Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожы. -Я люблю тебя! -Я тоже! -Я хочу тебя! -Я тоже! -Как зовут тебя? -Серёжа -Вот ти бля!Меня веть тоже!
Добавлено (26.02.2008, 11:55) --------------------------------------------- ХА! Однажды известный русский исследователь Прживальский встретил лошадь. Через год она взяла ево фамилию. ХА! Жили у бабуси два весёлых гуся.Один серый, другой белый (оба голубые) ХА! У нас есть традицыя присесть на дорожку, но у нас нету традицыи убрать за собой. ХА! -Дедушка Мороз, выходи! Кричали пританцовуя дети окола туалета ХА! -Алё, это баня? -Нет это его брат, Володя. ХА! Береги дупло с молоду! ХА! -У меня украли паспорт. -В милицыи был? -Был, не они. ХА! Он и она были на столько худые и костлявые что они не тр@)(@лись, а стукались. ХА! -Вы на следущей остановке сходите? -Нет, я уже дома сходил ХА! (для ценителей)
Сообщение отредактировал $imon - Вторник, 26.02.2008, 12:08
Посторил Саурон Назгулов и отчитывает их: "Ну, и кто вчера вдрызг пьяный летал на Минас-Тиритом и кричал "Я ужас, летящий на крыльях ночи!"?[font=Courier]
А когото есть сборничек анекдотов из Сталкера??? Или хотябы один????
Встречают бандиты Сталкера-новичка, хватают его и головой в колодец с водой.Через минуту достаю и спрашевают: - Артефакты, бабло есть?! -Тот: нету... - Опять засунули головой в колодец.Через минуту достаю и спрашевают: - Артефакты, бабло есть?! -Тот: нету..! - Опять засунули головой в колодец.Через минуту достаю и опять спрашевают: - Артефакты, бабло есть?!!! - Тот не выдержал и сказал: - ... вы или засовуйте дальше или держыте дольше, дно мутное не хрена не видно!
Встречают бандиты Сталкера-новичка, хватают его и головой в колодец с водой.Через минуту достаю и спрашевают:- Артефакты, бабло есть?!-Тот: нету...- Опять засунули головой в колодец.Через минуту достаю и спрашевают:- Артефакты, бабло есть?!-Тот: нету..!- Опять засунули головой в колодец.Через минуту достаю и опять спрашевают:- Артефакты, бабло есть?!!!- Тот не выдержал и сказал:- ... вы или засовуйте дальше или держыте дольше, дно мутное не хрена не видно!
"А по новее не имеется?" Етот я каждый рас у костра слышу!
Добавлено (02.03.2008, 13:40) --------------------------------------------- Вот например: "Идет сталкер ночью по зоне и кричит "Помогите, ау!!" Вдруг его чето за плечо схватило. Он оборачивается и видит контролера. Тот спрашивает "чего разорался?", а сталкер - "вот кричю, зову на помошь, вдруг кто услышит..", а контролер ему -"ну я услышал, а смыслу???"...
Добавлено (02.03.2008, 13:42) --------------------------------------------- И вот: Кто-то почтучаля сталкеру в дверь. Тот подошел и спрашивает "Кто там?". "Ето Я Смерть!" А сталкер - "Ну и че?" Смерть - "Ну и все..."
ЧАСТУШКИ ПРО ЧАЭС!!!! Ускоренье - важный фактор,но не выдержал реактор.И теперь наш мирный атом вся Европа кроет матом.
На горе горит реактор,под горою пашет трактор.Ты реактор догорай-мы встречаем Первомай!
Я пошла с лукошком в лес,когда грохнула ЧАЭС. Никакой канцероген не убьет Советский ген
Мой милёнок показал новое движение. Я спросила: Перестройка? - Он мне: Ускорение! (что народ писал,перлы тех лет)
За наш Чернобыль дорогой! За помощь и за ласку! И сто рентген на Пасху! (эта принадлежит ликвидаторам аварии) Мы чернобыльски робяты, Мы в Чернобыле живем – В том краю, где мирный атом Заявился в кажный дом!
В ЧернобЫле кошки были, А теперь ни кошки нет – Радиацию схватили, Угодили на тот свет!
Манька волосы растила, Притащила с куфни таз, Только голову помыла – Стала словно Фантомас!
Чернобыльская морковка В радиометре трещит, Как-то, знаете, неловко На базар ее тащить!
Захотел маленько выпить Да маленько поблевать – Пей водицу с речки Припять, Неча водку покупать!
Я уехал на край света, По тайге бежит ручей. Нет ни гамма- тут, ни бета И ни солнечных лучей!
В ЧернобЫле было жарко, Тут морозы сводют дых. Край мой новый, порт Игарка – Баб тут нету молодых!
Не нужон бабью в Сибири Наших мест абориген. Ой, пошто меж ног мне гирю Прицепили в сто рентген?
«Если хочешь стать отцом – защити яйцо свинцом!».
