Ну слухайте. Жена арёт на мужа: -Ну что ты за мужик, даже ГВОЗДЬ в стену вбить не можешь! Муж отвечает: -А по твоему у мачо дома вся стена в гвоздях!?
Добавлено (04.04.2012, 16:04) --------------------------------------------- А ну вот ещё на эту же тему: Муж жене: Ну что ты арёш, я ж не знал, что дамские пальчики это виноград!
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б@@@@, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести её нa прaвильный ответ. – Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели ЕБАНИТ??? - Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
- Я сёдня семерых задавила интеллектом! - Это как? - Дипломом мух била!
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Больной у урологa: -Доктор, я плохо писaю. - Что знaчит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa. Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы. - И дaвно это с вaми? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, a ещё я плохо кaкaю. - Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врaч: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда.
- Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел!
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х@@, мы дровaми топим!
– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу. - ну за@@@сь. третий кальян за неделю.
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех@@во чудила".
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - е@@@ть ты лошара. Мама: - и гомик
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
- Доченькa, ты мaтеришься? - Нет, мaм! с чего ты взялa? - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х@@, сукa волосaтaя"
У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Мaйор вызывaет к себе бойцa: - Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - ??? - Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
- Здрасте. Это ракетный комплекс? - Вы не туда попали. - Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Летят в самолёте русские на войну.Выходит офицер и говорит: -Ребята мы летим в Афган воевать. солдаты потускнели.Офицер добавил: Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$ Самолёт садится все разбегаются врассыпную.Через час они возвращаются со связками голов.Офицер падая в обморок: -Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Идет партизан слышит кукушка: -Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? Из за дерева летит граната -Eins...Zwei...Drei.....
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце...
- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!
В американской армии сержант рассказывает отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел, - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!! немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!! ...а русский ничего не ответил.... только ху@м угли помешал.
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе: - Кто из вас умеет ваpить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваpом. Чеpез два дня: - Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты ваpил? - Асфальт.
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю. - А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь! Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается: - Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду- ка я лучше домой. Кошку е@@ть.
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт: - Что это тaкое? - Не знaю. Покaзывaют кирпич. - А это кирпич. - В стройбaт его. Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет: - Кaк вы тaк в стройбaт устроились? - А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич. Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт: - Что это? - Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В рaзведку его!
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик
В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Добавлено (05.05.2012, 16:36) --------------------------------------------- Летят в самолёте русские на войну.Выходит офицер и говорит: -Ребята мы летим в Афган воевать. солдаты потускнели.Офицер добавил: Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$ Самолёт садится все разбегаются врассыпную.Через час они возвращаются со связками голов.Офицер падая в обморок: -Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Добавлено (05.05.2012, 16:46) --------------------------------------------- .Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Добавлено (06.05.2012, 10:54) --------------------------------------------- После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контролёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет. ========================== В Саркофаге: Монолит: -Час настал! Я вижу твое желание! Меченый покраснел.. ========================== Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контролёр. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контролёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контролёру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!! ====================================== Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит: - Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать... - Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!! Смотрит контролёр на химеру и ржёт: Я хоть знал чего пожелать!!!! ================================= Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы! ===================================== Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..." ============================ Идёт Стрелок по заброшенной деревне. Смотрит из окна дома два глаза горят. -Бюрер-, подумал Стрелок. -Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос. ================================ "Идёт сталкер вдоль стенки. Вдруг перед ним в сантиметре кирпич: ХРЯСЬ! - Вот те раз?! - подумал сталкер. - Вот те два! - подумал бюррер, кидая второй кирпич."
========================== В Саркофаге: Монолит: -Час настал! Я вижу твое желание! Меченый покраснел.. ========================== Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контролёр. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контролёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контролёру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!! ======================================
Это уже было... Читай тему... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Боян, но все же...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
Сообщение отредактировал AlexWazovskiy - Понедельник, 04.06.2012, 19:40
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит! Ничего у тебя не прошу! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит! Ничего у тебя не прошу! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
Это уже было на 10-й странице. Ну читайте тему!
