Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- *лять, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- *лять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Добавлено (29.11.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Чем Windows похож на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. Сука Хама - секретарь директора. Хата Суки - приемная.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Добавлено (02.12.2008, 20:21)
---------------------------------------------
Из серии любимые анекдоты:
Мужик спрашивает мужика:
"Ты е*ался когда нибудь с педиком?"
А тот отвечает:
"Нет, но я е*ался с мужиком, который е*ался с педиком"

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Сын(С) говорит (М)маме:
(С):Мама мы с Олей женимся.
(М):Как же так, где же вы будете жить.
(С):Мама, моя невеста эмо, она вообще не хочет жить.

Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.

Прочитайте вслух!
Говоряткогдачастоимеютвпопуначинаешьмедленночитать!

Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...

Добавлено (02.12.2008, 20:47)
---------------------------------------------
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

2
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

3
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

4
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

5
- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.

Добавлено (04.12.2008, 13:21)
---------------------------------------------
Вызывают Вовочкиного папу в к директору.Приходит он, садится.Директор ему и говорит:
-Ваш сын постоянно бегает за девочками.
-Ну, в его возрасте это нормально.Пусть дальше бегает!
-С бензопилой?!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36! -
Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Разговаривают два друга:
- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок!?

Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:"Блин, Да я и есть этот клоун" мужик выкидывается в окно...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене...
- Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем!
- Театр стоял и стоять будет! А тут - дело случая.

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем, напару с товарищем заставили бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов?! - не верят ему.
- А то и все сто!!! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами...

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Добавлено (04.12.2008, 22:30)
---------------------------------------------
Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!

Добавлено (04.12.2008, 22:30)
---------------------------------------------
- Тебя как зовyт?
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.

Добавлено (04.12.2008, 22:30)
---------------------------------------------
Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...

Добавлено (04.12.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Бабушка внучке говоpит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

Добавлено (04.12.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!

Добавлено (04.12.2008, 22:33)
---------------------------------------------
- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.

Добавлено (04.12.2008, 22:34)
---------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жоп@ измазана
вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что,. с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Добавлено (04.12.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с
мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

2.
Шёл Стрелок по лесу и тут увидел как из чащи светятся два глаза.
"Филин" - подумал Стрелок.
"Сам ты Филин" - подумал Контроллёр.

3.
Стрелок вытащил из замочной скважины записку Контроллёра. Контроллёр долго сопротивлялся.

4.
Шёл Стрелок по лесу. Вдруг на встречу ему бежит Зомби с автоматом.
Ну, думает Стрелок, сейчас стрельба начнётся.
Но Зомби на бешенной скорости пробежал мимо.
-"Пронесло", подумал Стрелок.
-"Тебя бы так пронесло", подумал Зомби.

5.
Напился как то Стрелок.
Ну идёт себе по лесу, никого не трогает.
Смотрит, Зомби навстречу, а в его состоянии уже по фигу, что Зомби, что Кровосос, в глазах двоится-троится.
Ну Стрелок значит и говорит:
-"Слышь Зомби, можно я между вас пройду?"
Зомби ему и отвечает:
-"Проходи, но только по одному!"

6.
Идёт как то Стрелок по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Стрелок сжалился над Зомби и говорит ему:
-"Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!"
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

7.
Идёт как-то Стрелок по лесу.
Смотрит, на встречу ему Шрам идёт.
Тут Шрам и говорит:
-Здравствуй Стрелок, между прочим.
Стрелок удивился и прошёл дальше.
На следуюший день та же история.
На третий день опять Стрелок идёт по лесу, на встречу ему Шрам.
Шрам и говорит:
-Здравствуй Стрелок, между прочим.
Стрелок и отвечает:
-Слушай Шрам, пошёл ты на х..й, на всякий случай!

8.
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет! -

9.
Идёт Стрелок по зоне, смотрит - кладбище.
Смотрит, какой-то мужик крест чинит.
Тот у него спрашивает:
-Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь.
-А что нас бояться- отвечает Зомби.

10.
Когда Стрелок был маленький, его ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился - Стрелку давали конфетку.
Если стишок не нравился - табуреточку выбивали.

11.
Стрелок бежал от кровососа по зданию заброшенной базы.
Не заметил окна и выпал в него, но чудом зацепился за дерево.
На следующий день чудо опухло и мешало ходить.