Добавлено (07.03.2008, 20:37) --------------------------------------------- АНЕКДОТЫ! Простите если уже кто то выкладывал!!! Стоит сталкер у перекрестка в зоне и читает указатели "Направо - аномалии, вперёд - монстры, налево - кабаки и девки" Подумал, сталкер, подумал и пошел вперёд. Думает - выживу, надо будет у свободовцев спросить чё за ужасы такие новые и непонятные - "кабаки и девки"
Старый и молодой долговцы идут по зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому: "Тихонько иди вон к тому дереву". Головастик на цыпочках пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает, мол, дальше-то что делать. А бывалый как завопит радостно: "Во, я же говорил брешут, брешут, что тут аномалия!"
Выходят из Агропрома 2 вусмерть пьяных сталкера. И тут они начинают блевать. "Наверное слишком много выпил" - думает первый, глядя на заблёваные ботинки. "Где то рядом аномалия" - думает второй, глядя на куски первого
Справа за кустиком - снова скелет. Аномалия в Зоне - не туалет!
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому: "И почему говорят, что радиация сильно влияет на человека? Я вот уже как пять лет в зоне и никаких изменений не заметил. А ты?" Второй: "Да я тоже, только чешую чешется в последнее время чаще обычного!"
Добавлено (07.03.2008, 22:34) --------------------------------------------- Забыл где выкладывал 30 концовок, так что продолжение сюда : 31.Меченый проходит всю зону, выживает во всех передрягах, приходит к Монолиту и загадывает желание здохнуть 32. Меченый подкрадывается с ножом к слепому псу и умирает. У него была аллергия на шерсть. 33. Меченый нажрался водяры и решил снять со снорка противогаз. 34. Меченый поймал ворону и после умер от птичьего гриппа. 35. Самая неожиданая КОНЦОВКА У меченого кончились батоны, консервы и колбасы, он решает поесть слепого пса, но в самый последний момент (перед убийством пса) он обнаруживает что у него кончились и патроны, он дастает нож, подскальзываетса и падает башкой на собственый нож, пёс ест меченого давитса и умерает. Мимо пролетает вертолёт, засмотревшись на всю эту картину пилот падает в шоковое состояние, теряет управление и падает в подвал Сидоровича. Новички (Из лагеря) сидящии поблизости думают что это было нарошно зделано, и идут на военую базу что поблизости, что бы отомстить. Один из групы новичков подскальзываетса на болте (который мы кинули в начале игры чтобы проверить что это за фигня такая и зачем) и розбивает себе голово об асфальт. Вокруг збигаютса псы чтобы полакомитса мяском, група новичков начинает убегать в ужасе, 6 из них попадает в аномалию и здыхает, 1 подскальзываетса на том же самом болте, розбивает себе бошку и делает добавку псам. Военые стоят... вернее лежат на полу, катаютса на спине, держатса за живот, и тупо ржут. 36. Меченый спускается в подземелье подходит к, вроде мертвому, Гордону Фримену, а тот неожиданно вскакиевает и ломиком по голове со словами: "Шо ж вы москали наше сало взили?!" 37. Меченый вспоминает что забыл дома выключить воду и боится затопить соседей. бежит на кордон, чтобы это исправить и получает пулю в лоб 38. меченому не везет по жизни и он решает подружиться с контролером 39. меченый по доброте душевной открывает собачий питомник 40. оголодавший меченый идет просить у контролеров кусочек останков монолитовца меченного достает громкоговоритель на базе долга и он лезет разбить его, благополучно падает с высоты 7 этажа 41. Шел шел меченый,пил водку и случайно встретил плоть,после этого случая плоть всех сталкеров боялась. меченый доходит до чаэс ,зпходит в реактор ,за ним закрывается дверь и он попадает.......в ДОМ 2!!! 42. Меченый всегда хотел быть решил узнать, что будет, если выполнить абсолютно все квесты в игре. Меченый умер от старости 43.Меченый приходит к Сахарову,экологу.Его хватают оба и последние слова перед темным экраном- "Надо его в поликлиннику сдать,для опытов..." 44.Меченный попадает в South Park.На нем оранжевый комбинезон с большим капюшоном,в котором заклинило молнию и не расстегнуть. Он ничего не помнит из его прошлой жизни.Есть только татуировка K.E.N.N.Y. на его запястье. 45. Меченый бежит через свалку, и тут видит впереди аномалию... молния... искры... всё затихает.. и тут виднеется голый мужик посреди дороги в позе "Йаоткладываюличинку", Меченый подходит к нему, а тот эму говорит "Мне нужна твоя одежда", Меченый вспоминает что на нём костюм который он достал с большим трудом, и говорит "Что интересного?" (так как больше он нечё незнает... разве что еще "Роскажи мне о зоне") Тот не в понятке говорит еще раз "Мне нужна твоя одежда", ответ тотже... проходит день... два.. неделя... месяц... кулер перегривается и камп згарает. 46. Меченый прочитал эти все строки и сошёл с ума от испуга. 47.Меченый подходит к Монолиту,нажимает "F",а вместо 'загадать желание'появляется 'взять предмет',меченый забирает Монолит в карман,несет в бар и начинает торговать желаниями,поставив Монолит в комнате за охранником.. 48. Меченый вступает в религиозную секту бюреров 49.После того,как Меченый пожелал присоединится к О-сознанию,его кладут в колбу...он-хакер,но однажды к нему приходит Морфиус и предлагает красную таблетку...Меченый просыпается в колбе,голый,весь в чём-то липком...Нео-ты избранный! слышится откуда-то...