А теперь свежак: --------------------------------------------------------------------- В одном из чатов:
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!! Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
незнаю было ли такое: Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
***
"Как поживает твоя жена?" - спросил Залитер. "Она в постели с ларингитом", - ответил Харлит. "Неужто этот ублюдок-аргонец снова в городе?"
***
Массивный северянин по имени Джульген был окружен бандой воров. Он храбро сражался с ними, но в конце концов был избит практически до потери сознания. Воры обыскали его карманы и обнаружили всего лишь три золотые монеты. "Ты хочешь сказать, что сражался с нами, как безумный, из-за каких-то жалких трех золотых?" - ощерился один из воров. "Нет", - ответил Джульген. - "Я боялся, что вам на самом деле нужны те четыреста золотых, что спрятаны у меня в башмаке". - Что теперь сентинельский рядовой изучает по технике сражения в первую очередь? - Как отступать.
* * *
- Какая самая тонкая книга в мире? - "Герои редгардов в Войне Бетонии".
* * *
Темный эльф убил свою жену, застукав ее в постели с любовником. Когда судья спросил его, почему же он прикончил именно ее, а не любовника, эльф ответил: "Я решил, что легче прикончить одну женщину, нежели убивать по мужчине каждую неделю".
***
- Какой Лесной эльф не лжет, не жульничает и не ворует? - Мертвый Лесной эльф.
Сообщение отредактировал Rentgen - Вторник, 19.06.2012, 19:00
А вот не знаю, слышали ли такой анекдот. Если повтор, прошу прощения. Учит старый егерь молодого, как охотиться на медведя. - В этом деле, сынок, г-г-главное - н-н-не бояться. Сначала тебе надо взять р-р-ружье, г-г-главное - н-н-не бояться. Потом с р-р-ружьем идешь в лес, г-г-главное - н-н-не бояться. Н-н-находишь берлогу медведя, г-г-главное - н-н-не бояться. Идешь в-в-в берлогу, г-г-главное - н-н-не бояться. Н-н-находишь там медведя, г-г-главное - н-н-не бояться. И н-н-начинаешь з-з-замазывать ему г-г-гавном глаза. - А откуда гавно-то возьмется? - Г-г-говно будет. Г-г-главное - н-н-не бояться! -------------------------------------------------- Значитца, попадают три мужика в автокатастрофу, и попадают в рай. У входа их встречает архангел и говорит: - Сегодня у нас амнистия, поэтому все попадают в рай. А так как рай большой, то всем вам я выдам транспортное средство. Но какое - зависит от того, сколько раз вы жене изменяли. Так что рассказывайте. Первый говорит: - Ну, примерно раз может 50 за жизнь изменил. - Фамилия как? - Иванов. - Ну, сейчас посмотрим... Архангел листает книгу огромную, и говорит: - А тут записано, что ты изменял жене 173 раза. Мужик: - Да не может быть! Архангел ему показывает, там записаны все имена, явки-пароли, время. В общем, признался в каждой измене мужик, и архангел дает ему ключи и говорит: - Значит, на Запорожце будешь ездить. Спрашивает то же самое у второго. Тот думает "Ну надо быть честнее, там все записано все равно" и говорит: - Ну, раз где-то 150 я изменил. - А посмотрим сейчас, как фамилия? - Сидоров. Архангел послюнил пальцы и снова стал книгу листать. Нашел фамилию, 857 раз изменял наш Сидоров. Ну, тот тоже во всех изменах признался, и архангел дал ему велосипед. Пришел черед третьего. - А ты сколько раз изменял? - Ни одного. - Ха, не придуривайся, ведь все равно проверю. - А вы проверяйте. Роется в книге архангел, и понимает, что действительно, не изменял мужик. - Ну, мужик, уважаю тебя, такое у нас тут вообще впервые. Вот тебе ключи от "Майбаха", ты первый, кто на нем будет ездить. ...Спустя какое-то время снова встречаются три этих друга, и тот, что на "Майбахе", грустный такой сидит. Друзья спрашивают, в чем дело? А он отвечает: - Да жену я свою сегодня в раю видел... - И что тут такого? - Она была на роликах...