12.
Идёт эксурсия по зоне, Стрелок в ней присутствует.
Зашли на заброшенную фабрику.
Тут проводник и говорит:
-Всем одеть каски на голову!
-А то был случай, что гуляли по стройке два кровососа.
-Один был в каске, а другой без каски.
-И так получилось, что им на голову одновременно упали два кирпича.
-Кровососа, что без каски, убило на смерть.
-А кровосос в каске засмеялся и убежал.
Тут Стрелок и говорит.
-А я знаю этого кровососа, в него ни кто не стреляет.
-Он до сих пор в каске бегает и смеётся!

13.
Ехал как то Стрелкок по дороге, на своей Ниве, по зоне.
Вдруг вперели увидел бешено голосовавшего Сидоровича.
Стрелок усмехнулся и поехал дальше.
Проезжая третий раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок задумался.
Проезжая в десятый раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок понял - "Кольцевая"!

14.
Нашёл как то Зомби новое ведро.
Взял шомпол и начал ковырять в дне ведра дырки.
Идёт Волк, спрашивает у Зомби:
-Ты что делаешь Зомби?-
Зомби отвечает:
-Вот делаю бульбулятор, наливаешь сверху воды, а она снизу выливатся буль-буль!
Волк и говорит:
-А ну пошёл вон отсюда, пока не пристрелил!-
Зомби испугался, бросил ведро и убежал.
Идёт Стрелок, настроение плохое.
В последней перестрелке ранили, да ещё Бармен обманул при продаже.
Смотрит, это ведро с дырками лежит.
Пнул его и говорит:
-Ну совсем обнаглели. Вот ещё кто-то новый бульбулятор выбросил!-

15.
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырваны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!

Добавлено (05.12.2008, 10:32)
---------------------------------------------
16.
Пошёл как-то Стрелок в Рыжий Лес за грибами.
Ходил-ходил, не нашёл ни одного гриба.
-Видно не сезон.- подумал Стрелок, прячась от радиоактивного снега.

17.
Убегали как то Стрелок и Шрам от Монолитовцев.
Смотрят, впереди колодец. Ну они и решили в колодце спрятаться.
Думают, если что - прикинемся эхом.
Забрались в колодец и сидят.
Подбегают монолитовцы к колодцу и кричят в низ:
-Есть тут кто?-
Стрелок:
-Есть туть кто... есть тут кто.
Монолитовцы:
-Или нет никого?-
Стрелок:
-Нет никого...нет никого.
Монолитовцы:
-А может туда гранату кинуть?-
Шрам:
-Так ведь нет никого...нет никого.

18.
Подбегает как то Кровосос к Контролёру и быстро взволновано говорит.
-Слышь Контроллёр, давай быстро бери корзинки, бидончики, вёдра.
Пойдём грибы собирать. Будем их жарить, варить, будем их потом есть, и станем людьми!
Контроллёр, медленно отвечая, растягивая слова:
-Этооо тебеее Чернобыльскииий пёёёс сказааал?-
Кровосос:
-Да! Пёс! Быстрее бери корзинки, пойдём грибы собирать, жарить, варить, есть, будем как люди. Понимаещь, как люди!
Контроллёр:
-Этооо яяя егооо накурииил! Нееет в зонеее грибооов!

19.
Ну зашёл как то Стрелок на базу бандитов.
Закупил припасов и боеприпасов, перед уходом и говорит:
-Ну что драконы, расслабляетесь?-
Бандиты в шоке! Новое слово "драконы", не знают обласкали их или обозвали.
Пошли короче к своему главному Бугру и спрашивают:
-Тут Стрелок перед уходом такое сказал, что мы драконы! А мы не знаем, что за слово и что оно значит!-
Ну их Бугор и отвечает:
-Драконы - это те же петухи, только у них гребешок во всю спину!-

20.
Идёт как то Стрелок по Рыжему Лесу. Смотрит, на опушке толпа людей стоит.
-Зомби.- подумал Стрелок.
-Стрелок.- подумали Зомби.

--------------------------------------------------------------------------------

21.
Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь - по морде получишь.
Прямо пойдёшь - по морде получишь.
На лево пойдёшь - по морде получишь.
Встал Стрелок у камня и не знает куда идти.
Тут Зомби из кустов высовывается и говорит:
-Эй мужик, быстрее думай, а то по морде получишь!-

22.
Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь - богатым будешь.
Прямо пойдёшь - смерть найдёшь.
На лево пойдёшь - пе*ерастом станешь.
Ну Стрелок, уверенный в своей силе и мастерстве, подумал:
-Пойду-ка я на лево и посмотрю, кто это такой крутой, что пе*ерастами всех делает!-
Пошёл значит на лево.
Идёт, смотрит небольшое озеро, на берегу озера сидят два снорка и пьют воду.
Ну Стрелок значит достал свой нож, подкрался тихонько,
и со всей силы рубанул одного пьющего воду снорка по шее так,
что у него голова отвалилась.
Тут второй снорк прекращает пить воду и говорит:
-Ну и кто ты Стрелок после этого?-