Идут по Зоне два мужика. С виду вроде сталкеры. Один одергивает рукав, смотрит на ПДА: - Слышь, чувак, выброс через три часа. Второй: - Да ладно. У меня тут схрон недалеко. успеем добраться. спустя час: - Слышь, чувак, выброс через два часа. - Успеем. До схрона осталось рукой подать!!! Спустя два часа: - До выброса три минуты. Не успеваем!!!! - Да ладно, чувак, расслабься. Ты же все равно зомби!!!
Идут по Зоне два сталкера Семецкий и Меченый. Идут, значит, базарят. Меченый на детектор поглядывает. Вдруг видит: Семецкий прямо в карусель чешет. Тот остановился, спрашивает: - Ты чего встал-то? Меченый: - Да очкую я дальше идти! Семецкий: - Та не очкуй, я так сто раз делал!!!
В доме появилась водка - к скорому окончанию водки (Русская примета)
-Когда прибудем в Вашингтон?-спросил Дж Буш -Через три минуты мы будем в Белом доме,если на то воля Аллаха
Со стороны свалки спокойно идет Кровосос.Раздается звонок мобильника.Кровосос вытаскивает из под шюполец на подпородке мобильный телефон на веревочки,говорит в нее "он умер" и также спокойно идет дальше...
Родили посмеятся а он выжил...
Сказка "Репка" в Чернобольском варианте Бюрер за репку,Кровосос за бюрера,зомби за кровососа,слепой пес за зомби,крысиный волк за слепого пса,сталкер за крысиного волка и пальчик в разетку
из форума: Х: смысл качать волка который хай лвл даже нуба 35 не завалит... У: а смысл держать дома хомячка если он даже вора загрызть неможет ;D (из форума игры Л2)
из форума Она:Я сегодня прошла тест на беременность и он оказался положительным.Знаеш что это значит? Он: Я Крэведко!!!? Она: Нет Он: Я Красафчег?!! Она: Да пи...ец !!!Мужику 33 года !!! ИДИОД!!!!
Припять, центральная площадь, на крыше девятиэтажки сидит контроллер, видит невдалеке сталкера, просканировал и понял –«Сидоров» Отвернулся контроллер и думает- «как трезвый,- так сталкер как сталкер» Потрогал заплывший в гематоме глаз - «… а как напьется, так сразу –«ЧЁ зенки пялиш гнида?!!!»
Общаются два карлика: Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.» Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой» - «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
------------------------------- Идут два сталкера-еврея: - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, водку занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... ----------------------------------- Все люди рождаются свободными и равными. Только потом одни становятся Монстрами, а другие Сталкерами... ----------------------------------- Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит: - Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?. - Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт. Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит: - Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт. Подумал сталкер, делать нечего согласился. - Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло. Очухался сталкер и говорит: - Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь... - Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт. -------------------------------------------------------------------------------------- Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода. И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки... - Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего... ------------------------------------------------------------------ Cправа за кустиком - снова скелет... Аномалия в Зоне - не туалет !!! ----------------------------------------- гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону -------------------------- Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет... ------------------------------------------------- После прохождения игры наконец открылась разшифровка названия игры S.T.A.L.K.E.R. - STrong ALcohol KeepER ____________________________________ Стоят два монстра и один другому говорит -Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим.. -Давай а зачем ? -А просто так -А если они нас .... -А нас то за,что ?
Решили как-то долговцы со свободовцами проверить у кого все-таки бойцы круче, и дело решили обтяпать так- две команды по 15 сталкеров, забрасывают в подвалы Агропрома и они там воюют до полной победы над противником, то есть кто выжил тот и победил.... Ну значит Лукаш у себя собирает бойцов своих, отбирает из них тех кто со спецназовским прошлым, всучивает каждому по G-36 и по экзоскелету и благословя их отправляет на смертный бой... А в это время генерал Воронин вместе с полковником Петренко решают архисложную задачу-КОГО ПОСЛАТЬ НА БОЙ!!! Сидят значит думают....толь отряд со Свалки отправить, они конечно свободовцев повырежут, так ведь вход в бар охранять некому будет, послать туда отряд Барина, так он на зачистке Дикой территории, вообщем порешили так.....отловили на Свалке самых отъявленных бандюганов, всучли им по Абакану ну и отправили в подвал.... Ну значит картина такая.... Агропром. Возле входа в подземелье поляна накрыта, сидят Воронин и Лукаш водку глушат, ЖДУТ. Прошел один час никого Прошел второй час-никого ПРошел третии час никого На исходе 5 часа из люка появляется окровавленная голова Макса, командира отряда Свободы. Ну те к ниму с вопросом-Ну что победили???? На что Макс горестно так отвечает- НЕТ ПОКА ТОЛЬКО ЗА ПЕДЕРАСТОВ ОТВЕТИЛИ...
