминают катакомбы. На стенах почему-то горят факелы. Для того, чтобы получить доступ к спальням зомби, нужно найти не синнюю, не красную и не желтую, а кредитную карточку. Уровень 7: Спальни. Наибольшее скопление зомби. Из убитых зомби выскакивают патроны для пистолета. Уровень 8: Спальни зомби. Уровень 9: Спальни зомби. Уровень 10: Спальни зомби. Уровень 11: Спальни зомби. Уровень 12: Спальни зомби. Уровень 13: Спальни зомби. ... Уровень 1374: Спальни зомби. Уровень 1375: Спальни зомби. Уровень 1376: Спальни зомби. Уровень 1377: Спальни зомби. Уровень 1378: Спальни зомби. Уровень 1379: Спальни зомби. ГГы ломится под тяжестью патронов к пистолетам. Уровень 1380: Коридоры. Наконец-то выход из спален! Чтобы получить доступ к ритуальной комнате, нужно найти элитную золотую кредитную карточку. Уровень 1381: Продюссерская... ээээ... ритуальная комната. Именно здесь рождаются франкенштейны российского телевидения - выпуски "Doom'а II". На стенах вместо пентаграмм нарисованны сердечки. Из кресла продюссера появляется огромная летающая и жутко ухмыляющаяся голова продюссера "Doom'а II", которая плюется в ГГ плазмоидами. ГГы обезвреживает голову, повыбивав ей зубы. Уровень 1382: Коридоры. Уровень 1383: Спальни зомби. Бляяя, не та дверь... Уровень 1384: Коридоры. Чтобы получить доступ к спальне Ксении Собчак, нужно найти розовую кредитную карточку. Уровень 1385: Спальня Ксении Собчак. Самый главный босс "Doom'а II". Перед входом в нее монстры напали на ГГ, и отобрали у ГГы все супер-пупер-дупер плазменные пушки, и ГГ приходится сражаться с Ксенией Собчак голыми руками. Но в самый последний момент ГГ находит бензопилу... Что произойдет дальше, игрок не увидит, потому что в игре отключены эротика, кровь и насилие. Победа.
Добавлено (07.11.2011, 16:40) --------------------------------------------- Linux, как бы если его создавали в СССР. Характеристика: Ядро: "Ленин 3.0.0.12-generic"; Рабочее окружение: "Сталин 3.0; Программа для обзора файлов и папок: "КГБ 13.0"; Менеджер обновления программ: "ЦК КПСС 28.0"; Продвинутая система виджетов "Бюллетени 2.0"; Встроенный браузер: "Комсомольская правда 7.0.1"; Анализатор сбоев и ошибок: "Милиция 90.0"; Редактор текста: "Печатная машинка 3.0"; Вирусы для Linux: "СС", "Вермахт", "Люфтваффе", "Гитлер" - в порядке возрастания опасности; Брандмауэр (файрвол): "Железный занавес 60.0"; Антивирус: "Красная Армия 28.0", количество вирусных сигнатур в базе - 11,365 млн.; Антишпион: "Штирлиц" (версия неизвестна); Игры: "Red Orchestra", "Red Alert", "Battlefield"; Стандартный медиапроигрыватель: "Совинформбюро 20.0"; Стандартная звуковая схема: "Интернационал"; Стандартная обоина на Рабочем столе: Флаг СССР.
Добавлено (07.11.2011, 16:53) --------------------------------------------- *** Контактёры - это не те, кто часто встречаются с инопланетянами, а те, кто сидят "Вконтакте" *** Из документалки про секретные материалы Советского Союза: "...предложил создать банк спермы членов ЦК КПСС...". *** Надпись на стене: "Здесь было зверски убито время". *** А вы знаете, что выражение "Жаба задушила" по научному называется "Амфибиотрофная асфиксия"? *** Буратино взял дрель и засверлился. *** Магия вокруг нас: как только вы проливаете на клавиатуру какую-то хрень, клавиатура тоже становится какой-то хренью. *** Если бы в Советском Союзе был бы Интернет, то в Советском Союзе был бы секс, ВКонтакте и пиратская музыка. *** А вы видели адрес сайта Министерства Здравоохранения Украины: moz.gov.ua? *** На первом логотипе Apple был изображен Исаак Ньютон *** Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень. *** Приходит джордж Буш к гадалке и спрашивает: - Скажи пожалуйста что будет интересного через 10 лет? - Ну через 10 лет будет война с Россией. - Не-е-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? Гадалка пожала плечами: - 15 рублей *** football - ногой по мячу; facebook - книгой по роже? *** Экзамен. Литература. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба-яга! *** В сочинении: вместо "Крайний Север" - написано "Крайний СеРвер" *** Решил мат больше не употре*****. *** Медитация над законом Ома: "Омммммммммммммммммм... Омммммммммм..." *** Из серии "Как убить мужскую логику": Военный камуфляжный комбинезон розового цвета. *** Китайцам надоело подделывать айфоны, и они подделали Стива Джобса. *** После урока алгебры: - Ну ты и log! - Сам ты log! *** Ушёл из игры РФонлайн потому-что увидел что за окном графика лучше, ЧВ интересней, ПВП зрелищней и нет "Отключения от сервера".