Сообщение отредактировал PReDaToR995 - Вторник, 19.06.2012, 19:15
Открыл глаза. Лежу, гляжу в потолок. Что то я сегодня делать хотел? И почему будильник молчит?
Звяканье посуды на кухне оборвало вялотекущий поток размышлений. Суббота сегодня. Жена дома, на кухне, завтрак готовит, будильник с вечера не заводил. Вспомнил, что хотел сделать. К чему готовился уже больше недели. Теперь нужно еще как то этот вопрос с женой разрулить...
- Жена моя, мать моих детей, по добру – по здорову ль с утра? Чем жрать-потчевать будем?, - не смотря на встречную улыбку попытка втихаря спереть блинчик с тарелки была жестко пресечена на корню. Мне в краткой и доходчивой форме было разъяснено, что на блинчики, утренний поцелуй и прочие радости жизни я могу расчитывать только после побрития морды лица и общего его умытия. Ладно, мы пойдем другим путем...
- У тебя нет желания с утра по рыночкам-магазинчикам прошвырнуться? Я там хабара принес, денюжки тебе дам...
- У меня есть желание детям комнату доделать, пока они в выходные у бабушки. А денюжку давай. Хабар-то хороший?
Ответ, конечно, обламывал. Я то было надеялся – поведется, деньги возьмет и по магазинам свалит. А я тем временем... Не судьба... Так что, новенький «Винторез» в тайничке пока подождет...
- Хабар жирный. И деньга хорошая. Была. - под налоговоинспекторским взглядом достаю и выкладываю на стол деньги. Однако, свое положительное влияние они все-таки оказывают. Жена начинает выстраивать свои планы в отношении полученных в руки финансов и корректировать уже с утра надуманные в отношении моей персоны.
- А ты чего хотел делать?
- Ну, теперь уже комнату детям, а потом хотел по-быстренькому в Припять смотаться...- лучше, на мой взгляд, сразу честно признаться. Во избежание в дальнейшем... - Но могу и сразу – в Припять...
- Ну уж нет. Сначало – ремонт. Пока дети у бабушки и мы оба дома. Тем более – дождь за окном. Куда в такую погоду,.. только ремонт и делать. А то ты, как обычно, пропадешь, мы так ремонт никогда не доделаем.
Логика железобетонная, аргументы – убийственные. С женой спорить – лучше за руку с кровососом поздороваться. Сдался я на милость вечного победителя...
Пока раскладывал инструменты – вспоминал, в каком тайнике что лежит. Патронов к «Винторезу» вроде бы хватало, вот только как поступить с найденными гранатами к подствольнику? Брать их с собою или нет? С одной стороны десяток гранат – вещь ценная, да и легче они, чем «лимонки» и эРГэДэшки, запульнуть, опять же, их дальше можно. Когда есть из чего. А вот когда нет – то вопрос о целесообразности их нахождения в рюкзаке и возникает. Думаю, а сам потихоньку с ремонтом ковыряюсь. Потихоньку-помаленьку стеночки подшпаклевал, инструмент сполоснул, убрал. А дождь за окном все не перестает. Моросит себе полегонечку.
- Давай, - говорю, - окошко сразу покрашу. Форточки откроем – до вечера как раз протянет все запахи.
Моя тоже за окно посмотрела, прикинула что-то своё. - Малюй, - говорит. А сама на кухню ушла.