Добавлено (27.03.2008, 07:26) --------------------------------------------- Приходит к Проводнику Меченый и говорит: - Все меня достало, миссии всякие, квесты! Можно я с тобой жить останусь?- - Ладно, остовайся, а пока пошли на охоту! ты стрелять умеешь? - Конечно, и бегаю быстро, и аномалии на растоянии чувствую! Вобщем идут они, видят в заброшенном свинарнике Плоть спит. Проводник подбигает и с размаху пинка ей, а потом убегает в сторону Кордона. Плоть выскакивает и за ним. Ну Меченый не растерялся и выстрелил прямо ей в лоб. Вскоре возвращается Проводник и говорит: - ты че наделал? - ты убежал я вот и выстрелил! - дурак, кто его теперь до дому потащит?!
Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит: -Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем. Меченый свой достает - 54см. Бармен свой достает - 40см. Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см. Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их. Идут они дальше.Тут Меченый говорит: - Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось! Бармен тоже такой: - Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось! Сидорович, с обидой в голосе: - Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!
Идет сталкер по зоне, смотрит навстречу по дороге ползет удав, а рядом с ним идет обезьяна. Сталкер автомат с предохранителя и бочком, бочком по тихому в кусты. Спрятался и наблюдает. Слышит удав говорит гориле -МУДАК ты Меченый! Говорил тебе проси богатство! А ты хочу длинный х.. и волосатую грудь, Монолит он шуток не понимает!
================= Поговаривают появился на зоне новый артефакт - "Абсолют". Идешь по дороге и вдруг видишь стоит у кустов водка, да не местная бормотуха из слизняков а настоящий Абсолют, ну ты пытаешься поднять а она исчезает и что самое странное иногда исчезает вместе со сталкером.
Сидит кровосос в кустах, веревочку к бутылке Абсолюта привязал, ждет. Видит сталкер идет, замер на минуту и к бутылке. Ну кровосос подождал пока сталкер к бутылке руку протянет и дернул за веревку, бутылка в кусты и улетела. Сталкер вздохнул, глаза протер и дальше пошел. Кровосос - Опять сталкер с бодуна попался, подумал что померещилось, а как трезвые так в кусты за бутылкой моментально прыгают. ++++++++++ Залез сталкер спьяну в аномалию. Умер, и попал в Дум, на последний уровень. Ходит по аду, удивляется: -Да здесь супер ! Бензопила, бластер, фонарик ударный ! Вот только почему водки нет ? Из-за камня появляется какодемон, и ехидно так: -Была бы водка, был бы рай !!!!!!!!!!!!! ++++++++++ Подходит сталкерша к монолиту, вся в теле такая ...90*60*90 ,походка от бедра ... Монолит -Я знаю.... бла бла бла бла... Cталкерша перебивает и говорит, волъяжно растягивая слоги -Ха-ре папаша, ближе к де-лу, значит та-к , хочу как минимум 2к желаний и чтоб можно было на последнем опять мин. 2к загадать Монолит -Э-э-э...характерный треск подгрузки файлов , вопросительное хм ? 1,2,3....7,э-э-э,может 8-ая куда затерялась ммм н-у-у?...э-э-э ну в общем вот они... Cталкерша не врубается Где ? Монолит Где, Где у тебя на бороде красавица, на бороде... +++++++++++ Сначала было СЛОВО и СЛОВО это: "слушай Меченый,что я хочу те сказать... Меченый...Меченый...,а бл. я ж забыл создать это фсе!" первый год создал он движок,второй год текстуры всякие,третий год локации,четвертый тварей всяких,пятый персонажей,шестой год обкатывал,и возрадовался он деянию своему,а на седьмой год обьявил релиз и вот тут начался пипец +++++++++++++ В Зоне появилась новая загадочная аномалия - Косынка, при попадании в неё с КПК стирается вся информация и записывается пасьянс косынка, сталкеры попающие в аномалию пропадают из мира сего и переносятся в мир карт ++++++++++++++ Приходит сталкер к Сидоровичу. -Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклееный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. -Да нет. Кто тебе сказал ?
Добавлено (31.03.2008, 22:56) --------------------------------------------- Идет сталкер по Бару. Со всех сторон разговоры про сапоги, патроны и хабар. А сверху репродуктор надрывается: "Вступайте в ряды Долга !" Сталкер в сердцах матерится и плюёт: -Вступайте в ряды долго, вступайте в ряды долго... Пол-игры уже здесь хожу, а как вступить не понял ! ++++++++++++ Объявление: Для работы в троллейбусном парке требуются контроллеры. Опыт работы на ЧАЭС обязателен. +++++++++++ Абъявление корявым почерком в лаборатории х-18
Господа сталкеры !