23.
Сидит как то Стрелок на берегу обрыва и кричит вниз:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Подходит снорк и спрашиват:
-Ты что Стрелок кричишь?
А Стрелок продолжает вниз пропасти кричать:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк удивился и опять спрашивает:
-Слышь, ты что кричишь, то? Хватить орать, пол зоны уже разбудил!
Но Стрелок продолжает кричать вниз пропасти:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк разозлился, отошёл подальше для разбега, с целью сбить Стрелка в попасть вниз.
И побежал на Стрелка.
В самый последний момент, Стрелок отошёл в сторону и снорк улетел в пропасть вниз.
-Снорк! Снорк! Снорк!

Добавлено (05.12.2008, 10:33)
---------------------------------------------
Недавно назначеный на форпост лейтенант вот уже 5 дней как в гараже разбирает свою недавно купленую Ниву, - старую но в хорошем состоянии. Майор не выдержав дольше такого издевательства над машиной, спрашивает подопечного:
- Чем Вы тут таким занимаетесь, лейтенант?!!
- Да вот предыдущий владелец сказал мне, что вложил в неё целый миллион рублей!..
***
На берегу небольшой речки лежат два пьяных солдата и греются на солнышке. Тут подъезжает на тракторе прапорщик и орет на них:
- Эй вы двое, - я тут переправлюсь?
- Конэшно, товарищ прапорщик!
Трактор въезжает в реку и тонет вместе с водителем. Тут один из солдат другому говорит:
- Ты смотри-ка, - он утонул, а утке по брюхо было...
***
На болоте встретились двое ренегатов. Один хвастается находкой другому:
- Слыш братан, я нашел коробку, а в ней - мозаику-ребус. За три дня управился, прикинь!
- Ну и чё, другие наверняк быстрее были б.
- Да не о том базар, - на коробке было написано "от трех до пяти лет" - а я за три дня сбацал!
***
Асистент Сахарова часто вслух скучал за женой, с которой давно растался в Киеве. Сахаров его утешал:
- Коллега! Вам нужно сменить тему исследований. Археолог - самый лучший муж в мире: чем женщина старше, тем больше он ней интересуется.
***
После долгих, но наконец успешных поисков ещё одной бутылки водки, майор Огурцов шатаясь вышел во двор к построеным солдатам:
- Кто вчера пил?
Молчание.
- Кто пил, спрашиваю?!
- Я, товарищ майор, - признался рядовой Петр Муха.
- Хорошо. Взвод, к черту-матери разойдись! А ты Петька йдем, выпьем ещё одну...
***
Бандиты взяли в плен старого опытного сталкера и каждый день его допрашивают про его тайники, после чего его снова бросают в подвал к пленным, среди которых одни военные. После недели допросов пленные заметили, что сталкер стал ударять головой о стену.
- Эй мужик, - ты зачем стену долбиш, - забыл что в подвале?!
- Эх молодые, ничего вы не понимаете. Чертов склероз, чтоб его...
***
Лейтенант ночью спрашивает:
- Сережа, ты дверь закрыл?
- Так точно, товарищ ст. лейтенант.
- На ключ?
- На ключ, тов ст. лейтенант.
- На два оборота?
- Да, на два, тов. ст. лейтенант.
- Сейчас проверю.
Через мгновение:
- Кретин пьяный! Мы же в палатке!..

Добавлено (05.12.2008, 10:33)
---------------------------------------------
24.
Стрелок толкнул дверь. Дверь не открылась.
Стрелок толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Стрелок ударил ногой. С тем же успехом.
Стрелок разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Стрелок.

25.
Дом Стрелка окружила рота монолитовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Стрелок. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый Стрелок водит за нос весь "Монолит".

26.
Стрелок и Шрам стреляли по очереди - очередь быстро редела.

27.
Стрелок шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Стрелок.
- А вот тебе два! - радостно закричал Шрам, бросая с крыши второй кирпич

28
Спит Стрелок. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

29
Стрелок надыбал электронные часы. Мимо проходит Шрам:
- Сколько времени, Стрелок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сам считай.

30
Поспорили Свобода с Долгом: кто кого победит. Долговцы и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда Ашота напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

31
Стрелок обращается к сталкерам:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из толпы:
- Скажите, а станция на лампах или полупроводниках?
Стрелок:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

32
Стрелок и Халецкий на пляже:
Ст:Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли?
Хл:Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.