Снаружи окно мне красить не надо, оно там другой краской еще месяц назад прокрашено было, в тон остальных окон дома, чтобы, как говориться, гармонии общей не нарушать. А вот изнутри – чем хочу, тем и крашу. Пока красочку разводил, пока филеровочной кисточкой вдоль стекол проходил – маршрут в голове прикидывал. Так, чтобы зайти мне спокойненько мимо всех там праздношатоющихся-перестреливающихся. Вспоминал, кого в прошлый раз там видел и кто где себе делянку облюбовал. Со свободовцами и долговцами у меня нормально, а вот вояки и фанатики крови много могут попортить. Бандюков в Припяти вроде не видал никто. Говорят – можно там на снорков нарваться, да слепыши бегают. Ну, эти везде бегают. Трусоваты они – стаю разогнать парой выстрелов можно. Контролеров и кровососов вроде не наблюдается. Хотя – почему в Припяти нет кровососов – загадка. Казалось бы – им там самое место. Куча подвалов, пустых подъездов, квартир. Видать, переизбыток самого страшного хищника Зоны – хомо сапиенса вооруженного – свое дело делает. А прогуляться в Припять хотел я за артефактиком редким одним, «Ночная звезда» называется. Мне то самому он без надобности. Зато знаю, кому нужен.
Размышляю так себе потихонечку, а сам окошечко тем временем докрашиваю. Тут жена в комнату заходит: - Идем, поешь. А то опять будешь голодный ходить.
- Сейчас, - отвечаю. А сам думаю, с чего бы мне голодному то ходить. Колбаса есть, хлеб есть... Но, с другой стороны, правильно позвала. Пока по Припяти буду идти – супом меня никто не накормит. Некогда мне будет, с супом то...
Пока обедали – жена по магазинам собираться стала. Денежки хабарные покоя не дают, их же потратить надо, чем быстрее – тем лучше. И так удивительно, что у неё терпения на столько долго хватило. Да, тем более, дождь за окном перестал вроде. Собирается, и мне последние инструкции дает.
- Окно докрась, кисточки сразу промой хорошенько и в воду замочи. А то я тебя знаю – только я за порог, так ты сразу в свою Припять наладишься. А нам еще три окошка красить. Вот только попробуй мне кисточки засушить – домой не пущу. И кошку в дом смотри не запусти. Она вся в хозяина глупая, сразу на подоконник покрашенный прыгнет. Сам ее потом оттуда отдирать будешь.
Хотел я, конечно, парировать, что кошка – тоже баба, но, по здравому размышлению, решил помолчать. Себе дороже. С женщинами спорить – что с контролером в гляделки играть. Одних не переспоришь, второго не пересмотришь. Дождался пока благоверная за порог, подоконник быстренько докрасил, кисточки в банку с водой сунул – и к компьютеру."
Встречаются русский,украинец и грузин.Завели разговор, у кого в жизни сколько было женщин. Русский: "У меня было столько, сколько листьев вон на том дереве." Украинец: "А у меня было столько женщин, сколько звёзд на небе." Грузин молчал,молчал и говорит: "Крупу манка знаете? 7 мешков."
ничего что в голове пусто, и ветер свищет, зато мысли всегда свежие -------------------------------------------------- нет, я не скрывался с места преступления. Просто от удара я заехал в гараж -------------------------------------------------- курение уменьшает жизнь на: 15 минут водка уменьшает жизнь на: 20 минут ,а урок уменьшает жизнь аж на: 45 минут уж лучше выкурить 2 сигары, и секонмить 15 минут жизни ------------------------------------------------------- мат замазан * ехал Грека через реку сунул Грека х** свой в реку заванялася река вот такая вот ху*** ------------------------------------------------------- стих (выполнить после прочитания последнюю строку) Ведро
Зачем мне ведро? Зачем мне это ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 45 ведро? Зачем мне секунд ведро? а теперь прочитай каждое слово по порядку (сврху вниз) ------------------------------------------------------------------------- (прощу не предупреждать тут за мат!) мальчик не выговаривает букву "р", а вместо неё горит "е" вот однажди его позвал папа, и попросил: -сынок, сходи к рыбакам, и скажи что я сегодня не прейду, жена мне ребро сломала.- приходит сын, и кричит рыбакам: -ебаки!!!!!!!!!!! папа сегодня не ебалку не пйийдёт, мама ему ебло сломала- ------------------------------------------------------------------------------------- стих Люблю грозу в начале мая Её весенний, тихий зной Как шибанёт она из под сарая Протяниш ножки за углом
как-то гроза на электру похожа!