Сообщение отредактировал AlexWazovskiy - Понедельник, 07.11.2011, 16:42
Сам сочинил.[color=yellow]Брошу ножик в кровососа оторву ему засосы!Сидору я их продам.Деньги в зоне всем роздам.Одиночка в Янтаре..Жопа монстрам всем вообще.Вот по зоне я иду-у-у-у!Нафиг все перемочу-у-у-у!Кровососа в унитаз пусть подышит водолаз!Книги я читаю.Библиотекарь прибегает.Вот и песенке конец.А мне капец.(жал гаус-пушку не взял)Сочинил сам и улыбнуло.
Сталкер оглянулся. Поверженый контролер из последних сил привалился к дереву. Возле дерева лежал избитый псевдогигант. Пришпиленый к дереву тяжелым ножом,дергался и пускал кровавые пузыри снорк. Сталкер погрозил пальцем. -И запомните. Если я еще хоть раз услышу слово "читер"...
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку "молчание – золото" буквально...
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?
Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Ветеран, молча, переобувается в кроссовки. Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
1-Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
2- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из Инета качаю!
3__3 часа ночи.Стаит маленький мальчик подходит к нему его мама и спрашивает:а ти чего не спишь??????? Хочу писи, говорит син. Я тоже хочу писи, только где ти ее возьмеш в три чеса ночи!!!!!!!!!!!!!!!))):)
4____Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает: - Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня? - Нет, - отвечает парниша. Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил. Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а- ак даст - жена аж опрокинулась. - Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него. - Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..
5________Подходит 13-ти летний Вовочка к папе: -Пап а пап, дай 50 гривен!? -Тебе зачем? -Тетрадей в школу куплю! Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему: -Вовочка - тебе зачем деньги? -Пойду тёлку сниму и трахну! -Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны... Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке: -Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы! -Я в курсе, мне мама тоже это говорила...
6___________Жена Мужу... - Ты уже видел человека, котоpый меня спас? - Да, он уже пеpедо мной извинился...
7___________Парень говорит девушке: - Таня, идём вечером на звёзды смотреть! - Всё! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!..
8___________Мужику невизло по жизни. Однажды он идет по улице и видит кошилек открывает его а там пачка баксов, он радостный бежит домой, стучится в дверь открывает заплаканая жена и говорит ему ты знаеш мама умерла, мужик в ответ во поперло во поперло.
9_____________люди-люди ви чули мій Микола вчора в лісі міну знайшов! та чули чули та в*бало шо всйо село почуло
10____- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
админы плиз - только не баньте
Сообщение отредактировал ЧАЄС - Вторник, 08.11.2011, 15:39
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню. На столе бумажка. подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку. Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
xxx: привет! Как поездка?)) yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! yyy: Угадай, из какой страны туристы
Добавлено (08.11.2011, 22:34) --------------------------------------------- xxx: чего-то стремно было лечить сегодня зубы в клинике, в которой идет ремонт. И так бор-машины со всех сторон сверлят, нервируют, так еще и неожиданно за стеной перфоратор загрохотал. yyy: может это Чаку Норрису зубной камень удаляли?
Добавлено (08.11.2011, 22:47) --------------------------------------------- Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
Добавлено (08.11.2011, 22:48) --------------------------------------------- xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Добавлено (08.11.2011, 22:51) --------------------------------------------- Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги; 2 – утонувший человек; 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Сообщение отредактировал ЧАЄС - Суббота, 12.11.2011, 00:08
После того, как я, запустив Контру, умудрился еще и открыть µTorrent, приостановить все закачки, и закрыть его, прежде чем появилась менюшка Контры, я сам себе присвоил почетное звание "Мастер кунг-фу компьютерной мышью".