Перед посещением нашей лаборатории убедительная просьба не пить паленую водку. А то от неё у нашего контроллера глюки. +++++++++++++ Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый ! +++++++++++ И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти. И стало так. ========================= Кодирую от радиации. Врач-нарколог Казаков Казак Казакыч. ======================================= Объявление на стене автобусной остановки:продам щенков псевдособаки окрас"запекшаяся кровь", родословная.Спросить Сидоровича.Круглосуточно. ======================================= Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. -Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится... Посмотрел на него контроллёр недобро так: -Это почему ? -А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. -Почему????? -Да спросили они у сталкера как дела, а тот возьми им и ответь: -Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая ! Ну у корейцев глаза и заблестели.... ========================================== Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин... Короче, перед сном себя пугают. И тут один из них, сталкер возьми да и скажи: -Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы... И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице. ==================================== Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал. 2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал. 3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал. 4.04 На выходе из Радара встретил сталкера с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал... ============================== Запись из дневника Меченого: - Встретил сегодня трех монолитовцев... обратил их в свою веру... ============================ В Зоне появилась новая "анамалия". Называется "КУЧА". Артефактов не образует, имеет удушающий запах, образуется плотно поевшими собаками и пьяными в сиську сталкерами. =================================== Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался: -Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы- "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров ! -Да мне бы... -А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше ! -Да не... -Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!! -Не, мне эта...презервативов бы... -Зачем ТЕБЕ ????????????????????? -А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает... ================================ Собрались контроллёры на сходке и стали думать. Вон у сталкеров всё как у людей - секты разные есть, кружки по интересам. Собаки и то стаями бегают, кабаны опять же. Одни мы как лохи - каждый за себя. А не создать ли нам свою секту ? Зашевелились котроллёры, стали телепатограммами обмениваться: -Да-да, супер, давно пора... А то не уважают нас совсем, вон даже на обложке "Игромании" кровосос какой-то, а ведь мы соль земли Зоновской.... А как мы нашу секту назовём ? Давайте, чтобы с мозгами связано было ! -Мозголомы ! - Да нет, было... -Мозго%бы ! - Не, некультурно как-то ! -Мозгоклюи ! - Да ну, чё мы, птицы что ли ? Не, фигня получается. Давайте с контроллем что-нибудь. -Контроллёры ЧАЭС. Звучит гордо ! -Ага, троллейбусного парка. -Контроль и учёт ! -Не, тоже где-то было. Спорили-спорили, так ни до чего не доспорились, и решились на компромисс: Будем называться Мозголомы, Мозго%бы и Мозгоклюи троллейбусного парка ЧАЭС за учёт и контроль !!! ================================ Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей. ================================== Только приехавший сталкер у старожила спрашивет: -А секс здесь есть ? -Секс...хм...?(поворошил память сталкер). А на кой тебе он? -Ну чтоб это по......ся ну оч. хочеться -Ах... этого хочешь ...?Дык этого навалом ! -Хде ??? -дык за каждым углом даром !тока оружие и комбез надо оставить...и тогда ох и на....я же ты ! -Спасибо браток должен буду ! и убежал, а бывалый говорит: -Да... не те времена пошли, раньше ж... рвали из-за хабара, а щас ради удовольствия ============================ Сидят возле костра Меченый и новичок. Меченый курит. Тут навичок спрашивает: - Слышь,Меченый! А правду говорят что ты видел псевдособаку двухметрового роста, с двумя головами и тремя яйцами??? Меченый передает ему "самокрутку" и говорит: - На покури. Еще и не такое увидишь! ========================
История: Самая веселая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передник сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становица пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше.......... покатываясь от смеха. Водитель достает сигарету, закуривает приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Солон взрывается новым приступом смеха. Продолжение.......... Маршрутка стоит на конечной станции " поселок Сахарный". Все сели, места все заняты. Тут дверь открывает дверь бабка и спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?", по маршрутки прошло легкое хихиканье... Водило не долго думая отвечает :Незнаю, не пробовал! По маршрутки пошел открытый ржач. Бабка осмотрев ястребиным взглядом солон, протягивает 10 р. водили и говорит: Возьми меня стоя!
Человек приходит в магазин и спрашивает продавца: - У вас ковровые дорожки есть? - Да. Сколько вам метров? - Нарежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но нарезали 30 ковриков. Покупатель говорит: - Вы что?! Надо было вдоль их нарезать! - Да он, наверное, идиот! - говорит одна продавщица другой. - Конечно, у меня и справка есть. ------- Две подруги разговаривают: - Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется. ------- Голосуют двое на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и сразу – к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! ------- Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! ------- Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравилось! ------- Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. К всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает гость. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? недоумевает он. - А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник... ------- Встречаются Дурак и Умный через десять лет после выпуска. Умный прикатил на жигулях, Дурак - на мерсе. У: Как же так! Ты же был самым тупым в классе, откуда же у тебя мерс? Открой секрет! Д: Да какой тут секрет. Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живём. ------- Корреспондент берет интервью у директора сумасшедшего дома. Он спрашивает, какой тест пациент должен пройти, чтоб его выписали. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом маленькую ложку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Репортер, с улыбкой: - Ну, понятно, что любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - отвечает директор, - нормальный человек вынет пробку. ------- Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ". Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ" ------- Собpался как-то Иван Дурак Василису Пpекpасную из кощеева плена выpучать. Добрые люди ему рассказали, что, мол, дорога туда не длинная - всего тpи дня и тpи ночи скакать. Отправился Иван в путь. День скачет, дpугой скачет… тут ему внутренний голос и говоpит: "Hет, не выйдет из тебя кенгуpу, Ваня!" ------- Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы. ------- Идет мужик по берегу моря, видит – лежит бутылка. Открывает, а оттуда – джинн. - Загадывай - говорит - желание. - Хочу, - отвечает мужик - виллу на берегу Средиземного моря, трехэтажную, с мраморными колоннами и гранитными лестницами. Ну и так далее… Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, о чем просишь! Посмотри, в чем я сам-то живу!!! ------- Отец читает сыну сказку про Конька-Горбунка: «У крестьянина - три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак»... - Па, а что, отец болел, да? - Почему болел? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? ------- Вышла Василиса Премудрая замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак... ------- Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и дремлет, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... ------- Спят папа-медведь, мама-медведица и маленький медвежонок. Просыпается папа-медведь, выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая. - Кто съел мою кашу?. Выбегает Мишутка, смотрит в свою мисочку, а она тоже пустая. - Кто съел мою кашу?. Выходит сонная мама-медведиха, позевывая: - Вот дурни… да никто ее не съел, просто не готовила я еще.