Сообщение отредактировал Igor1998 - Вторник, 10.07.2012, 20:42
xxx: ты в сталкера не играла? yyy: НЕТ xxx: там есть 2 монстра. контролёр - он мозг выносит телепатически. и кровосос - он мозг просто высасывает. такое ощущение, что у нас работают их дети.
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Зaходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
контрольная, преподователь внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметчает шпоры. в класс заглядывает завуч контрольную пишите? здесь наверное полно любителей списывать? препод отвечает любители за дверью. здесь торлько профессионалы
Рабочего спрашивают: - Если водка будет стоить 1000 рублей, станешь пить? - Стану? - А если 6000? - Всё равно не брошу! - А где же ты столько денег возьмёшь? Рабочий достаёт из кармана подшипник: - А он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатяшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!
Сообщение отредактировал Покойник - Понедельник, 06.08.2012, 12:55
чОрный юмор чем отличается негр от батута? -когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь -Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом? -Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты! -Почему у ниггеров плоские носы? -Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост. Знаешь, как появился брейкданс? - Нигер пытался снять колпак с моей тачки, когда я ехал по его району. -Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет? -Коп. -Как назвать 50000 ниггеров на дне моря? -Неплохое начало. -Почему акулы не нападают на ниггеров? -Путают их с китовым дерьмом. Что получится, если скрестить негра с гориллой? Тупая горилла! 'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине? 'Кадиллак' вмещает пятерых! -Почему Стиви Уандер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр -Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор -Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? ... поднятая рука перед выстрелом в учителя. -Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый - Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею. - Что это - восемь миль в длину и IQ 68? ... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга. -Как назвать белого, окруженного тремя черными? ... жертва. Двадцатью черными? ... тренер. Двумя сотнями черных? ... тюремщик. -почему аспирин белый? потому что работает. Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: - пап, я негр или еврей? - а в чём дело сын? - соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиз**ть? -Как заставить негра прекратить болтаться на твоём переднем дворе? Перевесить его на задний двор - Что надо бросить тонущему негру? Его семью. =В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы. - Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что ж это делаешь?! - Так негр на путях стоял... - Ну и хер с ним! Давить надо было! - Так только здесь и догнал! * Почему обезьяны совершают самоубийства? Они узнали, что произошли от негров.
Сообщение отредактировал Сраный_Моралист - Вторник, 07.08.2012, 11:51
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Илюх это я ещё в баре рассказывал!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел: - Он yмеp от pазpыва сеpдца...
user» Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет! support»Страницы открываются? ADSL подключена? user»соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица... support»Сашка, ты что ли? user»поправь кабель, сволочь!!!
Вопрос:Мне 12 я беременна от анимешника что делать? Ответ: рождать няшку
Лоли отакэ!
Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? - Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп!
Добавлено (07.08.2012, 21:58) --------------------------------------------- Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Сидит мальчик в песочнице и со старанием что то лепит.Рядом проходит мент и чисто из любопытства смотрит чего это он там делает.Подходит и спрашивает Мол чего делаешь? Мальчик отвечает - Леплю. Мент - А что лепишь? Мента! Мент присмотрелся и видит из чего мальчик лепит.Из говна!Ну мент все отобрал да домой его отправил.На следующий день та же картина.Ну он подошел,увидел что уже из пластилина пацан лепит ну он и спрашивает - А сейчас что лепишь? Мальчик - Пожарника Мент - А че не мента? Мальчик - А мента я из говна лепить буду.
Добавлено (19.08.2012, 15:56) --------------------------------------------- А знаете как правильно готовить сосиску в тесте?Нет?Я расскажу.Вообщем берете сосиску и пока тесть спит...
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Сидять два алкаша й один іншому говорить: -Коля, а ти коня на скаку зупинеш -НІ! -А в палаючий дім війдеш -НІ! -Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
Добавлено (23.08.2012, 12:05) --------------------------------------------- Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!``
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