Сообщение отредактировал AlexWazovskiy - Понедельник, 14.11.2011, 09:15
После того, как я, запустив Контру, умудрился еще и открыть µTorrent, приостановить все закачки, и закрыть его, прежде чем появилась менюшка Контры, я сам себе присвоил почетное звание "Мастер кунг-фу компьютерной мышью".
непоняв Пришел внук к бабушке и говорит: - Бабушка, а у солнышка есть ножки? - Нет, - говорит бабушка. - А почему папа говорит "Солнышко, раздвинь ножки"?
Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.
гуляет папа с сыном по парку. отец сидит на скамейке а сын где то по его мнению играет ,тут сын выходит и говорит -пап а у мальчика от мальчика могут быть дети ?-ко
парень с девушкой целуются в подезде девушке стало хорошо она говорит выкрути лампочку он выкручивает стало темно она ну вот теперь можно и врот взять он ты шо дура онаже горячая нечно нет говорит папа тут сынок разворачивается и говорит все мужики в аптеку не надо продолжаем
Ну, дважды щелкаю на ярлык Контры, пока Контра думает, вспомнил, что забыл выключить загрузки в µTorrent (чтобы Контра не лагала), открываю µTorrent, выделяю все загрузки, ставлю их на паузу, закрываю µTorrent, тут Контра и развернулась на весь экран. И все это за несколько секунд. Чем не кунг-фу?
Ну, дважды щелкаю на ярлык Контры, пока Контра думает, вспомнил, что забыл выключить загрузки в µTorrent (чтобы Контра не лагала), открываю µTorrent, выделяю все загрузки, ставлю их на паузу, закрываю µTorrent, тут Контра и развернулась на весь экран. И все это за несколько секунд. Чем не кунг-фу?
Я это проделываю по несколько раз за день Только запускаю World of Tanks
Ну, дважды щелкаю на ярлык Контры, пока Контра думает, вспомнил, что забыл выключить загрузки в µTorrent (чтобы Контра не лагала), открываю µTorrent, выделяю все загрузки, ставлю их на паузу, закрываю µTorrent, тут Контра и развернулась на весь экран. И все это за несколько секунд. Чем не кунг-фу?
Спорят как-то Меченый с Волком.. Меченый: Связка ломов, как правило, тонет. Волк: Но в ртути прекрасно плавает. Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. Волк: сам топи урановые ломы в ртути.
Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..."
Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?" Барыга: "Да ты че ясен фиг надо....давай" Сталкер: "Вот держи.....а за чеку гони две сотни гыгыгы"
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет! -
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
В Саркофаге: Монолит: -Час настал! Я вижу твое желание! Меченый покраснел..
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows
Сидят обкуреные Лукаш и Повар: - Слыш повар!А давай консерваторию построим! - Угу.. И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем ? - А что б консервы не тырили!
Звонит Лукаш Повару: - Повар, мы вчера пиво пили? - Да. - А водку пили? - Ага. - А коньяк? - Да. - А ракетное топливо пили? - Да. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
Сталкер у Монолита. Монолит: Исполню 3 любых желания. Сталкер: Хочу быть крутым. Раз - и сталкер весь в цепях золотых, в кармане баксы. Хочу навороченную тачку! Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: Хочу чего-нибудь остренького. Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..
Как победить группировку "Долг"? Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя замучает подготовкой!
Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы: Грыбочки, грыбочки, грыбочки... Оп. Гриб говорит ему человеческим голосом: не тронь мenq, о сталкер, три желания твоих исполню... Сталкер думал-думал, аж вспотел... -Хочу крутым чуваком стать. Раз - на шее голда, сам в малиновом пиджаке, мерин под боком. Сталкер аж офигел: - обосацца (штаны мокрыми стали). - долбануться. Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы: Грыбочки, грыбочки, грыбочки...
На Зону приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат: Гризли, гризли! Нет, стреляли...
Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит: - Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...?
Меченый: Меняю Пентиум 4 на 3 шкурки плоти. Плоти прочитали, обиделись.:o Плоть: Меняю Пентиум 4 на шкурку Меченого.