33
Воронин получил по рации донесение от одного из своих бойцов, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен бойцами Свободы.
- Вы неправильно докладываете, - ответил Воронин. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

__Читать всем! тема нового года_______________________

34
Зона. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине НИИ Агропрома... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается компоста. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ командир, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ
БЮРЕР! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, боец! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

35
Стрелок получи задание у нового pyсского найти артефакт, ну ему стало интересно стало и он спpашивает:
- А в течение скольких дней ты можешь кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Ты новый pyсский, если не можешь быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

Внимание пошлый анекдот.

36
Будучи престарелым, Стрелок рассказывал в компании сталкеров о своих похождениях.
- И вот представляете, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой сталкер не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

37
Сталкеры - Стрелку:
-Стрелок, к тебе жена(женщина эколог) приехала!
-Не к тебе, а к Вам!
-Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.

38
Воронин рядовому Долговцу:
-Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

39
Собрались как то сталкеры в Баре и сидят расслабляются.
Водка, анаша, пиво ещё подвезли.
И тут в самый разгар веселья заходит патруль долговский.
Давай всех проверять на состояние здоровья.
Смотрят, в углу сталкер сидит на полу.
Поднимают его, а у него в спине топор и он не дышит.
Ну тут долговцы шум подняли, и давай спрашивать:
-Кто его убил? Повторяем, кто его убил?-
Стрелок поднимает голову из тарелки с супом и говорит:
-Да ни кто его не убивал! Он к нам уже убитый пришёл

Стрелок утром просыпаясь, после хорошей пьянки ковыряет шомполом в зубах и раз, выковыривает малиновую косточку. Вертя ее в пальцах думает, че за хрень..., я ж малиновое варенье ел последний раз когда и в Зоне то не был еще.
Ну и подзывает Клыка:- "Слышь Клык, ни хрена не пойму, откуда она у меня во рту появилась малиновая косточка?".
Клык ему: - "Ни чего удивительного, ты помнишь вчера на пьянке засосался с женщиной экологом?".
-"Ну помню".
-"Дак, перед тобой она брала в рот у Болотного Доктора".
-"Ну и че".
-"Так вот, накануне Доктор трахнул в Ж...., своего денщика(слугу) - зомба, за то, что тот сожрал банку малинового варенья.

40.
Стрелок был по натуре очень стеснительный и не мог знакомиться и разговаривать с женщинами.
По этому, спросил совета у бывалых сталкеров, о чем разговаривать с женщинами и что им говорить.
Ну бывалые ему и посоветовали, что сначала о погоде, потом о музыке, а затем про развлечения.
Ну подходит значит Стрелок к Янтарю, договорился о свидании с сахаровской помощницей.
И ровно в назначенный момент она вышла из бункера Сахарова с приручённой псевдособакой.
Ну Стрелок значит подходит и начинает разговор.
Подошёл близко к женьщине-экологу и со всей силы как пнёт псебдособаку, что та улетела:
(Погода)
-Низко летит, видно к дождю!-
(Музыка)
-А у меня есть шары контроллёра! Хочешь покажу как звенят?-
(Развлечения)
-А у меня своя карусель есть! Хочешь покататься?-

41.
Завелся как то в Зоне новый мутант - ПсевдоКонь.
Ну Стрелок и Шрам прознали про это и пошли на него охотиться.
Загнали его в тупик, ПсевдоКонь видит - деваться не куда!
Тут Стрелок и говорит:
-Ну всё! Сейчас мы его подстрелим и сделаем из него Фаршпак!-
Тут ПсевдоКонь и говорит им человеческим голосом:
-Нельзя меня есть сталкеры, пока вы не прочитаете, что у меня под хвостом написано! Это очень важно!-
Стрелок со Шрамом оторопели конечно, от ПсевдоКоня и от услышанного и полезли оба ему под хвост.
А ПсевдоКонь не дурак, встал на дыбы, на передние ноги, и как легнёт обоих.
Шрама насмерть убило, а Стрелок оказался поздоровее, лежит, челюсть в трёх местах сломана,
лицо, сплошной синяк и кричит:
-Ну я то, я то куда полез! Я же читать не умею!-

2.
Монолитовцы поймали Стрелка, немного побили, но убивать не стали. Привязали его к дереву в Рыжем лесу, (не один мутант так другой дело доделает). Лес темный, страшный, рыжий. Уже сумерки сгущаются. Стал Стрелок на помощь звать(не все же ему одному людям помогать). Кричит он кричит и тут слышит голос: -"Мужик, ты че орешь?"
Стрелок: "Слушай брат, выручай, я здесь уже несколько часов привязанный стою, руки, ноги затекли, пошевелиться не могу, зову на помощь зову и ни один Х** не подходит.
Контролер задумчиво: "Слушай, а может МОЙ подойдет?"
3.
Стрелок возвращается в зону из нормального мира.
Шрам: - Расскажи, как там, за колючкой?
Стрелок: -Ну,значит въезжаешь в город, а там пи....ц, в рот меня е....ь, оху...о, просто еб.....я....
Шрам: - Вот это красотища!!!