После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась: - Здесь живет Вовочка? Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы: - Вольдемаp, к вам пpишли! Оттуда: - Пи$дишь. Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: - Б&я буду. ********************************************* Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса: - "Кто живет в Антарkтиде?". В ответ тишина... У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...". Hа след. день. У: -"Hу, kто готов ответить?". Вовочkа (В) тянет руkу. В: - "Карлиkи!". У: -"А почему kарлиkи? 8-\". В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!". У:- 8-[ * ]]]]. ***************************************** ... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно: - Осторожно, а если он выстрелит! Милиционер: - Ну фиг с ним, перезаряжу!!! **************************************** Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!! **************************************** Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"... *************************************** Из заметок военного врача: Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец. @уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим! *************************************** Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу. ******************************************** Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
-------------------------------------------------------------------------------- Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
-------------------------------------------------------------------------------- Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало ********************************* Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
-------------------------------------------------------------------------------- Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002!
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится. (Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше! Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это. (М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом) - Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! - Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом). Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать? - Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! - Hy, может, женские pоманы почитать? - Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! - А как насчет вязания? - То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!! - Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься? - ... Hет, а как это, доктоp? - Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки: - Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Добавлено (04.04.2008, 21:54) --------------------------------------------- Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Объявление по радио в баре: - Сегодня утром на кордоне был публично расстрелян торговец Сидорович. Сталкеры обнаружили у него в подвале порностудию и огромную коллекцию видеокассет, среди которых такие продаваемые хиты на западе как: "Кровосос-Х#$сос", "Зомби сделает все!", "Слепые псы и плоть", а так же большую коробку с надписью "Лекарство от иммпотенции", при вскрытии которой внутри был обнаружен контролер.
Добавлено (12.04.2008, 15:40) --------------------------------------------- Обшаривая дом встретелись в одной комнате Долговец, Свободовец Монолитовец и Меченный. Увидели друг друга и подоставали стволы: Долговец в Свободовца целиться, Свободовец в Монолитовца, Монолитовец в Меченного, а меченный стоит и незнает на кого пушку то направить. Монолитовец посмотрел на Меченного и стал в Долговца целиться. Тут выходит контролер с "Пустынным орлом" в руках и говорит: - Что, сталкер, запутался? - Да... - отвечает и без того напуганный меченный - Ну давай я тебе помогу. Ты долги любишь? - Нет. (бах) долговец с грохотом пал на пол. - А что такое монолит знаешь? - Нет... (бах) монолитовец упал на долговца (бах) свободовец тоже рухнул - А свободы теперь тебе долго не видать
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб воду, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Для того, чтобы вкрутить лампочку нужно 3 сталкера: Первый: Очищает местность от мутантов. Второй: Разведывает аномалии Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт.
Добавлено (14.04.2008, 12:05) --------------------------------------------- Лаб. Сахарова и Меченый: -Да-да... -Что?? -Да-да... -Что да-да!!? -Да-да... -ЧТО??? -Да-да...ДА ЗАЕ**Л ТЫ ВСЕХ СО СВОИМ: "Что можешь интересного рассказать?"!!!!
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский. -Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая...
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. -Иду я по лесу и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
-Поручик, Вы обещали на мне жениться... -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
Добавлено (14.04.2008, 12:49) --------------------------------------------- Теща говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..."
Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это какая еще Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!
- Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся. - Как можно, папа. - Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда звонишь? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала!
Обявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ. ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, И К НЕМУ НА ШЕЮ БРОСАЕТСЯ ПОЛУРАЗДЕТАЯ ЖЕНА И КРИЧИТ: -БЕЖИМ ОТСЮДА СКОРЕЕ! ТОЛЬКО ЧТО СООБЩИЛИ,ЧТО ГДЕ-ТО В НАШЕМ ДОМЕ ЗАЛОЖЕНО ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО. -СЕКУНДОЧКУ, ДОРОГАЯ...Я ТОЛЬКО ПОСМОТРЮ, НЕТ ЛИ ЕГО В НАШЕМ ШКАФУ!