Разговор двух геймеров : Слышь,ниче там про Сталкер не слышно ? Да вроде говорят весной выйдет. Весной какого года?
Сталкер пошел за хабариком в лес. В нору к кровососу случайно залез. Долго потом кровосос пировал - Толстого сталкера Господь послал.
Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жизь заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт..."
Генетикам удалось вывести комнатную ручную породу Плоти. За границей более известную как Compact Flesh.
Стоят новобранцы-долговцы. Перед ними расхаживает ветеран. И помним, ребята – снаряды носим бережно. Пусть вас видят, а не помнят…:D
Правило сталкеров-одиночек: «Чем дальше в Зону, тем третий лишний» Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: «Третий не лишний, третий – запасной!»
Опытный сталкер поучает новичков: Уходя из убежища, оглянитесь. Если дым стелется по земле – вернитесь, и выключите утюг. А если дым поднимается столбом – можете не возвращаться…
Солдат спрашивает у сталкера, идущего из Зоны: Что у вас в этой сумке? Корм для собаки. Откройте. Сталкер открывает сумку и солдат видит, что она набита артефактами, оружием и водкой. Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает солдат. Не захочет, пускай не ест, это его дело.
Стоят два монстра и один другому говорит: Слышь,давай вон тех двух сталкеров замочим.. Давай,а зачем? А просто так... А если они нас.... А нас то за что?!
Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе. А если рванёт?-спросил один. Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.
Вышел Зомби из тумана, Мимо "Нива" проезжала, Зомби путь ей перекрыл, Руку поднял и застыл, Сталкер вышел из машины, Осмотрел машины шины, Сел в салон и хлопнул дверцей, Больше нет у Зомби сердца, Бампер погнут - это не беда, На фаркопе едет - монстра голова.
-Эх, ну почему я не Контроллер? :(,-тяжело вздохнул Сталкер после очередной попытки прочесть мысли прекрасной Сталкерши, сидящей рядом за барной стойкой и не обращающей никакого внимания на Сталкера.
Один Сталкер спрашивает у второго: Когда в споре рождается истина? Когда в спор вмешивается Контроллер;)
Сталкер в бюро ритуальных услуг заказывает венок.:o Его спрашиваю: Что написать? Напишите... Напишите - "Извини, друг-Сталкер, обознался!"
Сталкер жалуется другому: Запарили эти карлики, сотнями вокруг дома бегают! А ты купи мел от карликов... Что, помогает? Ну да, вон видишь, сидят, рисуют...
Объявление: "Зона отдыха и развлечений закрыта. Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте:( Экзотические животные - на карантине"
Объявление: У Контроллера локации "В" пропала Собака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсь поломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"
Товарищ полковник ,раскрытие преступления -это вопрос 2-3 дней:преступник оставил свои пальчики!!! Где?? На циркулярной пиле...!!!!
-Стюардесса ! -Да я вас слушаю. Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз ,когда я лечу,мне попадается одно и тоже место. Я не могу посмотреть фильм,на окне нет жалюзи, что бы я мог спокойно поспать! _Стюардесса: -Пилот ,заткнитесь,пожалуйста и ведите внимательнее самолёт!!!
Немного про Чака Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда Чак Норрис вооружен подушкой, он очень опасен. Чак Норрис настолько крут, что в свои 13 лет он лишил резиновую женщину девственности. Когда Чак Норрис находится в пустыне, и он голоден, то может съесть кактус целиком. Радиационное излучение отскакивает от тела Чака Норриса. Когда Чак Норрис заходит в супермаркет, то все товары моментально дешевеют. Чак Норрис не отраждается в зеркале, это зеркало отражается в Чаке Норрисе. Чак Норрис - единственный, кто отменил конец света. Когда Чужой встречает Чака Норриса, он делает вид, что он свой. Играя в Counter-Strike, Чак Норис убивает террористов гранатой. С хедшотом. Чак Норрис никогда не седеет и не лысееет. Запой ушел в Чака Норриса. Переходя дорогу, Чак Норрис сбил два грузовика. Чак Норрис не принимает душ - это душ принимает Чака Норриса. Темнота боится Чака Норриса. Чак Норрис - единственный человек в мире, который может уйти от собственной тени. Чтобы быстро спуститься вниз с небоскреба, Чаку Норрису не нужен лифт - ему достаточно топнуть на верхнем этаже. Чак Норис вернулся в самолет, когда его парашют не открылся. Когда Чак купается в море, все акулы притворяются мертвыми. Чак Норрис по почерку SMS может вычислить, кто ему пишет. Чак Норис заставляет лук плакать. Чак Норрис может выиграть в Counter Strike, играя за заложников. Чак Норрис не носит часов. Он сам решает который час. Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре. У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом, и хозяева переезжают. Чак Норрис всунул пальцы в розетку и убил ток. Чак Норрис прошел Windows на самом высоком уровне сложности. Налоговая инспекция прячется от Чака Норриса.