42.
Спрашивает как-то Шрам(Шр) у Стрелка(Ст).
Шр: Стрелок, ты водку пьёшь?
Ст: Нет, не пью.
Шр: А сигареты куришь?
Ст: Нет, не курю.
Шр: А наркотики принимаешь?
Ст: Нет, не принимаю.
Шр: Ну а с девочками отдыхаешь?
Ст: Нет, вообще не общаюсь.
Шр: Ну ты даёшь! А как же ты расслабляешься?!
Ст: А я не напрягаюсь.

4.
Дом на болоте. Выходит уставший Болотный доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная женщина-эколог, помощница пpоопеpиpованного профессора Сахарова и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там профессор!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, я пеpеведу его в pеанимацию и чеpез две недели в палаткy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится моя "клиника" - работаю я один, пеpсонала никакого, еще и мутантам помогаю. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Женщина начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy, а потом вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но т.к. он находится за границей, я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

43.
Идет Стрелок, видит большую кучу мусора, подзывает Шрама и говорит:
С: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
Ш: -"А куда землю девать?"
С: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!"

44.
Стрелок на медкомиссии...
- Рост?
- 175.
- Вес?
- 80.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

45.
Стрелок, проходя мимо забора базы Свободы, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился Стрелок и посмотрел в щелочку, а это оказалось свободовцы под предводительством
Лукаша сажают деревья...

46.
Вопрос в школе Сталкеров:
Стрелок: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

47.
Стрелок стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему Шрам.
48.
Стрелок проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Стрелок молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Стрелок молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

49.
- Стрелок, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

50.
Идет Стрелок. Навстречу три сталкера.
Стрелок:
- Стой!
Сталкеры дружно останавливаются.
Стрелок:
- Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Нет, Стрелок, мы однофамильцы.
5.
Встретились как то Шрам(Шр) и Стрелок(СТ),
(Шр)- Привет!
(СТ)- Привет!
(Шр)- Че делаешь?
(СТ)- Пресс качаю.
(Шр)- А че это?
(СТ)- Ну, штака такая, полезная для здоровья и для фигуры.
(Шр)- О, дай ссылку, я тоже скачаю.
6.
Через некоторое время снова встречаются,
(Шр)— Что вечером делать будешь?
(СТ)— Да вот с женщиной познакомился, эколог вроде бы,
(Шр)— Так иди — по**ахаешься!
(СТ)— Нет, я дал обет!
(Шр)— Да, ты дал баёп!!!

Добавлено (05.12.2008, 10:34)
---------------------------------------------
НУ, кто сможет лучше?

Добавлено (05.12.2008, 10:34)
---------------------------------------------
или хотя бы больше? ( только по теме сталкера)

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Добавлено (07.12.2008, 12:58)
---------------------------------------------
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Добавлено (07.12.2008, 13:00)
---------------------------------------------
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Добавлено (07.12.2008, 13:01)
---------------------------------------------
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота.
В.И.: - Где коловорот?
П.: - Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель…

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Добавлено (07.12.2008, 21:39)
---------------------------------------------
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

- Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!...

- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!

Идут по пустыне крымчанин и мусульманин. Долго идут, им хочеся пить и есть. И вдруг они находят лампу, трут ее, оттуда появляется джин. Мусульманин:
- Слющай джин, ти же моей веры, да дарагой, давай ты мои два жилания виполнищ первыми, а крымчанина потом, и одно?
Джин согласился, тогда мусульманин говорит:
- Хочу чтобы всех кроме мусульман вон из Крыма, и перенести туда всех остальных мусульман мира! И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть, не перелететь!
Джин: - Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:
- Всех мусульман собрал?
- Да!
- Забор построил?
- Да!!
- А теперь по края бетоном!!!

В доме жили скинхеды, панки и растоманы, вдруг дом рухнул, кто остался в живых?
Скинхеды, они на работе были...