- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Пошёл как-то раз сталкер за артефактами в рыжий лес. Ну шлялся он там-сям, долго бродил, лазил между аномалиями, изучал ходы и вдруг хренясь выходит на поляну, а на ней землянка. Ну он подошёл осторожно, чует трупами и зомбяками несёт, бред обычный зобяковский внутри бормочет кто-то, ну явно логово контролёра. А сам думает, ну коли он тут был-бы, я мне-бы уже по мозгам проехало, дай, думаю, зомбяков почикаю, а там мож что и полезное найду. Автомат в окно и давая поливать, ну так, для профилактики. Нуспел обойму потратить, как хлоп, чья-то рука на плечо ложится, и так медленно поворачивать мужика к себе. Сталкер поворачивается, а там контролёр. Ну сталкер со страху начинает на жалось давить, типа пощади не убивай и всё такое. Ну контролёр подумал, подумал, ну скучно мне тут, одиноко, придётся тебя трахнуть, зато домой живой вернёшся и за одно ущерб отработаешь. Ну что поделать, вернулся сталкер злющий-злющий, а сам думает, не стрерплю такого позору, пойду мстить. Проапгрейдил автомат, нацепил подствольник, севу проапгрейдил на максимум пси-защиты, пошёл обратно в лес. Тихо, так аккуратно подошёл к полянке, осмотрелся, тихо-тихо подошёл к землянке, прислушлася, слышит храп. Обрадовался, типа спит , чёрт окоянный, и в окошко две гранаты закинул. Ну есно грохот, дым, не видно нифига, ну сталкер довольный стоит, наверняка всех накрыло. Вдруг хоп, опять рука на плечо ложится, опять контролёр откуда-то нарисовался: "Ну что-ж ты, мужик, давай опять, отрабатывай". Опять вернулся сталкер злее злющего, взял РПГ, пулёмет, и пошёл опять контролёра мочить. Вышел на край полянки, только из РПГ прицелился по землянке, рука на плечо ложится и голос:"блин, мужик, я не понял, ты сталкер или педераст?"
Добавлено (05.04.2010, 19:01) --------------------------------------------- Идут по зоне Болотный Доктор с Картографом и вдруг попадают в пространственный пузырь. Доктор в панике и спрашивает у Кртографа, мол где мы. Тот в ответ пожимает плечами, типа, не знаю. Болотный Доктор поддаваясь панике: Ну ты же Картограф, посмотри в карту, где мы? Картограф, сворачивая карту в трубочку и прикладывая ее к глазу на манер подзорной трубы: а хрен его знает.
Добавлено (05.04.2010, 19:03) --------------------------------------------- Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит: - Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?. - Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт. Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит: - Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт. Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло. Очухался сталкер и говорит: - Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь... - Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе *опу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего- навсего 400 сравнительно честных способов отъема денег у граждан.Нашим властям легче. И способов больше, и честностью не заморачиваются... ************* -Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла...Ты же электрик? -Нет, я токарь! -Ну все равно же с током связан, пошли, поможешь! ************* -Здравствуйте, Клара Абрамовн! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой- то бледный, вот такие синяки под глазами...Работает много? -Да нет, бью я его. ************* Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: -Ну ознакомились? Что вас смущает? -Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: " На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..." ************** -Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой! -И как это произошло? -Мы вместе смотрели фильм про акулу...
гравитационные аномалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону
Всем приём!Говорит застава Долга со свалки.Со стороны тусовки бандитов прет огромная толпа мутантов,состоящая из 5 кабанов,Всем кто особой прытью не отличаеться ,Даже не пытайтесь нам помочь.Дивиз Долга:Хочешь подружиться-дай аптечку.Отбой.
собирает торговец новичка в зону ТАК вот тебе хлеб масло и 1кг гвоздей. Тут всё просто масло на хлеб намажеш поешь (Новичок) а гвозди?? (торговец) ДА ВОТ ЖЕ ПОЛОЖЫЛ.!!!!!