Добавлено (18.06.2008, 18:46) --------------------------------------------- ЕСЛИ У ЖЕНЩИН СТОЛЬКО ИНТУИЦИИ-ТО ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ О ЧЕМ-ТО СПРАШИВАЮТ?
Добавлено (18.06.2008, 19:55) --------------------------------------------- -КЕМ ВЫ РАБОТАЕТЕ? -Я ПОМОГАЮ,ЛЮДЯМ СТРАДАЮЩИМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ. -О! ВЫ ПСИХОТЕРАПЕВТ -ДА НЕТ. Я ПРОДАВЕЦ В ВИНО-ВОДОЧНОМ МАГАЗИНЕ
Бежит ёжик по лесу. Бежит и хохочет. Бежит и хохочет. Мокрая травка, а как раскурилась!
Стоит бабуся в рыбном магазине и спрашивает: - Милок, а рыба свежая? - Мать, она ведь живая, конечно свежая! - Ну и что? Я ведь тоже живая...
Плывет по морю корабль. Вдруг из рубки капитана голос: - Полный вперёд! Радист по внутренней связи передаёт приказ: - Полный вперёд! Через 5 секунд, тоже из рубки командира выходит приказ: - Малый назад! Радист по внутренней связи передаёт приказ: - Малый назад! Потом еще раз через 5 секунд, выходит приказ: - Полный вперёд! Радист по внутренней связи передаёт приказ: - Полный вперёд! И так повторяется несколько часов. Вбегает в рубку радиста вся команда кто с топором, кто с монтировкой, кок вообще со сковородкой и спрашивают его: - Чё гад издеваешься, смерти своей хочешь?! В ответ он говорит: - А я-то тут при чём? Все вопросы к капитану! - А чё он там делает?! - Не знаю, но он к себе вызывал боцмана Петрову!
Короче меня ктото щас поймёт сидит дома наркома обкуреный в жопу и прячит парошок спрятол под полас и проверяет себя через дверь стук типа в дверь кто там милиция что надо парошок нету а под поласом ..А ааааа наркоман спалил спрятал в сервант и снова себе стучит кто там милиция что надо парошок нету а всерванте ..Наркоман что делать наркоман думает перепрятал снова себе стучит кто там милиция что надо парошок ..Наркоман а обломались нету ха блин где порошк забыл..
Сидит сталкер новичок в засаде и ждет пока бандиты начнут со свалке выходить.Сидит сидит и вдруг слышыт збоку кто то храпит. Ну сталкер думает, все, бандиты из меня прикалуются, уже значит запасли. Ну он туда сюда думает надо выйти и поднять руки. Вышел из засады и осматриваетса и вдруг голос из засады такой храпкий - Ты чего вылез, здаеш меня! Новичок смотрит а ето кровосос в засаде Сталкер туда сюда ну и все таки отважылса ответить - Так я ето.... ну..... смотрю куда ветер дует Кровосос ему - так он на тебя дует иди сюда здесь не дует
Добавлено (10.07.2008, 23:23) --------------------------------------------- Сидят два наркомана на берегу озера и к ним подьежает джып высовуеться рило здоровое и говорит к наркоманам "как проехать на другой берег?" наркоманы ему "та вот так прямо через озеро" Джып поехал и потонул. один наркоман другому говорит "смотри какое чудо, только что ж утки ехали, по пояс было".
Идет сталкер по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой сталкер заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному: - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать. - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально. После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит: - Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже? ------------------ Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 30000 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000! Едут по Тбилиси, Грузин: - Здесь налево Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну, всё. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? " -------------------------------------------
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? --------------------------------------------------------------- - Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя... ------------------------ Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем --------------------------------------- - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ----------------------------------------------------------------- Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" -------------------------------------------------
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. ------------------------------------------------------------- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. ----------------------------------------------------------------------------------- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. ---------------------------------------------------------------------------------- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. --------------------------------------------------------------------------------- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, по***, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, ***! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? 16. Приветик! 17. Тук-тук. 18. Не хочешь со мной разговаривать?..
Добавлено (08.10.2008, 23:29) --------------------------------------------- Звонок в службу тех поддержки: - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство…
Добавлено (08.10.2008, 23:30) --------------------------------------------- Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Добавлено (08.10.2008, 23:39) --------------------------------------------- Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, без пpав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: - Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: - Что, уже гpаница?
Добавлено (11.10.2008, 13:29) --------------------------------------------- Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говоpит таксисту: - Слушай, можно, я тоже поpулю? - ??? - А у меня pуль есть! Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...
Добавлено (11.10.2008, 13:30) --------------------------------------------- Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х** ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу.
Добавлено (11.10.2008, 13:30) --------------------------------------------- Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я***м как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду
Добавлено (11.10.2008, 13:31) --------------------------------------------- Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в куда подальше,НЕМЕДЛЕННО!!!". Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни...тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!"
Добавлено (11.10.2008, 13:31) --------------------------------------------- В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда: -Эй есть кто живой? В ответ тишина. -Hу и слава богу!!!