Сообщение отредактировал AlexWazovskiy - Вторник, 17.01.2012, 05:43
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это подтверждает мою теорию...
Знаете почему украинцы очень любят сало?потому что оно не впитывает радиацию!
Добавлено (14.03.2012, 20:01) --------------------------------------------- один сталкер нашол Меченого ну и естественно попер его к Сыдоровичу.Диалог,сталкер-ст.,Сыдорович-Сид. ст.:у меня жывой из грузовика смерти! Сид.:вреш!могу купить ст:пусть Зона меня сожрет если вру!ладно продам и тут Мечений то ли от испуга што ево продадут Сыдоровичу,то ли чтобы отомстить сталкеру ,умер от инфаркта
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате!!!
Добавлено (24.03.2012, 19:15) --------------------------------------------- Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки. Они его увидели и зaорaли: - Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься! Фермер отвечaет: - Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Добавлено (24.03.2012, 19:17) --------------------------------------------- СМС рaзговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбaешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плaчешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчaс в туaлете. И что я должнa тебе прислaть?
Добавлено (24.03.2012, 19:19) --------------------------------------------- Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Добавлено (24.03.2012, 19:19) --------------------------------------------- Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Добавлено (24.03.2012, 19:20) --------------------------------------------- - Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Добавлено (24.03.2012, 19:21) --------------------------------------------- Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, *ука!
Добавлено (24.03.2012, 19:21) --------------------------------------------- Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!
Добавлено (24.03.2012, 19:24) --------------------------------------------- Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Добавлено (24.03.2012, 19:25) --------------------------------------------- - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
Добавлено (24.03.2012, 19:26) --------------------------------------------- Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Добавлено (24.03.2012, 19:27) --------------------------------------------- - Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Вовочка с сестрицей приходит к бабушке и задают старушке провокационный вопрос: - Бабуль, а ты знаешь, откуда берутся дети? Она традиционно: - Знаю, знаю! Детей в дом приносит аист и кладёт в кроватку. Вовочка, хмыкнув, говорит сестре тихонько: - Слышь, Машка, придётся ей сказать правду, а то ведь так дурой старой и помрёт!
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Добавлено (24.03.2012, 19:39) --------------------------------------------- Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Добавлено (24.03.2012, 19:41) --------------------------------------------- Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь. . .
Добавлено (24.03.2012, 19:41) --------------------------------------------- Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Добавлено (24.03.2012, 19:43) --------------------------------------------- Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь съем!
Добавлено (24.03.2012, 19:45) --------------------------------------------- Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Бл***я, а я переписал
Добавлено (24.03.2012, 19:49) --------------------------------------------- На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Стоят два сталкера на крыше ЧАЭС. У одного упали штаны. А второй и говорит: -Ну и хрен с ними! А другой угрюмо: -Так в том-то и дело!
Взято из анекдотов SGM.
Добавлено (02.04.2012, 23:52) --------------------------------------------- Стоят два сталкера на крыше ЧАЭС. У одного упали штаны. А второй и говорит: -Ну и хрен с ними! А другой угрюмо: -Так в том-то и дело!
Теперь мой анекдот: Приносит Меченый Сидоровичу в подвал Гаусс пушку. Сидор ему и отвечает: -ТЫ БЫ ЕЩЕ КОНСЕРВНЫХ БАНОК НАСОБИРАЛ!!!
Добавлено (03.04.2012, 00:01) --------------------------------------------- Теперь мой анекдот: Приносит Меченый Сидоровичу в подвал Гаусс пушку. Сидор ему и отвечает: -ТЫ БЫ ЕЩЕ КОНСЕРВНЫХ БАНОК НАСОБИРАЛ!!!
Добавлено (03.04.2012, 00:03) --------------------------------------------- P.S. Простите за дубль в посте)
непоняв 