А вот ещё : Говорят два контролера молодой с старый (молодой) Я на тропе сижу и всех кто мимо проходит под контроль беру а тут вдруг лезет сталкер чуть жывой я его и заманиваю и запугиваю а ему все похрен лезет потихоньку и все (Старый) Сталкер в ватнике ? в ушанке,и с обрезом???? ( молодой) да ну так ето сталкер Петров он для нас неуязвим (молодой) А ПОЧЕМУ??? ТАК НЕТ У ПЕТРОВА МОЗГОВ!
Добавлено (25.04.2010, 11:29) --------------------------------------------- Разговаривают двое сталкеров один другому говорит: я если и женюсь то на самке кровососа да ты его она ж СТРАШНАЯ!!!! НУ С ЛИЦА ВОДЫ НЕ ПИТЬ ЗАТО КАК СОСЕТ !!!
Добавлено (25.04.2010, 11:44) --------------------------------------------- Долглвец со Свободовцем спорят среди зоны да так что за километр слышно Да вы все наркоманы конченые анархисты хуевы вам дай волю вы поджохнете от шмали все А вы то сами долговцы ёб вашу..... нихрена соображать не умеете у вас вместо мозгов хрен знает что и условный рефлекс стрелять по всем что движется!!!!! АНУ ЦЫЦ ЛЮДИШКИ (говорит контролёр)надоело мне вас слушать как всюзону за мной ходить так вы тихие а, когда у меня аппетит появляется так сразу кричать.
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос. ************ Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Мы просто попадали.
Шёл как то сталкер Петров по зоне, и напали на него 14 слепых псов. -Хорошо что не 13, 13 к несчастью.
Идёт Петров по зоне, на встречу ему два странных сталкера:Господь говорит с нами!Господь говорит с нами !Услышь и ты его голос в своей душе !Петров им в ответ: а вы его гранатой по попробуйте ,с контролёрами это первое дело !
Предлагают Петрову американский штурмовой комплекс с сервоприводами, лазерным прицелом, крутой оптикой, одних гранатомётов три штуки!А Петров отвечает: баловство ! приклад хлюповат, нечем будет вдарить !
Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят "долг",когда за "долгом" гонится сталкер Петров !
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посей день.
Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
Доверительно сообщаеш даме ,что второй самый ужасный женский порок-любопытство . Как вы думаете, что она спешит спросить?
Добавлено (29.04.2010, 16:28) --------------------------------------------- Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой"747
Добавлено (29.04.2010, 16:32) --------------------------------------------- Комментатор комментирует футбольный матч : - Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу Динамо , на 17 - ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов , второй тайм он играет в звании лейтенанта .
Добавлено (29.04.2010, 20:56) --------------------------------------------- Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Добавлено (29.04.2010, 21:00) --------------------------------------------- Мнолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на х... - Иди ко мне! - Пошел на х... - Иди ко мне!!! - Пошел на х... - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
Добавлено (11.05.2010, 17:22) --------------------------------------------- Злые языки утверждают что кондиционер появился тогда когда карлсон застрял в форточке.
Раз тематика этого сайта сталкер то и выложу сталкерские анекдоты: Пошли как-то раз Билл и Хилари Клинтон на кровососов в зону охотится.Ну сталкеры дали Биллу пистолет, а Хиллари СВД и посадили ёё на дерево (типа прикрывай).Вообщем идет Билл по лесу,темно...страшно.И тут ему кто-то на плечо руку когтистую ложит.Билл медленно оборачивается...и он впринципе видит что это Хилари но остановить понос уже не может ************************ Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"... ************************* Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку? ************************* два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили: -гляди,контуженый чтоли? а свободец изображает типа дворняжку -гав-гав долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы поржали и дальше ломанулись второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит: всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"... *************************
два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили: -гляди,контуженый чтоли? а свободец изображает типа дворняжку -гав-гав долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы поржали и дальше ломанулись второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит: всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!
смешно
Добавлено (27.05.2010, 17:38) --------------------------------------------- Бро, тоже неплохо
Едут на запорожце крокодил Гена и Чебурашка,Чебурашка сидит на рулю.Вдруг их останавливает гаишник и говорит: -Уберите этого с руля! -я не СРУЛЬ я-чебурашка!