Добавлено (11.10.2008, 13:31) --------------------------------------------- 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Добавлено (11.10.2008, 13:31) --------------------------------------------- Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Добавлено (11.10.2008, 13:32) --------------------------------------------- У мужика жена легла на больницу на обследование. Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? - Больница!я дежурная сестра. - Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит. -Минуточку переключаю... В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: Муж: - ну что с ней? - Мы заменили ей зад... - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать! - За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Добавлено (11.10.2008, 13:32) --------------------------------------------- Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?" Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку. Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище. Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!" Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше. Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник. Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести. Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму. Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, *б твою мать!!!"
Добавлено (11.10.2008, 13:32) --------------------------------------------- Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Добавлено (11.10.2008, 13:33) --------------------------------------------- Как реагируют мужчины разных стран , когда застают жену с любовником : Француз : -Месье , прошу вас покинуть помещение . Англичанин : - Извините , кажется я не вовремя зашёл . Русский : - Ш****а , ты тут валяешься , а на углу селедку продают .
Добавлено (11.10.2008, 13:34) --------------------------------------------- ПОЖАЛУЙСТА, модераторы, прошу не ставить мне замечания за анегдоты(Там где маты *)!
Реальные случаи (может, немного приврал, но в основном - как мне рассказали): Общежитие физфака N-го университета. . Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Бл... ... Декан... И приснится же такое...
*******
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Че дурак пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
****** Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
******
N-е студенческое общежитие. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. Базар уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: К кому? Кто тот счастливец? Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, трахатья-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Диктор телевидения: - И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе, упавшего парашютиста на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
Добавлено (26.10.2008, 17:15) --------------------------------------------- Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Попал пацан в рай.Лежит он на диване, а возле него сидит мужик. П(Пацан): Вы кто? М(мужик):Я чёрт.Слушай ты попал в Ад.У меня есть пара вопросов.Ты курил? П: Бывало... М:Не бойся у нас в понедельник день курения: от "Винстона" до кубинских сигар.За рак не бойся ты уже полюбому мертв. П:Ага. М:Ты пил? П:Бывало... М:Радуйся, у нас во вторник день алкоголя:от пива до 90-градусной самогонки.За печень не пережывай, ты уже полюбому мертв. П:Ага. М:Ты наркотики принимал? П:Бывало... М:Радуйся, у нас в среду день наркотиков: от травки до героина и покруче. П:Ага. М:У тебя с девушкой секс был? П:Бывало... М:Радуйся, у нас в четверг день секса.За СПИД не бойся, ты уже полюбому мертв.. П:Ага. М: И последний вопрос.У тебя с парнем,ну это,ты понял, бывало? П:ЧТО Да что вы себе позволяете.... М:Ну тогда пятница будет для тебя настоящим матом.
Идут два новичка по Зоне, вдруг на них выскакивает кровосос, ну новички кто куда, а кровосос за одним погнался. Гнал гнал и загнал на верхушку сосны. Сталкер сидит на самой макушке, а кровосос на дерево лезет. И тут раздвигаются кусты и выходит другой новичек, с ружьём. Тот, который на макушке, орет - в голову ему стреляй! Второй поднимает ружьё и - Бах! Отшибает кровососу левое яйцо. Тот взвыл, но дальше лезет. Сталкер снова - Бах! Правое яйцо долой! Кровосос взвыл, но дальше лезет, уже до середины залез. Сталкер снова - Бах! Член кровососу долой! Тот весь в крови, но лезет. Сталкер с верхней ветки орет - ДА МАТЬ ТВОЮ! В ВЕРХНЮЮ ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, ПРИДУРОК! ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ!!!!!!!!
Добавлено (08.11.2008, 23:31) --------------------------------------------- Идет нарик видит - ребёнок плачет. Нарик его спрашивает - чего плачешь. Малыш - машинка сломалась. Нарик дает ему шприц - на тебе машинку Малыш (удивленно) - а где колеса? Нарик (возмущенно) - Не, мелкий, ну ты блин и наглый!!!!
Добавлено (12.11.2008, 22:17) --------------------------------------------- Сдам в аренду Выжигатель Мозгов, недорого! Тел. 666-66-66, для абонента Монолит
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Сидят две блондинки в самолёте.Одна вдруг говорит: -Смотри,у самолёта крылься щас отвалятся!!! А другая ей отвечает: -Дура!Он ими махает!
Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит: - Я - Леонардо ДиКаприо. Охранник удивленно звонит по сотовому: - Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Добавлено (15.11.2008, 11:09) --------------------------------------------- Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!
Блондинки едут на машине по сельской местности: - Посмотри какой красивый конь! - Это не конь, это свинья! - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит: - А здесь рыбы нет! Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит: - Здесь рыбы нет! Рыболак дальше переходит,а ему снова: - Да нету здесь рыбы! - Слышь, да кто ты такой?! - Директор этого катка!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Сообщение отредактировал Bloodman - Суббота, 15.11.2008, 11:10
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
Добавлено (21.11.2008, 20:31) --------------------------------------------- пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит. - кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!! ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает: - ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру.
Внучка спрашивает у деда, дед а правда что после аварии на ЧАЭС никаких последствий не осталось Правда сказал дед и погладил внучку по голове А правда что ни один человек не заразился радиацией Правда внученька сказал дед и погладил внучку по второй голове И так цокая копытами они отправились гулять по бетонному тунелю...