-Чебурашка,миленький купи пожалуйста водочки. -Ага!Как водки купить так миленький а как бухать так чмо ушатое!!!
Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. И тут зоофил - сей час кота, педофил - котёночка, некрофил - мёртвого . А экстремал так вскрикнул - мяу !
Добавлено (02.07.2010, 00:02) --------------------------------------------- Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жизь заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт..."
Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе. А если рванёт?-спросил один. Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.
Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен. На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять. На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает: - Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень? Новичок отвечает: - Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё. Бандюган ему: - Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил. - Ну давай. Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу. Бог ему: - Ну что опять? - Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете? - Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится. Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить. Там новичок за верёвочку дёргает и говорит: - Я тя с*ка в каменный век отправлю!
Новичок с опытным сталкером говорят: Новичок:Вот представьте такой случай- идём мы с вами по зоне и тут бац на нас со всех сторон мутанты нападают, а патрон один, у вас в стволе.Вот как бы вы поступили? Меня застрелили, сами застрелились, или в мутантов стрельнули? Опытный:Г**но вопрос!!!Конечно тебя бы застрелил! Новичок:А почему? Опытный:А потому что накаркал!
Добавлено (02.07.2010, 00:06) --------------------------------------------- -Деда, а правда что аварии на ЧАЕС не было? -Не было, внучок,- ответил дед и погладил внука по голове. -Деда, а правда что радиация на человека не действует? -Правда, внучек,- ответил дед и погладил внука по второй голове. И они пошли по тоннелю цокая копытами.
Добавлено (02.07.2010, 10:38) --------------------------------------------- Вместе весело шагать По просторам по просторам по просторам Мерзких снорков разгонять По их норам по их норам по их норам Нас подхватит каруселька каруселечка И подбросив вверх покружит нас маненечко Раз покружит два покружит - не понравится Мы загрузим свои сейвы – все исправится
Добавлено (02.07.2010, 10:40) --------------------------------------------- На янтаре есть дуб крученый; Среди болот за дубом дом: И днём и ночью хрен учёный Сидит торгует хабаром;
Сообщение отредактировал lazy_sniper - Пятница, 02.07.2010, 00:15
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
*****
Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. -Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится... Посмотрел на него контроллёр недобро так: -Это почему ? -А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. -Почему????? -Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: -Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая ! Ну у корейцев глаза и заблестели....
*****
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
*****
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
Приводят родители сына в музыкальную школу,заходят в кобинет где на дудке играть учат.В нём сидит жирный мужик и говорит: -родители ВОН.А ты сынок садись. Достаёт дудку и говорит: -видишь отверствие,а её длинну. А мальчик говорит: -Вижу. А мужик: -ну и дуй. тот: куда? В магазин,за ПИВОМ!!
Вместе весело шагать По просторам по просторам по просторам Мерзких снорков разгонять По их норам по их норам по их норам Нас подхватит каруселька каруселечка И подбросив вверх покружит нас маненечко Раз покружит два покружит - не понравится Мы загрузим свои сейвы – все исправится
ваще кадр
Quote (Мун_лайт)
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
ахахахаха не, все анекдоты смешные смешные, ничё не скажешь)) у всех
Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?
Добавлено (18.07.2010, 17:58) --------------------------------------------- Саша волнуется - раз Вова волнуется - два Женя волнуется - три Маша идёт на УЗИ
Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе *опу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? -Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла...Ты же электрик? -Нет, я токарь! -Ну все равно же с током связан, пошли, поможешь!
-Дорогой!помоему меня полнит ето платье... -тебя жир полнит дура!
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Сидели на крыше дома две девочки.Одна добрая ,а другая злая.И плевались в прохожих.Злая девочка попала 11 раз, а добрая 14.Вот так в который раз добро победило зло!!!!!!!
Муж играет на компе.Жена рядом: -Дай я поиграю,дай я этот уровень пройду! Муж: -Вот ты наглая,а?Я же,когда ты полы моешь,тряпку у тебя не отнимаю????????
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
в детстве парням нравятся машинки, а девочкам куколки....после 16 всё наоборот
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На фига попу баян"? . .
Добавлено (20.07.2010, 17:55) --------------------------------------------- Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
